第6章12

　　更何况，如果我没猜错，一直以来，谢存都把我看成该有的附属品，可有可无都无所谓不是吗？

　　错的时间，就算人再对，一场关系都迟早会走向终局。

　　而下一句，就算过了爷爷那一关，你能过得了你自己心里那关吗？

　　我没说。

　　这本就该心知肚明的事，不该由我来提醒他。

　　只是，我是有多久没醒来？他怎么这么憔悴了啊。

　　我在和他对视的那秒，泪腺逼痛，心骤然的紧缩，皱得都开始似有若无地发疼，迟迟恢复不了原状。

　　我嘴上能说谎，可眼睛太诚实了。我不敢看他。

　　就算我下定决心要分开，我也不得不承认，我的心里只有谢存，我爱他，我最爱的就是他。

　　可这个世界上，爱能有几斤重？一句简单的爱，苍白无力的爱，难道就能斗转星空，跨越沧海了吗？

　　我没有这样的勇气了。

　　我现在足够清醒，同样清楚敢爱和在一起是两码事。

　　就算他没说话，我也干脆地接了下去：“独立户口的事，谢谢。我虽然户口出去了，但我永远想当谢家的孩子。”

　　我卸去了过去所有锋利的爪牙，甘愿退回到最初的纯粹关系。

　　最后一句，我憋着眼泪，别过头说：“小叔叔，我们散了吧。”

　　谢存根本不能接受。

　　他越是看我这么心平气和，心理防线越像是道道崩塌。他再没管我愿不愿意，一把握紧我的手腕说：“温芩，我没同意，我没同意你听见没？”

　　要是放在往常，我肯定会犯冲反驳地甩他一句“我管你同没同意。”

　　但这次我没接话。

　　同不同意都随便吧。

　　一次不行，那就说两次，没什么事是时光磨不平棱角的。

　　谢存终于发现我是铁了心要离开的事实。

　　他向来意气风发的眉眼没入了鲜明的落寞，握住我的手突然颤了下，“我们谈谈，我们再谈谈。”

　　我佯装没听到他的话。

　　我甚至可以狠心到闭上眼，无视他眼底渐渐流失的流光溢彩。

　　谢存守了我一夜。

　　这一夜，我始终闭着眼睛，可我没有一点困意，满脑子都在做一个决定。

　　一个，我后半生都难以忘怀的决定。

　　*

　　隔天上午九点半，谢存有一场国际会议。

　　他六点多和秘书打电话谈行程，中途有提到我病房的门号，大概是想要秘书过来接个场。

　　我都听到了，但我假装我还在睡。

　　他大概以为我会睡到自然醒吧。

　　就在他离开后的十分钟，我毅然决然地选择离开了医院。

　　工作上的调动是早就安排好的。

　　我只是还没来得及和谢存说而已。

　　同天上午九点四十，我坐上了那班离开上海虹桥机场的班机。

　　*

　　我知道逃避终究不是最终的解决办法，但逃避有一点好处是，能让我们两颗在漩涡中动荡的心沉浮下来。

　　我走得很干脆，装有几套我自己买的衣服和鞋的行李包，身份证，银行卡，手机，一些剩余的必备品。

　　连我之前每次出去旅行带的行李都不及，我真的就这么潇洒走了。

　　我接受公司的安排，住员工宿舍，随时随地都会有的外地出差，甚至是岗位后期的调动，这些都是公司以前和我谈好的。

　　我知道谢存在这个圈子里人脉够广，国内的相关公司领导都不可能斗得过他，我不想让他们为难，所以接下来的三个月，我主动申请了国外总部的派遣。

　　谢存的手是长，但能伸的范围终是有限的，国外他做不到百事百通。

　　无论是说我怯懦胆小鬼，还是骂我不负责任，我都坦诚接受。

　　我其实也知道最好结束一段关系的方式是两厢清楚，但原谅我，我真的还做不到。

　　曾几何时，我很希望自己可以硬气点，有底气站在谢存的面前要他说究竟有多爱我。

　　可我太了解自己了，我就是纸老虎啊，我在外人面前凭借工作能力表现我的强，走到谢存面前根本就不是这样。

　　于他而言，我只是一只甘愿被他锁在金丝笼的小麻雀而已。

　　后面的那三个月里，我不知道自己是怎么熬过来的。老人家的生日宴我给了远洋的祝福，那套融入我深情的礼服终究没能穿上。

　　我的手机多了不少莫名其妙的通话和短信，尽管我一通都没接，一条都没看。

　　没有谢存的日子，起早贪黑，我都用命在熬工作。

　　我想他的时候我就工作，我不想他的时候我依然在工作，我试图用劳累麻痹我敏感脆弱却依旧思念他的心。

　　可难过的坎就是难过。就算天亮了，鸟语芬芳，我也依旧觉得难受，觉得寒冷。

　　果然，心冷彻骨的道理真不是假的。

　　这期间，我参加了两次贺兰寻的公益展览。

　　他这个人很独特，似乎就热衷做类似的事，走访世界，绘画成图，把每一处想要记录的都浅浅道述在画上。

　　据我所知，这两次画展所得款项，最后都会纳入他自立的公益基金，进行捐款。

　　我们聊得很投机，无论是做朋友，还是做工作伙伴，我们都很相称。但这样的关系仅仅于此，我们都清楚各自最终想要的是什么。

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　　说起来，我和贺兰寻还像是一类人，一类可爱却不可得的人。

　　惊讶吧。

　　他这么优秀的人，居然也是可爱不可得。

　　在我的印象里，艺术家都有一套自己的思想风格，所以我原以为他和他爱的人是因三观不合而分开。

　　可事实是，因为他太优秀。

　　同样是世界一流大学出来的，世界万中挑一的企业，他们曾是爱人，也是竞争对手。

　　好事，他被选上了；坏事，她滑档了。

　　这本该是理所当然的事，毕竟名额就只有一个。

　　但偏偏那次结果阴差阳错地成了他们落差的起始点。

　　从那之后，贺兰寻越发地顺风顺水，就好像命运的宠儿，天选之子，而她就此成了埋没于人才海洋中的尘粒，惶惶于人世，侥幸偷安。

　　学历固然重要，但圆滑地优秀处事也是一种本事。

　　奈何，女人直到走的前一刻都深陷她究竟差在哪的误区，没能明白这个道理。

　　一次喝酒，我迷醉难忍，轻描淡写地也和贺兰寻讲了我唯独一段珍贵感情史。

　　和谢存的那段。

　　他很有耐心地从头到尾听完，只问了我一句：“你真的觉得结束了吗？”

　　听完这话，我愣在原地。

　　我不明白他的话是什么意思。

　　他干脆利落地给了我答案：“你真的觉得他不知道你在哪吗？”

　　这话的话外音太重，我根本连想都不敢想。

　　我整个人都像是被施了魔法，坐定在椅子上，怎么都站不起来。

　　贺兰寻早就看透了我现在的内心，但他并没有扮演知心哥哥，和我讲一堆空虚的大道理。

　　全程将我的表现看在心里后，他只说：“他应该给你打电话了，但你都挂断了对吗？你说那些都是不认识的陌生号码，接不接都无所谓，但你自己有多在乎那些陌生号码，你有注意到吗？”

　　贺兰寻说的每句都触及到了我的盲区。

　　我喝了口闷酒，沉默相对。

　　“好好听听自己的心。”他这次说得很认真，“别像我一样。”

　　*

　　这一晚，我注定烂醉而无眠。

　　我不清楚最后是怎么到的酒店，大概是贺兰寻送我的吧。

　　可似有若无地，我又嗅到了别样的熟悉气息。敏感神经被刺痛，每一缕细胞都像在汪洋大海中找到归宿，那该死的感觉又来了。

　　我没来由地朝自己发起了脾气。

　　可当我巴掌快要抽到头上的时候，一股强势的力劲将我的手挡住，发烫掌心扣着我的手腕，不由分说到激起满腔思念。

　　仅仅短暂的几秒，我就模糊了眼，视线撞不破眼前的氤氲，我看不清眼前的人是谁。

　　可感知不会说谎，我知道面前的人是谁，尽管他依旧连一句话都吝啬地没和我说。

　　许久的沉默对峙后，谢存终于开口了，嗓音是连我都没能想到的低哑：“芩芩……”

　　我没让他说完就打断了他：“小叔叔。”

　　我就这么喊他：“你能放过我吗？”

　　谢存陷入沉默。

　　我抬手抹了下眼，望着他风尘仆仆赶来的疲乏，鲜少地没有怯却，生疏地说：“我已经不爱你了，你放过我不行吗？”

　　再没有一丝以前讨好的笑，我能说出这些话，大概率也是因为酒喝多了。

　　心就麻了吧。

　　“你走吧。”我说，“别再来了。”