第32章 番外1-楚悉视角

　　习惯真的很难改，所以我很佩服​容礼，他对改变几乎没有一点惧怕，只要能让他下定决心，他从来不会在临掉头的时候返回。

　　我做不到，我可以坚持做一件事很多年，哪怕这件事不是最便捷高效的，哪怕是条弯路，多难我都可以坚持走下去。但我接受不了的是有人告诉我我错了，不是要求我停止，而是干脆要求我放弃，从头开始。

　　我总觉得时间很短，并对一个人一生拥有的短暂时间感到慌张不安。太短了，以至于跑着我都怕来不及，让我减速或者掉头基本是要我的命。从十几岁的时候我就有这种感觉，每一次被推翻，我都会心头一紧，喘不上气来，满脑子都是我没有时间了。而容礼最喜欢说他多的是时间。我跟他真的太不一样了，在很多事情上都是完完全全的相对面。​

　　对我来说最难改掉的习惯大概就是用话语将埋在身体里的心敞开给对方看，我做不到，还好容礼也没有要求我一定做到。

　　这个问题的根源大概能追溯到以前我说不好普通话​。刚来北京的那半年最痛苦，我恨不得自己是哑巴，因为我一张嘴就有人笑，而我没说过什么好笑的事情。所以我干脆能不说就不说。长时间这样下来我感觉自己能够在心里发声，一切只说给我自己听，自己为自己提供办法，这对我来说更方便。

　　我现在都记得搬到容礼家，看到他阴沉着脸瞪着我，整条小臂都被缠起来，我得到的第一个任务就是定时定点陪他去医院换药。一开始我以为容礼是个安静的人，我不跟他说话，他也没跟我说过话。

　　大概过了一个月左右，​有一天我半夜起来上厕所的时候看到他下来到一层，正在往厨房去。我立在厕所门旁边看着他，他没注意到我。我看到他站到洗手池旁，没开灯，一声格外流畅刺耳的金属声突然响起，接着我看到了一束隐隐约约的光，我立刻意识到他拿了把刀。我怔住，还没回过神就看到他打开水龙头，把胳膊伸到了水流中。我下意识冲了过去，开口习惯性地用方言问他在干什么。容礼看了我一眼，说，你会说话啊。

　　后来容礼总是很轻松地将他痊愈的功劳推给我，他说是我提着他，不然他肯定还蹲在地上玩泥巴（他的原话大概是这样）。

　　说实话他说的不怎么对，戒掉那个他上瘾的坏习惯过程中的一切痛苦和捶打都是他自己承受的，我唯一做的只是让他提起兴趣去改变而已。而当时我对他没什么感觉，连朋友都不算。这只是我该做的，我拿了他们家的好处，就必须做自己该做的事情。

　　容礼清楚这一点，却依然愿意抹除我动机中的自私和不值得说道的部分，偏要把那段时间的我提纯成一个过分美好的影子——说不好普通话、又土又闷但是真心对待他的人。他需要这么一个经过他的“处理”后已经不是我的我。

　　我不知道是什么时候爱上容礼的，因为我的目标一直明确又强烈，就能够占据了我全部​的所思所想，以至于没有地方留给我去感受其他的部分。然而容礼总提醒我，让我没办法再忽略。​

　　其实我和他的关系被人知道的时候我就已经有了预感，预感我在目前走着的这条路走不了多远了。可当时我可以选择继续走，​我只要可以继续走，就不会轻易转向，这是我的习惯，或许说是懦弱更合适。容礼说的都有道理，我也明白，可是我就是做不到，直到脚下的路被外力粉碎我才敢减速、停止、掉头、重新开始。

　　我预感的没错，没过多久我就丢掉了工作。可能因为早有心理准备，我自然而然地接受了这个结果，很迅速。那一刻我就想联系他，但又被习惯绊住了脚。

　　除此之外更让我止步不前的是，我发现自己没什么可以给他的东西了。小时候我能够给他些什么，现在更不能空着手去。容礼肯定无所谓，这是我自己的障碍，我跨不过去。

　　所幸的是我和他是完全站在相对面的人。​这还挺好笑的，我曾经试图用这个借口说服容礼我和他不能在一起，现在又得反过来感谢我们完全不同。

　　还好他跟我不一样，对我来说有所谓的一切在他那里都是无所谓的细枝末节。所以​总是他向我跑来。

　　他让我告诉他“我要”​什么，我知道填上他的名字他就会高兴。他喜欢浪漫，可是我更想用这个机会给他一些实实在在的东西。

　　我总是在“要”什么，现在我可以学着不要那么多，学着去改变改不掉的习惯。接受比起跑着珍惜其实无法真正珍惜时间，放慢脚步和虽然讨厌死了跑步却也一直追着我的人散步更好。

　　作者有话要说：

　　又想看的番外请点播，点播归点播哈，主播不一定写