第77章 江煜番外二

　　和原衡高中女生走得近，是想了解女生的想法，十几年来对女生都不怎么感兴趣，这次一并补回来，但其实兜兜圈圈，不过只想了解一个她。

　　那两个女生来找我，她显然很生气，她气我烂情，怕我不专一，她对爱情的洁癖几乎到了偏激的地步。

　　也是那一次激烈的争吵，我才知道她真正在乎的人是我。足够了，只要她的心在我这，她迟迟不肯离开的那个人，我可以睁一只眼闭一只眼。

　　很多人都以为她清高或者淡漠，只有我知道她有多俏皮可爱，也很庆幸只有我知道，不然所有男生都蜂拥着去追求她，我一定寝食难安。

　　她用草稿纸写下的情书，我夹在课本里压到箱底。她希望我梦到的那个“校花”是她，但我不会告诉她，梦里我和她早已经荒唐到什么地步。

　　黄滔那次，他们以王瑶瑶作为要挟，我赶到时，她竟也被挟持在内，他们真抓对人了，我在乎的也就这么一个。

　　那次她竟用手去握住刀刃，这蠢货，为什么每次都不让我省心？我他妈宁愿被那几个狗崽子打得趴地，也不愿看到她满手是血的场面，我承认那时我失控了，如果她不来阻止，或许真的会出人命。

　　回来的路上我很气闷，气她的同时也在气我自己，当她看着我说疼时，什么脾气都没了，只剩下无奈和心疼。

　　有时候真的希望她的性子像王瑶瑶那样，害怕了就哭，生气了等我去哄，更可以对我撒娇胡闹。

　　我知道她不想我对王瑶瑶愧疚更不想让我受伤，所以她铤而走险，可是她不知道我最害怕什么，或许大哥的话印证了，我真的看不得她委屈或者受伤，我只希望她好好的。

　　对她，我很小心眼，花了几天的时间，将那几个狗崽子送进了监狱，以前李靖安说我睚眦必报，我并不承认，现在我终于明白，对于某种东西，我不容许任何人触碰。

　　所以当知道有人当着众人的面扇她耳光，我暴怒，我疼她都来不及的人，居然受了这样的委屈。那次，我第一次动用关系让那女生退学，也是第一次非君子的举动。

　　也许所有人都以为是唐天泽做的，包括她。其实这样也好，并不想让她看到我狭隘的一面。

　　那次我气恼的不是她学那些野蛮女生动手打人，而是即便情敌上门跟她叫板，她也不愿意离开那个人，不是洁癖吗？不是讨厌烂情吗？为什么诸多施加在我身上的要求在他那里都成了容忍，想让她给我一个解释，然而她却说，他比我重要。

　　比我重要并不表示她更喜欢他对吗？

　　我不断告诉自己答案，我想要说服自己，然而之后的时间里她再没给我发来信息，每天晚上会期待她的信息，然而每天等到的都是失落，后来我失眠了。

　　好不容易等到开学，我疯狂地想要一个答案，她却始终都没回来。有人说她跟他出国留学了，那一刻心在作痛，我终究还是被舍弃了。

　　原来一直一直沉陷的人只有我。

　　我开始厌学，不想承认，我和他之间，我败得一塌涂地。

　　毕竟她离开时连一句不舍的问候都没有。

　　本以为时间久了，我也会慢慢将她淡忘。然而那个清晨，越过操场，还是习惯性看向她在的那个窗口，却对上了她的眼睛，内心波澜壮阔。

　　她……回来了。

　　半年多了，对别人来说或许转瞬即逝，对我而言……它太过煎熬，是的，我忘不掉她。

　　母亲让他们来家里聚餐，她也来了，她总有意无意地在我面前晃，我虽然视而不见，心却很烦躁。

　　早早解决晚饭回了书房，她竟跟我一起走进卫生间，她用于对付我的手段很多，就比如她将贴身衣物脱了干净，我向来对她毫无办法，这次也败给了她。

　　她说这辈子，只爱我，我想相信，但她的话太过轻飘，没有一点踏实感。然而我已经不奢求她什么了，只要她回来，无论她现在对我是什么感觉，我都会让她爱我。

　　之后的一个月她每天给我买早餐，我喜欢她哄我的样子，那样会让我确切的知道她在乎我。

　　本想冷她一个月足够了，然而她又突然消失不见，让我方寸大乱。

　　也是那次绑架事件，让我确切的明白她的处境有多艰难。她说整个叶家只有她是一个外人，我震惊，更也理解了唐天泽的存在，至那以后，我甘愿做她地下恋人，她本就过得不易，我会陪她一起。

　　她并不急着回去，我更不希望她马上离开。在万燕开房，那是我们两人的第一次。以前觉得和她在一起，做什么都好，现在才知道跟她欢爱才是世界上最美妙的事情，喜欢她紧紧的吸附，喜欢她在我身下难耐的神情，更喜欢深入时，她一遍又一遍地说爱我。

　　那几日我们疯狂的交合，想要记住她的温度，因为下一刻，我们马上又要别离。

　　游乐场那次她要我做体贴男友，但其实我可以毫无条件地宠，想把所有的东西都给她，大哥的话开始应验了。

　　那次唐天泽来接他，我看着他将她拥入怀里，那是我第一次心平气和地目睹她跟他的亲昵，已经再不要求什么了，我只求她安好。

　　之后别离了将近半年，这半年里一直跟她信息联系，我总央求和她见面，她每次都拒绝，她不知道我有多想她。

　　甚至后来几次梦到在万燕和她交缠的情景，每次午夜梦回，都格外地想她。

　　她终于答应要和我见面，当晚我兴奋得睡不着。却从未想到那一天会是我们的噩梦。

　　在古城街见她，她正和唐天泽手挽着手，我知道她也无可奈何，但还是介意了。

　　现在她会牵他的手，之后呢？会不会一次次妥协，会不会跟他亲吻，甚至和他做.爱……在这件事上我不能纵容，一旦放宽要求，她一定会肆无忌惮，到头来痛苦的只会是我。

　　婉言和她提出要求，她却拒绝了……那一刻愤怒之余还觉得哀伤，她想要我忠诚，却不肯对我忠诚，她知道我会体谅她纵容她，却不知道我和她一样，对待爱情高度洁癖，我甚至看不得她多看别的男生几眼，可是洁癖了又怎样？容忍不了又如何？即便想要她只属于我想得要疯掉，她也不会给我，得不到……得不到又失去不得……所以我只能迁就。

　　她的拒绝在我的意料之中，但我必须要坚持，我希望她能为了我去做到。

　　我们争执被王瑶瑶看到，那一刻我甚至松一口气，被知道了，是不是不用掩饰我喜欢她了？然而我并不知道，等待我们的又是一段漫长的分离。

　　王瑶瑶一上来就给她耳光还推她让她受伤，我很气恼，觉得可笑，她王瑶瑶是以什么身份让我爱的人受伤？所以之后我再没有搭理王瑶瑶，作为一个朋友，她逾越了。

　　那天背她回家，她很安静，隐隐感到会有什么要发生。

　　果然以后的日子她像人间蒸发了一样，没有她的信息更没有她的电话，我整日都在惶惶不安。

　　我发了疯一样到处寻她，想要去叶家或者唐家，却又怕给她带来更大的麻烦。

　　那天在市中心遇到唐天泽，我失控地揪着他的衣领问她的下落，我想要见她，想得要疯掉，他说她过得都好。

　　我翻看他博客许多社交平台，在那里我看到她参加宴会、聚餐或是日常的照片，她恬淡优雅的、大方端庄的、清丽雅致的……照片里她和他看起来很登对，也……很默契。

　　只要她安好……只要她好。

　　不禁自嘲，想要了解她的近况，却要通过这样的方式……她看起来一切都好，可是为什么不肯给我一个电话，哪怕一条信息都好。是不想和我有任何交集了吗？那一刻莫名的惧怕。

　　那天她打电话过来，却是一个陌生的号码。她和我说话时语气十分冷淡，让我气恼，我等她等得要发疯，她对我的态度却转变成了这样，还没听到她接下来的话，心已经被她的淡漠轻易刺伤。

　　她……要我别去打扰她的生活……

　　我的手在颤抖，心口的痛感太过强烈，强烈得连呼吸都那么艰难……

　　只要和她一起，我不惧怕等待，更不害怕什么艰难险阻，只要她爱我，所有的艰辛我来走。

　　但倘若她不爱，坚持和倔强都会崩塌，那么现在……是不爱了对吗？

　　至那次通话，我大病了一场，母亲经常难过地落泪，我却毫无办法。

　　高考就要临近，不想让母亲失望，整天都闷在房间里复习，直到高考那两天，带病完成了所有的考试，却在高考结束那天又遇到了她。

　　他抱着她，更和她亲热，沉寂的心口又在作痛，我在庆幸那天我带了帽子口罩，不然苍白的面容一定吓坏不少路人。

　　她跟他在一起了？他们在一起了……

　　那天淋了一场雨，几天持续高烧未退，我在自嘲，我的身体什么时候这么差了。

　　我想我再不能呆在这个城市，我害怕在某个时刻某个地点又看到她和他亲热的场景，承受不了，所以选择离开。

　　在Y市，这里的气候让我很不习惯，杨聪老说我像林黛玉一样动不动生病，或许是水土不服或许之前的病没有完全好。

　　学校的女生对我反应很热烈，然而我对女生的兴趣又回归最初的状态，提不起精神。有个女生总给我买早餐，无论天气有多恶劣，都会准时送达，她的倔强让我不能理解，却也让我动容。

　　我希望有个人将我带离，离开她留给我那窒息又厚重的阴霾，无论谁都好，我只想得到救赎。

　　所以我默许那女孩的靠近。

　　然而她来了。

　　她打电话给杨聪，说是我媳妇，稍稍有点平息的心又乱了。

　　她总能轻易影响我，就像这次，虽没有到阳台去看她，杨聪他们的话却一个字都没落下。

　　那天她只等了两个多小时就走了，心内怅然若失。虽然知道外面太冷不能让她呆太久，可是还是想让她多等一会儿，让我确切的知道她还在乎我。

　　校文化节那天她说她不信命也决不认命，她在哭，她也在难过，有那么一刹那，我想紧紧地拥她入怀，之前给我的痛，我都不想计较了，我只想我们能好好的。

　　然而……这是第二次舍弃……

　　不能轻易原谅对吗？不然她一定会一而再再而三……

　　她给舍友买了很多东西也跟我解释了所有，其实不管她说什么，我都会原谅她，再没有什么比她离开，更让我痛苦。

　　她说……她来宠我。

　　那天清晨她来男生宿舍找我，一见面什么话也不想说，只想和她做。

　　嗯，一样的紧致一样的热度，是她，她又回来了。

　　那个上午，她咬住被单不让自己发声，我不断刺入迫使她发声，两人都在较劲，却一句话都不说。

　　然而那天还是不欢而散，她想要我等，我可以等，可我害怕等待的途中会有别的变数，她又再次离开。

　　我想要她给我一个确定的时间，然而连她都不知道，我们这样还要持续多久，看，我们的未来多么缥缈，我甚至看不到一丝亮光。

　　她回了A市，我们还是会通话，但她对我的态度已经没有之前的热烈，刚开始会一天打一个电话，之后三天一次，再后来甚至一个月才来一通电话。

　　所以当她提出要去B市见面，我答应了，我迫切地想要将她挽留。

　　那段时间一直惶惶不安，我急需去见见她。

　　提前一天抵达B市，给她发消息，她没回，也许她真的很忙。

　　她赶到时已经晚上十点多，她显然很生气，一路上我们谁都没有说话。

　　回到住所她发了一通脾气，她说她爱我，我想相信。

　　那晚我们还是缠上了，或许都想缓解彼此的生疏。她喜欢我身上的腹肌，而事实上我是因为她喜欢才去的健身房，顺便将身体养好。

　　和她拍的这些照片，我会在夜深人静的时候看，但每次都引火上身，让我气闷。

　　让她吃紧急避孕药，她不愿意吃，我也不想让她吃，怀孕了正好，我当爸，她当妈。

　　然而戴套只是顾及她不想要，打掉对女人的伤害太大，不想让她经历那些疼痛。

　　那天从她的手机里翻看她的通话记录和聊天记录，她除了跟唐天泽纠缠不清还跟另一个男生暧昧不断，我想，这些我都能忍，一个唐天泽还是两个唐天泽都一样不是吗？

　　虽然这样想，还是介意得要疯掉，和她好的男人中，我又算个什么？几个月见一面，不用哄也会自动上门的傻逼吧。

　　她让我去买蝴蝶卷，她的要求，我都会满足她，然而回来却看到她和唐天泽开房进了房间。

　　我以为我能忍，然而正真面临，心境溃不成军，犹似千万支利剑将我刺穿，痛得没了知觉。

　　她出来时，衣衫破碎，我已经无法思考，脑海里都是她跟那个人欢爱的样子。

　　她说我们不合适。

　　她再说，如果我忍不了，就分手。

　　可是……要我如何忍耐，我那么爱她，那么爱她……

　　那天，我失控了，有那么一刻我想让她死在床上，然后陪她一起……但终究还是舍不得。

　　这次是真的别离了吧。

　　在老臣记菜馆和她碰面，距离上次多久见她已经记不清了。

　　那天她拿话激我，我还是被刺激了。惊觉这辈子或者真的无法逃离了，她给我的感受太深刻，深刻得每次想起都隐隐作痛。

　　我开始和各种各样的女孩相处，她们多多少少都有她的特征，却怎么都吸引不了我。

　　其实我想要的很简单，只要她们对我忠诚，只要她们爱我，可是为什么都不行……

　　为什么……为什么她不能忠诚，也不能……爱我。

　　她爱什么？或许谁都不爱，才会游离在三个男人之间来去自如。

　　收到她的信件，我迟迟不敢打开，却不想竟是她怀孕的照片。

　　拿着那些照片，我的手在颤抖，这是我们的孩子，她想要挽留我对吗？

　　我不信她爱我，她在让我相信。

　　她爱我，这次是真的，对不对？

　　她说，江煜，有了孩子我们是不是会有一个家。

　　嗯，只要她想，我会给她一个家。

　　至那以后，我总会在梦里笑醒，我们有了孩子，会有一个家，我们会有未来。

　　照顾她孕育的时间是我最快乐的时光，她会安安分分睡在我身侧，她总会有许多无理取闹的要求，这些所有的所有都是我乐意看到的。

　　她为我生了一个男孩，名字叫江念，如今我们成了爸爸妈妈，这个孩子，是我坚定的信念，今后无论如何，他都会像一颗北极星，遥指我一步步向她靠近。

　　她又要离开了，分离在所难免。

　　但足够了，谢谢她给我留下江念，有他我不会再忐忑，今后我会比她还要倔强，不信命也绝不认命……

　　作者有话要说：

　　五千字……还没写完，还有一部分……

　　你们会不会嫌我啰嗦啊？