第92章 认清
刘阿姨追出来焦急的问着：“多多，我怎么听到有开车的声音？”
“没有，刘阿姨，你听错了。木西子刚才接到她同学的电话，说在楼下，接她出去玩，说是好不容易放假了。”我的右手紧紧地捏住发痛的右脚，强忍着把话说的尽量可信。刘阿姨也没有多问什么，就回屋了。我则久久的看着漆黑的夜，感觉这夜透心凉。难道，我对木西子，估计错了？我又狠狠地掐了泛着阵痛的腿，心里极其失落。
踮着右脚，我慢慢地往二楼回，想打电话给木西子解释解释，发现她的手机在床头柜，我如泄了气的皮球般蔫在了床上。想到木西子的汽车轰然离去的声音，我脑子又浮现了她饮酒微醉的脸庞。我猛地站了起来，脑子不停的闪现着各种车祸现场，更不希望明天在报纸上看到木西子出车祸的新闻。我的心跳得十分快，冷汗开始在渗出。我忍着痛在屋子里徘徊，口里不停地安慰着：“没事的，没事的，那点酒醉不了她。”但是我知道，除了酒，还有。。。
来回走了十几趟，我又坐在床边，手指紧紧地抓住被子，心里就像泛着热油，煎得我难受极了，但是我又不知道该怎么联系她。我死死的盯着手机，希望有人打电话来，告诉我她受伤了，又希望这个电话永远都不要想起。我焦躁的抱着脑袋，耳边隆隆作响，还木西子的那辆车远离我而去的声音。我真怕，怕木西子就这样离我而去，再也不回来了。那我不是赔了夫人又折兵，或者是满盘皆输。一想到这里，我急得将床头柜上的杯子拂在地上，它立马发出清脆的碎裂声，残留的牛奶从玻璃残渣里流了出来，白的让我恶心。
等到夜深人静，我轻轻地走到楼梯，看见客厅一楼没有灯光了才敢慢慢踱步下楼。但是不敢发出一点声响，怕惊动刘阿姨，被她问出个一二三来。因为现在的我就像怀里揣了十五只兔子，七上八下。我实在没有精力去掩饰木西子已经不在的事实，更怕自己的丑事被泄露出来。
尽量没有声响的走到大门口，不料雪球已经悄无声息的走到我的脚边，蹭着我，还瞄了一声。我惊得低头，发现雪球那双点漆的眸子看着我，似乎在说：多多，我也要去找木西子。
咔嚓，门开了，我抱起雪球轻轻地走出来把门关上，夜风，北京冬天的夜风，吹得我遍体生凉，在怀里的雪球也冷的往怀里挤。我抱着它，跛着脚，一步一步往外面走，往木西子消失的方向去，希望能在某个地方看见她的车，找到她的人，告诉她：你只是喝醉了，回家睡一觉就好了，我不会打扰你的。只要木西子肯跟我我回家，我一定不会再使坏，抱着那一点点幻想，再将她吓跑了。
好在小区的道路都清扫得很干净，就是天冷惨了。夜风打在脸上，就好似刀子挂在脸上，生疼。心里念着木西子的名字，脑子里想着见着她该怎么道歉，怀里的雪球被我捂着有些困意。但是街道两边除了昏黄的路灯，家家户户的灯已经灭了。一路颠簸而来，我没有看见木西子的车自。从别墅一路走到小区门口，大铁门是紧锁的，我失望的伫立在门口，心里的失望浪潮一个比一个拍打的高。我真后悔，后悔自己的自以为是，后悔自己的擅自武断，后悔自己的错误预估。我感觉自己的身子一节一节在冷风中被冰冻，只剩怀里的雪球还有些暖意。
我拖着受伤的右脚走到门卫室，轻轻的敲了下窗户，守门人打开窗户，一阵热浪从里面泄出来。我才一张口，白气便走了出来：“大哥，想问一下，你刚才看到有一辆白色玛莎拉蒂从这里开出去吗？晚上八九点，九点左右。”
守门人想了想：“这里进进出出的车子不少，都是豪车，具体的我可记不住。”他又估摸了一下，补充着：“白色的玛莎拉蒂，刚才就有一辆从这里开出去。”
“刚才？”我激动地向窗户边靠得更近，仿佛一道希望大门正向我敞开。
守门人点点头：“刚才十点半的剧正开始，我就看见一辆白色的玛莎拉蒂开出去。不知道是不是你说的那辆。”
我仿佛是在寒冬里找到了一束火光，谢完守门人后就急忙往外面走，心里估摸着：就在刚才，就在刚才，木西子的车才从这里开出去，只要我快点，再快点，一定能追得上。太过高兴的我全然忘记木西子离开别墅九点左右，而别墅到大门不需要开一个多小时，并且木西子开得是四个轮子的跑车，我两条腿，还有条断腿，怎么追得上。但是我全不在意，心里只有一个念头，那就是追上木西子，我一定能追上她，然后带她回来。因为我怕，怕木西子自此以后便不会回来，或者是不愿见我。果真是那样，我将感觉好不容易建好的心房又将崩塌，而这次，我不一定能有勇气建好。因为这一次，心房里不被允许住进木西子。。。
我抱着雪球，疾步在人行道上行走，也不管腿上的伤，或是已经忘记了腿上的伤，或许是麻木了，所以感觉不到痛了。只是觉得有了追逐的方向，心里便有希望，追起来也十分有劲。
这里的路灯要比别墅的灯亮不少，路上的车辆也多些，但是都没有我在寻觅的那辆。耳边汽车带起的风声，偶尔想起的嘶鸣声，都让我的心不好受。出小区时的激动慢慢的变成焦躁。感觉才开启一条缝的希望大门又开始无情的慢慢关上。我恨不得跑不起来，但是右脚不得力，只能急速疾行。
一眼望不到尽头的道路一直都在蔓延着微弱的灯光，我仿佛永远也走不到尽头，心里开始焦躁不安，恨不得一步便跨完这条不知通往希望还是绝望的路。但是我不得不继续往下面走，因为，至少它还能给我一个虚假的期待。让我有机会解释误会，弥补错误，修复关系。现在的我在失去木西子的那一霎那，便决定，不论木西子今后和谁在一起又何妨，我只想在她的身边驻足，有一席之地。今天的错误让我深深地明白，我不能要的太多，不然，会一无所有。
此时此刻的我，只求眼里不再失去木西子的身影，其他的，我会恪守本分，做好一个好朋友的责任，绝不敢再起歹念，伤了木西子，更毁了自己。
不知怎么的，我的眼眶渗出了一颗颗热泪，里面饱含了我对木西子无尽的悔意。希望上天怜悯，给我一次重来的机会，我一定不会再这般任意妄为，我会安安分分，站在自己该有的位置上，做好自己该做的。
我错了，我错了，我错了。。。认清到自己的罪过，我开始放弃了对希望大门的渴求，急促的脚步开始放慢，一步一步拖着无力的右腿在看不到尽头的人行道上踱步。泪水滑过脸颊，在下颌聚集，滴落在雪球的身上。雪球喵喵了几声，不知道是在安慰我，还是在督促我。
北京的夜很黑，北京的风很凉，北京的我，把北京的木西子弄丢了，可能再也找不回来了。我无助的停了下来，泪水开始肆无忌惮地往下滚，哭泣的声音在寂静的空气里荡开。我想：我真的把木西子弄丢了。
我仰起头冲着一颗星星都没有的天空嚎啕大哭，似乎在向苍穹道歉，在向从我生命里消失的木西子道歉。我的心开始撕裂，是被插在心口的刀子划了一条又长又深的口子后，活生生的撕裂开，此时此刻的痛比知道木西子订婚时更加难以忍受。我向苍穹怒号，是在宣泄自己的愚蠢、莽撞。
当初的我信誓旦旦要将木西子一起拉入深渊，现在的我，一个人坠入深渊。深渊陡峭的绝壁上是无数的赤红色的眼睛在盯着我，看我如何出丑，如何自责，如何后悔。深渊里还回荡着不绝于耳的笑声，是在嘲笑我，是在同情我，是在辱骂我。深渊没有尽头，我一直在往最深处跌，直到粉身碎骨，直到化为灰烬。曾经的美好，就像一只只挥着银色翅膀的蝴蝶，从我心口的血窟窿里飞出来，一只两只三只四只。。。带着我们曾经的欢笑，飞出深渊，飞向青天白云。一只不留的飞出去，一只也不曾回头看看我，飞到外面那个干净的世界。
心口没了曾经，没了木西子，我绝望的垂下了双手，雪球机灵的跳在地上，然后在我的身边磨蹭，喵喵的叫着。右腿这会儿开始痛了，痛的我想蹲在地上都不行。我只能就这么干站着低声垂泪。
认清了现实，我头也不抬的转身，拖着血窟窿的身子，断了的腿往回走。身边只剩雪球不离不弃。一步两步，不知道还要走多少步才能回到别墅，那个木西子离开的地方，我最后的栖息地。希望，不会太远。。。
在车上，我的脑子里一直回想着自己那些龌龊的想法。若是多多再靠近一点，只一点，我怕我会克制不住，做一些让自己后悔的举动。不论是蜻蜓点水还是你侬我侬，我都无法原谅自己。仅仅是怀揣着这样的念头，我就为自己感到羞耻。因为，多多是我这一生最好的朋友。我，不想为了自己的一己私欲，而深深地伤害了她。我，不想为了自己的不堪念头，而断送了我俩深厚的情谊。虽然我不知道这份情谊什么时候变了质，但是，我不允许自己毁了这份情谊。我不想看见多多对我流露出失望、惊恐、鄙夷的眼神。那样我会受不了，我会活不下去。。。脑子里太乱了，导致我直接忽视了眼前可能的事故，一个人影窜了出来，我急刹车，身子往前倾去，还是听到了一声惨叫。正是这声惨叫把我从对多多的胡思乱想、自责不已中拉了出来。我下了车，看到车前跌倒了一个人。我急忙走过去将她扶起来，没想到是多多的室友肖明明。肖明明开口的第一句话却是：这么浓的酒味，你也不怕被抓。然后便自己站起来。我苦笑一声，当时只想快点离开多多，免得自己做出一些伤害多多的举动，竟然忘了自己是醉驾。之后肖明明如何说的，我没有在意，只是前面的车灯一晃，我才发现自己坐在副驾驶上，肖明明在开车。我本想说什么，但是又不知道说什么。前方的路在哪里，我要往哪里去，我不知道，干脆任肖明明带着我在这漆黑的夜里逃离。
作者有话要说：
摸摸多度 一切会好的