第54章 被故事选中

　　对，人是苏洛。你没有看错。

　　苏洛没有死。他当然不会死。他一直活着。活在另一个角落。他的生活持续着。生命之花绽放着。他颓废过，迷茫过，崩溃过，绝望过。却，已走过。如今的他，涅槃重生。有了自己的旅游公司，主打藏区旅游。身旁的一男一女是团队的左膀右臂。这次来甘孜州，是为了开发一条川藏线，为公司开通新的旅游线路做实地考察。

　　开好两间房，苏洛和小情侣分别各一间，他们很快住了进去。

　　夜深人静。孤枕难眠。

　　靠在床头，苏洛任由窗外的月光打在自己的脸上。他低下头，拿出手机，翻看着和韩西以前的合影，两行清亮的泪顺着脸颊肆意地流淌。

　　许是心中的苦闷过于压抑，苏洛不得不走出屋子来调整情绪。漫步走至旅店之外的高原上，躺在半山坡，苏洛望着头顶上的满天星斗，心绪飞扬了起来。

　　苏洛的思绪，飘到了五年前。飘到了和韩西分别的2013年的那个夏天。记忆一点一点沉淀，像一块块拼图一般，构成了接下来要讲述的故事的画面。

　　那是悲情的故事。悲情到无以复加。可怜的苏洛，成为了被故事选中的人。

　　他做梦也没想到自己恨透了的女人竟是自己爱疯了的女人。这并不矛盾。她俩竟是同！一！个！人！

　　苏洛的信仰开始崩塌。他的世界瞬间瓦解。心态已然爆炸。灵魂不得已漂泊着。

　　在那个夏日午后，处于癫狂状态的他，在马路上死命奔跑着。他竭尽全力在奔跑，试图耗尽他对这世界抱有的所有幻想。

　　他离开了韩西的视野。同时离开了韩西的世界。也离开了父亲苏也的世界。纵然知晓父亲时日无多又如何，正如他无法接受这狗血剧情一样，他没有一丝一毫地勇气去面对韩西，面对苏也，面对这一切！

　　在那个地狱般的日子，噩梦般的日子，苏洛躲在无人的角落放声大哭。这份狗血，这份打击，耗尽了他毕生的泪水。无数次，他渴望死亡。因为那似乎是终结痛苦的唯一法宝。他纠结着，迟疑着，不知道这局该怎么破。

　　直到收到了韩西发来的信息。——苏洛，我知道我没资格去解释什么。虽然我很想去解释，却担心越描越黑，反而引起更大的误会。但请你相信，这事情并不是你想象的那样。不管怎么说，害死囡囡，我有不可推卸的责任。这件事是我做错了！苏洛，对不起！如果有可能，请你和我见上一面。

　　PS：你父亲病重，时日无多，希望你能在他身边。就像我现在做的一样。

　　得知韩西一直在武汉。苏洛看到信息的第一反应，便是迅速逃离这里。于是他连夜买好机票，结束了多日以来醉生梦死的生活。他结束了颓废，选择了逃避。——火速奔向上海了。他的目的只有一个，不要和韩西偶遇。这个世界太小了。他怕。他怕得要死。

　　当苏洛踏上上海的土地的时候，他的心是颤抖的。

　　可当初离开上海的时候，苏洛的心并不颤抖。虽然不颤抖，却是痛苦的。因为他接到了苏也主治医生王宁宁的电话。正处于和韩西热恋的甜蜜之中，但得知亲生父亲癌症晚期的消息也依然如晴天霹雳。苏洛在挂完电话愣了几秒之后，试图接受这个事实却发现根本无法接受这个事实。

　　凌晨时分，苏洛在手机上购买好上海飞武汉的机票。蒙着被子哭得泪流满面，如果不是身处学校宿舍，苏洛应该会发出歇斯底里的嘶吼。

　　所以被巨大痛苦包裹着的苏洛，没有来得及通知心心念念的韩西，就匆匆坐上了飞往武汉的飞机。

　　飞机上，和父亲往日开心的画面如同过电影般，一幕幕在脑海中浮现。苏洛极力压制自己的情绪，却仍是止不住的哭泣。这显然惊动了身旁的那位小姑娘。

　　只见那扎着俏皮马尾的姑娘默默递给苏洛一张纸巾后，误以为苏洛是为情所困，便开口劝道。

　　“小哥哥，别哭啦！失恋确实很痛苦，但生活还得继续啊。不瞒你说，上个月我刚失恋，刚开始我觉得天都塌了，压根活不了了。可到了这个月，我却明显好了很多，没有那么难受了。所以你不要太难过，要向前看，好日子都在后面呢！”

　　苏洛没有应声。他本不善于和异性攀谈，何况是这种心绪之下。但不应声又实在不礼貌，于是他只好轻声道了声“谢谢”，随后将头转向窗外，望着面前的那一片云海，却觉得心脏好似在油锅中煎熬。

　　那时候的煎熬，是心疼父亲。而此刻，坐上返程飞机的苏洛，内心依然在油锅中煎熬。只是，这油锅更滚烫罢了。

　　这是他没有想到的故事。他本以为父亲患癌已是生命的低谷，却没想到后续的故事，狗血到让他痛不欲生。什么是撕心裂肺。什么是欲哭无泪？什么是肝肠寸断？什么是几乎疯癫？在见到韩西和苏也手手相牵的那一刻，他真真切切的体会到了。

　　所以那个夏日午后，苏洛为什么会逃跑。因为他的信仰崩塌了，处于癫狂状态的他，根本看不到一个正常人应该看到的东西。他的眼前，空无一物。脑海里，只有一个声音在说，跑！快跑！逃离这一切吧！这不是我该经历的！这是我无法面对的！跑！快跑！逃离这一切吧！

　　如他所愿，苏洛很快成功逃离武汉，回到了上海。

　　飞机落地了。

　　苏洛以为回到上海痛苦会减半或者说至少会减轻，却没想到痛苦是加倍的。难道他忘了吗？这是他和韩西相遇、相恋、相爱的城市啊！

　　苏洛回到了学校，但他立马感受到了撕心裂肺的痛。因为他发现，这里的一草一木，都能让他想起和韩西在一起的甜蜜时光。彻夜彻夜的失眠，使得苏洛第二天一早根本无法正常上课和学习。他甚至出现了幻觉，总是能看到韩西，在教室门口、教学楼下或者宿舍楼下等他。还有学校的大门口，亦或兼职的星巴克门口。总之，所有苏洛身处的地方，他觉得他都能遇见韩西，看到韩西。

　　他惧怕这种感觉。这感觉让他很不爽。在慎重考虑过后，苏洛做出了惊人的决定。那就是，休学。

　　休学之后，苏洛住进了酒店。他开始想起父亲的病情，却实在没勇气返回武汉。无数次，苏洛拿起手机，试图慰问一下父亲。但总是，在纠结了个把小时以后，拨号键明明已经拨出了，却在最后那一刻放弃了。

　　我大概是个不孝子吧，苏洛心想。曾经我和他，亲密无间。我们虽是父子，但更是朋友。我们无话不谈，彼此是最好的伙伴。却没想到这种幸福到恐觉不真实的生活，终于在那么个下雨天，幻灭了。

　　我看到了不该看到的一幕。

　　自三年前，和母亲分居以来，我对父亲没有怨言。我心里清楚，父亲他没有出轨，没有劈腿。他是不是合格的丈夫我不知道，但他是一个合格的父亲，关于这一点我是确定的。因为这个评价只有我和囡囡可以给。

　　至于为什么要分居？我真心觉得他们不是一路人。一个好动，一个喜静。一个喜欢大海，一个却觉得大海淹死了人。典型三观不合。我厌倦他们的争吵，也习惯他们的冷战。我眼睁睁看着父亲，为了婚姻的和睦，做了无数的努力，却没什么卵用。两个人形同陌路。我妈她个性太强了，我爸他又不善表达。两个人分居是早晚的事儿，离婚更是早晚的事儿。我从来没有觉得惊讶，也没有试图撮合他们。——我见不得他们彼此，因为和彼此在一起，而彼此痛苦。

　　但我万万没有想到的是，在那个雨天，我竟然看到了我不敢想象的一幕。

　　父亲他，出轨了。

　　头一天晚上，他彻夜未归，我本没有多想。父亲一向是工作狂。婚姻不顺，他只能把全部的精力投入到工作中去。关于这一点，我很清楚，也能够理解。所以有时候他对我和囡囡的陪伴不是很多，我并没有怪过他。

　　原本相约第二天上午，我们三人一起去武汉海洋馆的。谁知一个电话，父亲无法前来接上我们，我只好带着囡囡打车过去。却没想到，在前往海洋馆的路上，在暴雨中，我看到父亲穿越斑马线来到路边开车的身影。

　　天真的，我以为，和父亲提前相见会是快乐的，却没想到下一秒是入至地狱的深渊！

　　我亲眼看见他和那个女人在一起。虽然没有亲密的动作，但父亲却脱下外套为她遮雨了，这是喜欢她的表现不是吗？而且两人为什么是从酒店门口出来的？头一个晚上，彻夜未归，难道这还说明不了什么吗？！

　　大概只有傻子吧。只有傻子，才会觉得是自己想多了。一个正常人，运用正常的推理能出错吗？！

　　退一万步讲，就算他和那女人是清白的。可为什么，囡囡被送到医院之后，接到电话的他匆匆赶来哭得肝肠寸断的时候，在医院走廊里，我朝他大吼，我说我看到你和那个女人在一起，我说你做了对不起家庭的事情，我的父亲，居然连一句辩驳的话都讲不出来！？若不是心虚，他为什么不辩解？！他为什么不解释？！

　　他做了这世界上最错的事。因为他的恬不知耻，间接害死了我的妹妹。

　　我恨他！我怎么可能不恨他？我恨他！因为他是我的父亲。而我，我宁愿他不是我的父亲！

　　从那天开始，我没有和他再说过话。一年的时光很容易熬过去，我考上了大学，离开了家。离开了自囡囡死后就早已破碎的家。

　　填高考志愿的时候，我故意选择离开湖北。我想去一个离家特别远的地方。由于担心适应不了北方的气候，我选择了上海。然后，顺理成章地，我考到了上海。

　　去上海的头一天，他给了我一张银行卡。他说，他每个月都会给我打钱。我知道他给我的那张银行卡，那上面有很多钱。虽然没去查询过，但我心里非常清楚，非常明白。毕竟，他是那么有钱的人啊。而我曾经也是富二代不是吗？但正因为我是富二代，所以我不缺那点钱。因此那张银行卡上，他打给我的钱，我从未取过。学费、生活费等各项开销，我用的是之前的那张银行卡。确切的说，是我和他关系恶化之前，作为父亲的他，给我的那些钱。而那笔钱，足够我维持四年的大学生活，甚至更加久远的生活。尽管如此，我还是来到星巴克去兼职。毕竟，花自己挣来的钱，心里更踏实些吧。

　　许是上天眷顾。到了大学不久，我便结识了老乡匡黎明。结识他不久，又阴差阳错认识了韩西，这个我心爱的女人。如果说，需要感谢的话，我最应该感谢韩西。因为她曾带给我天堂，让我明白幸福到极致是什么感觉。可我不得不恨她！因为，带我上天堂的人是她，带我下地狱的，更是她！

　　破坏我家庭的是她！害死我妹妹的是她！是她！是她！就是她！我该怎么办啊？

　　我宁愿这是一场梦，醒来之后，一切如常。可这不是梦，这是赤luo裸的现实。这是残酷无比的现实。这是狗血淋头的现实。这是要我狗命的现实。我活不下去了。

　　长期的失眠之后我学会酗酒。

　　刚开始，是临睡前喝酒。发展到后来，就不分时间。我白天黑夜的喝，借以麻痹自己。什么是醉生梦死，那段日子我真切体会到了。

　　也许醉生梦死的日子过得太久了。无限的空虚笼罩了我！第一次的，在一个压抑得近乎要窒息的黑暗夜晚，我有了自杀的想法。那个时候，我并不知道，自己得了抑郁症。

　　被抑郁症折磨着。我没日没夜的渴望死亡。我觉得，那是终结痛苦的制胜法宝。每一天，我的心都徘徊在生与死的边缘。

　　我跑到顶楼往下看，想跳下去。我来到海边，往前走，想让它吞没自己。因为处方限制，是分了十次还是十五次，具体多少次已经记不清了，我购买了安眠药，想睡过去。我买好刀片，在百度上搜，手腕上动脉的位置，想割下去。但每一次，我都放弃了，我怕自己后悔。

　　直到有一天，我想清楚了。彻底想清楚了。或者说，抑郁症，发作了。发作得很彻底。

　　抑郁症的发作是没有预兆的。我被它折磨，却不自知。现在想来，这病着实可怕。它控制着我的思维，让我一心只想自杀。我所有的脑细胞里，唯一充斥着的，只有这个想法。无所谓后悔不后悔，我已别无选择。被自杀的念头牵引着，我成了没有思维的机器人。仿佛程序里只有一个指令，那就是：死，去死吧！

　　被死亡召唤着，我狂奔到了大桥边。随身携带的，是一个双肩包。里面有一个笔记本。基本上是空的，除了第一页。那是醉生梦死的那段生活里，记不得哪一天随手写下的寥寥四个字，——终者日终。

　　那个时候的我自己，死亡是唯一的想法。所以我没有片刻的犹疑，马上就要奋不顾身的跳下去。可最后那一刻，身后另一个轻生者的出现，让我清醒了，我瞬间打消了自杀的想法。

　　因为我想要拯救她。

　　在进行了彻夜的长谈之后，我们彼此都有了生存的渴望。都有了继续生活下去的想法。她和我一样，都为情所困着。不得不说，表面上看，是我拯救了她。可实际上，我拯救的，却是自己啊。

　　我留下了背包，没有背走它。

　　我要把它当做遗物。我想和过去的自己做个告别。曾经的苏洛，死了。另一个苏洛，活了。

　　我想删掉所有的过往。我想用新的身份重新活一回。

　　所以，我留下了背包。没有背走它。就像我留下了和韩西的爱情一样。我们所有的一切，我将它打包装好，放进了脑海中的一条无名小船里。

　　任它驶向无边无际的海洋。任它遨游。任它漂泊。任它沉没。任它消失在我的生命记忆里。

　　我想，我能做到的。