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为什么呢？因为我那可怜的自尊。还有呢，因为很在乎她，希望她主动对我说话。
也许就是那几个字吧。“你怎么了？”或者“没关系。”再或者“别难过。”
哪怕只有这四个字，我却从来没有听到她说过。
原来对于每一个人，关心是在太重要了。安慰，关心一个人，会让那个人看到自己在对方心里存在那么一点位置，那个人会很感动，也会很幸福，而你，也会很开心吧。
那个时候，我安慰自己。我也鼓励自己。
我知道你想靠近她，想得到她的安慰，可是现在没有得到也没有关系，总有一天会听到的。因为你关心她，她也一定会受到感染的！
做英语阅读练习的时候，看到这么一些话：
When you are mad at your parents or anyone else,not talking to them doesn't solve anything.
Just remember:Telling the other person how you feel and listening are key factors to communication.
当时感触很深。其实自己不用这么伤心的。
记得告诉丫她不喊人的习惯，她就喊我了，让我超感动的。
不是所有的都要表达，但是必要的时候一定要说对不对？不然一切就好像只有我一个人在自导自演一样，或喜或悲。太孤单了。
可是对于当时的我，说一些话还是相当困难。比如，难道我要对丫说是：“你根本就不关心我？”
天天都在等待机会说，以为时间还多。
所以才成为遗憾。
6月15日：好像现在已经没有当初那么执迷于她了。想到她的时候，不是每次都能微笑起来，而是又一点点苦涩的感觉。
依然期待她的短信，又告诉自己很傻。每次听到短信声音的时候，好奇心痒酥酥的，还夹杂着害怕失望的心情。没看到的话一瞬间难过起来，然后又觉得完全没有什么，理所当然。明明知道她很忙，没事间干着中无聊的事，明明知道，她根本没有什么需要发短信给我的话。
开始试着转移自己的注意力，这个世界如此丰富，你也不是围绕她转的吧！
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我想很多事情都是我太在意了。
有时候几乎一上午都不怎么跟丫说话。原因？我吃醋了。坐在最后一排的时候，她坐在两个人的中间，她一直都只跟丹说话。有问题的时候也不问我了，又好笑的事情也不找我说。
我只有一直沉默，然后也不跟丫说话了，装成很开心的样子，特别友善地对待其他人。希望她先打破这个僵局。
当然只会让自己更伤心，觉得她根本不在乎。我知道是自己太孩子气，不是她的错，而是我占有欲太强。这种时候我总是会想，她要有我的十分之一的难过也足够了。
感觉难过，软弱的时候，就很容易体会到身边人的好。很容易被感动。像刚出生的动物，第一眼见到谁就会跟他走。才会渐渐体会到在自己痴于一个人的同时，忽略了身边的人。会发现其实有很多关心我，在乎我的人，为什么一定要苦苦追赶一个遥远的人呢？
那时候，我真的想要放弃了。
可是，真的是想就可以放弃吗？长时间的相处已经产生了一种习惯和依赖，就像一看到她的面容，跳跃的心情是不为我控制的。
所以，尽管会伤心，我还是很庆幸自己拥有的。还是觉得自己很幸福。
有时候觉得自己很傻，等车的时候想，如果下一辆就是我要等得车，那她是在乎我的。可是下一辆不是，我就说这次不算，下辆才算！无聊的时候，就会幻想关于我们的故事，像偷腥的猫一样贼贼地笑，反正别人也不知道我在想什么，所以可以毫无忌惮……脸红哦……
梦到丫的时候，大多数都是美梦。但也有让我害怕的。梦见早上走进教师，已经调位了。我看到她的笑容，看到她旁边座位上陌生的名字，然后假装不在意地寻找自己的位置，心里却完全不知道该怎么办。
醒来的时候会大大地松一口气，太好了，只是梦而已，然后我会更加学会珍惜。
其实我知道全班性调位这件事情迟早都会到来，但期盼着老师不会挑开我们。因为我们从来没有因为上课讲话而被点名，老师知道我们在相互促进。其实丫和谁聊不来？她的适应能力强，有多少人想跟她一起坐呢？
好在让我伤心的时间并没有维持多长时间。
我难过，是因为感受到冷漠。我总是在一边猜测别人的想法，因为不确定而独自伤心。
她不理我，不是不在乎我，而是不知道怎样和我说话。因为我的冷漠。
不要害怕触碰那种冷漠，其实只需要一方鼓起勇气热情一些，就会让对方扯下保护自己的面具。我们需要的其实是一样的，就是得到相互理解的开心和温暖。
考数学的时候，她转过头对我说：“好难哦！”我当时唯一的想法是她说这句话的对象不是丹而是我。
笔坏了，正抱怨着还要出去买，好远哦。她就把新买的笔芯给我，还说送给我了。她说，我以前借给她的笔芯，包括她用坏的和用完的，已经可以用来买一只新的了。
那只蓝色笔芯上是一只很白痴的斑马，两条弯眼镜看起来好阴险哦。亮亮的，她说很好看，我再次怀疑她的欣赏水平。我说很好写，她显得特别骄傲，像开屏的孔雀似的。
那时候，我心里很甜，每次写这支笔的时候都有一种别样的感受，哪怕后来变得很难写也一样。
后来我买新笔以后，没再怎么用她送的那只，她笑着让我还她，我说你送给我的就是我的了！
对我来说，它是我的回忆。所以，别想让我还给你。
丫绝对是一个职业馋鬼。每天说得最多的话之一就是“我要吃”。
她一说到吃，无比憧憬的眼神，哈，那个咂嘴的小样儿！一看到吃的，然后很肉麻的声音就想起了。别人喂给她以后，叼着土豆条，炫耀着在我耳边发出很大的声音，一副超好吃的样子。“切……”这是我通常的反应。
丫说她自己笨的时候，我连连点头，说你就是笨。丫就想去死了，我连连点头，说去死吧去死吧，没人拦你！她听到我的反应就会很气愤地说，你不能和我说一样的！我连连说，哦哦，你好聪明啊……屈服于她的淫威下……
我们真的在互相适应对方吧。以前都觉得我们的爱好不一致，但现在常常会冒出“我也觉得！”“我也好喜欢！”之类的话。她明明讨厌看My Girl的，说里面的人丑。但是在我的带动下，她也喜欢看了。我闹着《大宋提刑官》好看，她也会很开心。我以前不喜欢看电影，看到男主角就开始YY，但是必须看到他被女人抢走，不过丫喜欢看。她说《梦幻情缘》《纽约时刻》等等好看，于是我有时间就一一看完，然后爱上看美国影片。
猪说：“在这个班你最喜欢丫，没有丫你就不想在这个班了吗？”那个时候丫就在旁边耶，不知道她是否听到。我没有回答，只是一个劲地笑，算是默认了。我不想否认，因为害怕否认了就会失去。
时间真的过得很快。马上是期末考试了。七校联考。
也就是期末考试之前的一段时间，和考试以后至七月八日，从日记里可以深深感觉到膨胀的幸福感，考试里的期盼和等待，考试后前所未有的亲近，难道是最后的补偿吗？
chapter 9,10(完结）
9
我无法忘记她第一次安慰我别紧张的时候。那时候是计算机会考，她说又不是你一个人，而且会给你那么多时间，怕什么？虽然我嘴巴上说着不好听的话，其实很感动。猪又说我们俩是一对，如果真的是，就好了呢。
无法忘记那天跟她一起去贴考号。就我们两个人。
要是在以前，不敢想象吧，不是同桌的媒介，跟她一起的时候会很紧张。可是那天心里更多的是平和。
我们慢摇摇地摆着龙门阵去，一层一层地上楼，突然觉得自己上高中这么久了，也从来没有像现在这样观赏我们的学校。我们从窗户可以看到草绿色的操场围绕着鲜红的跑道，碧绿的树枝摇摇晃晃。
我第一次发现学校图书室的位置，第一次走到舞蹈室的门前，看各式各样的照片，第一次看到学校的天台，地上有许多铁钩子。第一次听丫说她喜欢天台，她怀念初中的天台，说那里很好玩，很漂亮。我们还抱怨着因为地震损伤的墙壁，新刷的色彩完全不一致，花猫一样的，观察垃圾桶的模样。
我们好不容易弄到钥匙，好不容易打开图书室的门。打开窗户，疏散闷热。我涂胶水，她贴考号。很快，我们就完成了。
很开心她说选择我和她一起去做这件事。
以至于以后在看到她文章里出现‘天台’字眼的时候，心里很开心，就像走进她的心里，像是只有我知道这个秘密。
无法忘记请她吃糖的时候，我问她该说什么。她竟然再说谢谢以后，又滑溜溜地说:"I love you!"当时我的反应很差，因为恼羞成怒嘛。明明知道是很平常的玩笑，但是可以感受到难以言喻的喜悦和难过。
无法忘记考试以后的家长会，她跟我说：“我们的妈妈坐在一块儿呢！”我说：“恩，我知道！”我们真的很有缘分对不对！回家听到妈妈对丫妈妈的印象，妈妈又问我丫是哪个（丫留在家长会上做事），我开心的说，最有气质的那个就是啦！
无法忘记七月七日老师说道调位，我们一起叫着闹着不要调！
猪说，也许你是单方面的不想调哦，丫也不想吗？我当时说，她也不想吧。很没底气的回答。
看，丫也不想调开的。
因为她说，我不想和你分开。
听说，喜欢一个人，你的眼睛里都是她。我还没有到那个程度，可是至少我每天想无数遍的，好奇的，开心的，伤心的原因都是她。
喜欢一个人，就算一辈子都是一个人的单恋，也会是很幸福的事情。把它当成那种比友谊更深的情感，在对方感受不到的情况下暗自享受。
我幻想过这样的未来，不要笑我，其实我也不好意思说出来。
以后和她在一起，然后到精子商店买高智商人的精子，生两个小宝宝，可是谁是爸爸谁是妈妈呢？
天，所以别笑我，我都要含恨而死了。如果被她看到，我想这辈子也不敢再见她了。
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7月9日，放学，我跑到她的座位旁，皱着眉头对她说：“我好舍不得你哦！”她笑了，笑得很好看很好看。她向我摇手说再见，我却突然觉得自己下一刻就要哭了，哪怕她的再见是我那天唯一的幸福。
分开后很多天，都无法承认事实。
我说为什么不把以前的座次表丢了？每次在旧的上面寻找她和我的名字的时候，每次看到明明还该紧挨在一起的名字，就会很难受，很空洞。然后达到了这种境界，一想到她就想哭，就像丢失了自己一样。
总是看着她的后脑勺发呆，她依然很好看，可是，我闻不到香味了。只是，不再与我相关。
以前还说要多关心她，说相信苦尽甘来，说总有一天她也会来关心我，还说要天天给她带糖，天天考她问题，告诉她我昨天干了什么，今天早晨吃了什么蛋糕……可是啊，亲爱的，应该没有机会了吧。
我一直在想3月1日之前我是怎么过的，我好想回到那个时候的心境，扒在电脑上看耽美漫画，写耽美小说，背书准备文科考试。因为那样我就不用这么伤心了。
每一天依然慢慢流逝，只是学校对我来说已经失去了最大的意义。
然后，难过渐渐化为平淡的想念。似乎回到了开始。
走出教师的时候，看到她和朋友渐行渐远。
在家里望着糖果发呆，然后决定还是自己吃掉它们吧，要不然你打算给谁吃？
翻开草稿纸寻找她的笔迹，然后笑她写得真难看。手里拿着她送给我的笔芯，用着和她交换的奖品，却不敢很快用完。
我会想很多无聊的借口来跟她搭讪，每天争取着寥寥无几的机会。每一次对话都会让我开心很久。
可是她不会来找我。
为什么不来找我呢？不在乎我吗？我也想过也不要跟她说话了，除非她先来找我。可是我不敢，我一定会受不了的。我宁可这样慢慢地痛，慢慢地快乐，我很自虐对不对？
补课考试的时候，我一个人慢慢踱上五楼，沿途看熟悉的风景。
花猫一样的墙，灰色的垃圾桶，很容易就可以看到的天台，全部都是最美的回忆。脸上笑着，自言自语，停在窗户面前不想离开了。
疲惫地扒在课桌上睡觉。还是喜欢骗自己她还在我的身旁入睡。只要一抬头，就看得到她长长的头发，风扇的风吹来了香味，我好笑地观察她放在我桌角上的手指，还在轻微颤动呢！
当幸福和期待落成没有办法继续实现的定局时，那些零碎的快乐慢慢闲扯着我想念的神经，我发现自己至少现在已经完全将她根植于自己的一部分。
补课考试比较难，丫依然是年级第一名。我是第五名。跟她差了70分。
很多同学都说我考得好，但是还不够，知道吗？
想靠近她的心情，至少此刻没有改变过。
7月21日，要回老家了。还是不放心，给丫发了一个短信。
“我明天就要回老家了。所以你在这40天里如果突然想我的话，给我发短信我也是看不到的哦～”
其实她应该不会“突然”想我的吧。
我不停看漫画，眼睛却老是往手机飘。
可是半小时过去了，她还是不回。也许她没看到吧？她手机在充电，不，她在洗澡而已！……会不会她觉得根本没必要回？……
突然，短信声音响了，我那怦怦的小心脏！
“啥子喃？你看不到啊？那你生日咋个办哦？唉，只能提前给你说生日快乐咯！另外耍好哈！”
你能体会我有多惊喜吗？8月19日是我的生日，记得当时跟她说的时候，她还拿一个小本子记着呢。她真的记住了！我太开心了！！
其实我的短信还没完，我还写了：
“作为送别礼物，我推荐你去看《The L Word》,放心，不是BL滴……不看要遗憾，看了表喷饭！”
心里就在猜她看了的情景。
她呆了：“原来GL这么迷人啊！哇哇，那个T好帅哦！”嘿嘿，这个不太可能……
她咆哮：“天，这是什么？不是说不是BL的吗？居然叫我来看GL！”这才是原版。
我真的很幸福。
回头看自己留下的每一个脚印，突然发现已为自己留下很多最美的回忆。幸福总是在慢慢收藏，慢慢品味中被发现的。
也许有一天，等我们满脸皱纹，头发白了的时候，几个老太太围在一起。阳光很柔和，柳叶轻轻飞舞。
“你知道吗？我高中的时候暗恋过你呢！”
“呵呵，你挺变态的，但只能说明我年轻的时候魅力太大的没有办法啊！”这只老孔雀啊……
我们的身旁，孩子们玩着气球，领口间黄果兰的香味。
“奶奶，我们一起玩球吧！”
于是几个老太太和孩子们牵着手，融入了又一个初夏的阳光。
其实我们一直都没有分开。
日记里，我们的名字连在一起。
我们，留下了数不尽的快乐，多得让我不知道怎样才能用文字更好地表达我的感受。
我只想细细品味日记里的你和我，寻找最初的心情，然后，用这种幸福带给我的双翼，来创造更多的幸福。
（全文完）