第24章 我不想看你44

　　“为什么不理我？”

　　“你是什么意思？”

　　“后悔和我在一起了？”

　　“你说过，你不会后悔的。”

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　　见他稍微有些发疯的趋势，我也有些着急，想要抽点时间来敷衍他，可是我当时是真的很忙，而且我也不想随意答复他——他这人心思深，万一对着我的只言片语过度解读了，我之后可能还得花上许多时间去挽回。

　　于是我只是回了一句：“等等再说，我现在有些忙。”

　　他直接发了个问号过来。

　　我关了手机，继续开会。

　　过了没多久，他又给我打了电话，我正在开重要的会议，皱眉直接挂了电话。

　　我不可能像言情小说里的那些霸道总裁那般撇下十几人不管，拿着电话出去和自己的金丝雀谈情说爱。

　　重要的工作和闹脾气的陈仰林放在我的面前，我会毫不犹豫地选择工作。

　　挂了第一个之后，还有第二个……

　　我动作流畅地继续挂断。

　　好不容易将手头上的事忙完，天色都黑了。

　　我看了一眼时间，已经深夜了。

　　我打开手机，好几条未读消息，一条是我妈的，她让我早点回去休息，剩下其他的都是陈仰林的。

　　哦，他就算不伪装成小狗了，也还是很粘人。

　　我一条条看过去，观摩了他从“理智矜持”到“失智发疯”的整个过程，他最后给我发的一条消息是：「我想你了。」

　　只是看着这样的文字，我并不知道他这句话带着几分真心实意，或许又只是拿来迷惑我的甜言蜜语。

　　可我的脸还是热了起来。

　　正想好好和他整理的时候，他又给我发了消息——

　　“我吃药了。”

　　我的心脏猛地一跳。

　　即使他没说自己是吃了什么，我也知道他说的是什么药。

　　那已经是我们之间心照不宣的暗号了。

　　我发消息问他是不是疯了。

　　他只说自己很难受，已经喘不过气来了，问我能不能去看他。

　　我看着屏幕里的这行字，猛地想起一件事——

　　他是个疯子，是个为达目的会不择手段甚至去伤害自己的疯子。

　　如今他不惜伤害自己的身体使出这样的苦肉计，只是为了见我。

　　即使我知道这是苦肉计，我还是犹豫地抓起手包离开公司，打了车直奔公寓。

　　在出租车上的时候，我一直在搜索“吃了壮阳药怎么办？”。

　　找到的答案一个样，都是“释放疏解就好了”。

　　对啊，平常人吃了药，释放就好了。

　　可是陈仰林不一样，他心肺不好，他吃这药只会让自己难受痛苦，喘不上气来。

　　我很着急，翻了十几页都没在网上找到什么好办法。

　　最后我气急败坏地给陈仰林发了信息：「你有病吧！自己一个人吃什么壮阳药？」

　　他没回我。

　　不过好在公司离公寓并不远，十几分钟后，我就到了公寓门口。

　　这次我没再敲门，而是直接输了密码走了进去。

　　和上次一样的光景，客厅里没人，卧室的门也紧闭。

　　即使不知道自己能为他做些什么，我还是毫不犹豫进了卧室。

　　他依旧没开灯，不过和上次不一样，这次他是醒着的。

　　客厅里没光亮，屋内完全漆黑，我看不清他，却能从他急促的呼吸声判断出他的此时的状态——

　　他没骗我，他真吃药了。

　　我借助着窗外那稀薄的月光大致看清了他的轮廓。

　　他正仰躺在床上。

　　听到我的动静后，他看向我，哑声说：“我还以为你不会来呢。”

　　我急得只会骂他：“疯子！”

　　他咳了两声，气息短促，语气却带着笑，“你不是一直都知道吗？”知道他是疯子。

　　眼睛已经慢慢适应了黑暗的环境，这次我不止看清了他的脸，还看清了他那双湿润明亮的眸子，正闪着脆弱的光芒。

　　他深谙自己此刻是如此可怜，又将自己的这份神态放大给我看。我轻易就掉入了陷阱。

　　“我知道……但我说我不会后悔，我就不会后悔，我是真有事在忙，不是故意不理你的。”我着急解释，“还有，我之前对你说的那些话，都是气话，我不会让你卷铺盖滚蛋的，我真的，不会后悔的。”

　　我知道自己要的就是这样的你，怎么可能会后悔呢？

　　我将自己的心诚恳地捧出去，不想再和他这般弯弯绕绕地去博弈猜忌了。

　　他静静地听我说完这些话，然后从床上坐起来。

　　屋内很温暖，我甚至觉得屋内的气息过于潮湿，空气滞闷，思绪在这样湿热的环境中很容易便会变得迟钝。

　　他依旧在咳嗽，单薄的身体像被风鼓动一般摇摆着。

　　我再忍不住，着急问他的现况：“怎么样了，难受吗？要喝水吗？还是我开窗通风一下？”

　　他抬头看向我，声音嘶哑，“不用，你过来。”

　　我一愣，然后拒绝：“我不要！”

　　即使是眼前这种棘手的情况，我也没说服自己同他一起睡觉。

　　他失声笑，然后说：“你抱着我就好了。”

　　我踌躇片刻，问怎么抱。

　　他缓慢躺下，背对着我，“从后面抱住我。”

　　我问：“只要这样吗？”

　　他用力地呼吸，身躯重重地起伏着，“对。”

　　知道他是要自己动手解决，我不敢再耽搁，躺在他身侧，然后笨拙地伸手抱住他。

　　在我还在纠结该把手放在哪里比较合适的时候，他抓住了我的手腕。

　　他本来总是冰冷的掌心如此却十分滚烫。

　　温度从手腕直达我的心脏，我的心狠狠缩了一下。

　　他喘息着，用我的手将他的身体环住，然后说：“别动。”

　　我自然不敢动。

　　他松开了抓住我的手，将自己的手往下滑。

　　我大概能猜到他在做什么，于是我僵硬得一动不动。

　　我先是听见窸窸窣窣的动静，然后便是他的逐渐加重的呼吸声。

　　这并不是一种欢愉的声音。

　　我靠着他的背，透过轻薄的衣物，我能感受到他的体温，火炉一般，他像是被蒸烤，本就不够强壮的身体被火燎得慢慢蜷缩，之后便发出了痛苦的呻吟声。

　　这样的声音断断续续，我的心脏似乎是和他连着的，他每一次大喘息，每一次收缩，我都会和他体会到一样的感受。

　　不知不觉间，我不再像一开始那般僵硬，我收紧了自己的手，抱紧了他的身体。

　　甚至将自己脸贴在他的背后，听着他扑通扑通的心跳声，我跟着他一起难受，一起痛苦，一起呼吸急促。

　　反应过来的时候，我的眼睛也湿了，湿漉漉的眼睫压在他同样潮湿的背上。

　　他顿了顿，声音沙哑，“要不要开灯？”

　　我说：“我不想看你。”

　　“好。”

　　即使我不看他，我也能够在脑中想像出此刻他的模样。

　　我之前在酒店里见过。可我不敢多想，脑中只要一出现那样的画面，我的心脏就会像被揪着一样疼。对他来说，那根本就不是欢愉，分明是折磨。

　　之后，他没再说话。

　　我也说服自己放空思绪，可他的体温还是一直往我的身体里钻，我的思绪乱得不行。

　　我也不知为何这段时间会过得这般慢，漫长得像是没有尽头，我的手心在不自觉间出汗。

　　不知过了多久，他终于颤了颤身体，长吐一口气。

　　结束了。

　　我能感觉到他的过快的心跳有了放缓的趋势。

　　可我却一点都不开心，甚至像是憋了许久后猛地释放，眼泪一下涌了出来，怎么止都止不住。

　　他不知我在哭，只是伸手去床头柜上抽纸收拾自己，然后说：“我好了，放手吧。”

　　我将手松开，然后一下仰躺在床上，安静地对着天花板流泪。

　　他大概清理干净之后，下床去厕所了。

　　他离开之后，卧室里只剩我一人。

　　我躺在床上，听着自己的心跳声，止不住地去回想刚才那痛苦情绪，心脏依旧酸软着。

　　在这样无力又疲惫的境况中，我突然明白了一件事。

　　陈仰林太过心狠，知道我不肯走出这一步，他便用极端的方法强迫我往前。

　　他逼着我看清他赤裸的痛苦、伤疤和缺陷。

　　最终，我踏出了那一步，走入了他想让我进去的世界。

　　我在这样挣扎又痛苦的境遇中也想明白了那个答案，知道了我如此逃避的原因。

　　是因为我爱上他了。我怜惜，心疼他，才不肯去做伤害他的事。

　　因为和欲望挂钩的他是如此痛苦，我不忍看他痛苦的模样，所以不想也不愿提出此事。

　　我百般规避的理由很简单，只是因为我爱上他了。

　　我似乎花了很长一段时间才肯承认自己爱上他了。

　　或许早就爱上，但我不肯承认。

　　可是，如今我却无法再自欺欺人下去。

　　这样炙热滚烫的情绪，皆是因为他。

　　我似乎是第一次体会到这样热烈的情感，我有着一腔热情，这和以前的我都不一样。

　　如果再说得简单一点，就是，即使知道这样的关系会让我不舒服，可我还是会毫不犹豫地去尝试。

　　想明白这件事后，我那平缓下来的心脏突然又开始加速跳动，扑通扑通，吵得厉害。

　　他在厕所洗了个澡，出来的时候，他换了一套衣服，身上没有一点汗味。

　　他靠近我的时候，我闻到了一股沐浴乳的香味。

　　他依旧没开灯，在黑暗中慢慢靠近我，他蹲在我身侧，正想要说话的时候，他一顿。

　　似乎看清了我的泪水，他明显愣住，然后问我怎么了，着急问我：“刚才弄到你了？”

　　我摇摇头，“你好了？”

　　他没回答，只是伸手过来，在黑暗中拂过我湿漉漉的眼睛。

　　然后我在黑暗中听见他轻柔的声音。

　　“为什么哭？”