第10章 拆线

　　嗨，今天来医院拆线，领病检报告。这会儿来早了，手机上打打字吧。

　　我发现有的事情，当时觉得如临大敌，超级严重，消化一阵子就可以平常心对待，不是很有所谓。事情的严重性和当时的幼稚程度，决定了消化时间的长短。

　　比方说昨天说的童年阴影，可能我花了20年才可以心态平稳的讲出来。毕竟当时还是知识嗷嗷贫瘠，误食了牙膏都会痛哭一场以为不久于人世的小孩子。

　　比方说20岁那年的抑郁症，后来是说误诊了，其实是双向情感障碍，俗称躁郁症。我现在说起来还是会想要掉眼泪。当然出于自保，我并不轻易和周围的人提起。毕竟人为的伤害比病痛本身更为可怕，我从来不想考验人性。

　　又比方说这次不知道是不是癌的生病，才知道的时候内心焦灼，愤世嫉俗，各种觉得不公平和委屈。但是在一个月后的现在，我就能很平淡的说，没关系啊，只是一个不碍事的小手术罢了。

　　everything that kills me makes me feel alive.

　　嘿嘿，之前也一直回避解释这场病。其实发现的时候不痛不痒，只是常规体检。体检中心的小姐姐说，要不要顺便做一个甲状腺彩超呀？好多女性都有一点甲状腺的问题，不过一般都不严重。我就说好呀好呀。没想到自己是二班的哈哈。

　　医生做彩超的时候，两个人一边看一边说话。态度略有异样，但是当时也没太在意。毕竟这么多年身体健康，运动会还可以跑女子八百米长跑为班争光。

　　我大概记住了几个关键词，后来发现记住的还真是挺关键的词。结节，沙砾状，微小钙化，内部血流丰富，低回声，边缘欠清晰，形态欠规则。

　　虽然不懂，但明显听起来也不像什么好词。

　　当时并不明白意味着什么。就没太在意。

　　医生说血检时候加一个甲状腺功能。我说好呀好呀。检查完就开心的回家了。

　　当时是周五，说大概周一就可以去拿报告了。

　　虽然回国还挺经常的，但是爸妈每次都觉得回家一趟不容易，就要安排各种活动。一起出去游山玩水什么的。

　　体检完下午就去一个山里的农家乐住着了。

　　爸爸妈妈生我的时候年轻，所以现在也不怎么显老态，让我十分欣慰，毕竟这些年他们也是操碎了心，深感抱歉。

　　周五周六就是爬山，看瀑布，爬山，看瀑布，中间吃一些农家菜。

　　周日早上四五点钟突然醒来，心里突然想起来之前医生说的关键词，于是开始百度看病。

　　最不推荐的就是百度看病了，自己吓自己。没病也以为要没救了。

　　百度看了半小时，大概第一次粗略的了解了下甲状腺癌。

　　我一直挺相信墨菲定律的，就是说如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。

　　当时心情还挺复杂的。我有点怕，想找人说说，但是又觉得自己过度解读，杯弓蛇影。好吧，主要是因为当时太早了，根本不会有人起床。

　　心有戚戚焉。

　　苦挨到了八点，一桌子人言笑晏晏，一起早饭。我悄悄发了微信问体检中心的小姐姐，小姐姐说帮我提前看一下报告出没出，出了的话就早点告知。

　　大概刚吃完饭，去景点的路上。小姐姐就打来电话，说确实是有点问题，但是不能确诊。需要去大医院做个定级，定级的话，一二三级就是良性，四五六级就有不同几率恶性的可能。

　　我就在车上跟爸爸妈妈讲了这件事。爸妈的第一反应是，瞎胡扯，体检中心怎么能跟本人说这么严重的话，简直就是骗钱。

　　我就很认真的请求，不要去爬山了，直接回市里，找个大医院做进一步检查。

　　爸妈没有同意。说这么多人一起出来玩，不要任性。

　　当时就很委屈。眼泪打转。想起小时候发烧，爸爸说一群人要一起去县里吃烧烤，要我一起。我说不要，我要在床上休息。爸爸就把我从被窝里挖了出来，硬是带到车上。让我不要任性。那时候真是，一边撸串，一边掉眼泪。

　　我理解爸妈想要和孩子多待在一起的心情，理解他们想要能够说一不二，树立父母的权威，理解他们想得到一个乖巧可爱，逆来顺受的好宝宝。可是我是一个人啊，一个可以自己独立思考的人，我认为我有被尊重的需求和选择说不的权利。

　　爬山就很煎熬，我就在想，换位思考的话。如果是爸爸妈妈跟着我在国外，突然医生说他们有可能有什么病，需要去医院确定一下，那我肯定什么都不做，立刻带着她们去看医生。

　　一对比就不平衡，顾影自怜，泪眼汪汪。

　　好多人在景点拍照嬉笑，但是那一刻我觉得，这热闹不属于我，快乐也不属于我。

　　妈妈看我不高兴，就过来说，“甲状腺结节80%的人都有，99%都是良性，1%的恶性的人里面，99%都治愈了，你别胡思乱想。”

　　我就很生气，就说，“你哪儿来的数据？抛开来源不靠谱不说，不管大数据怎么个乐观法儿，我现在是一个具体的人，有具体的情况。如果完全没事，体检中心为什么打来电话。现在的问题是，不管严重不严重，我没有游玩的心情，我只想赶紧去医院，知道是怎么回事。”

　　爸爸就说，“早知道就不让你体检了，这会儿还心里不舒服。白白添了个心病。”

　　我简直要气笑了，因为当时大四去北医六院确诊了重度抑郁，建议休学回家休息，爸妈都说不可能，然后逼着我上学，考试，实习，最后把事情弄的更加不可收拾。那么大的教训下来，居然现在还是这样掩耳盗铃的心态。

　　我就说，“不去体检，病就不存在了吗？”然后就不说话，反手在一家三口的微信群里发送了欧阳娜娜“你清醒一点！”的表情包。

　　气鼓鼓。反而不想哭了。

　　下午终于回到市里，我说我们去医院吧？体检中心建议再做一个彩超。

　　爸爸说，回家休息吧，睡个午觉。明天再说。

　　我的火气噌的一下就上来了。睡觉？excuse me？这种时候哪有心情睡觉。

　　当时是周日，第二天下午的飞机回悉尼。第二天再说那就是不管了的意思吗？

　　然后我就化愤怒为眼泪，嘤地一声哭了起来。

　　妈妈说，今天周日，医院不开门。

　　哼，当我是三岁小孩骗吗？嗷地一声哭的更痛。

　　爸妈态度坚决，理由繁多。例如医院不开门，例如专家不坐诊，例如没有尝试就说肯定挂不到号。

　　哭累了，我就去睡觉了，一觉醒来六点钟，饿虎虎的，也知道当天检查无望，偃旗息鼓，跟爸妈一起去吃了家对面的糖醋鱼和酸辣汤。

　　我总觉得睡觉是很神奇的调节心情的利器。好多扎心的时候，想不通的时候，睡一觉起来，就觉得想通了。

　　抑郁那年可能是因为睡不着，才那么严重吧哈哈。

　　想通后看爸妈也十分顺眼。心里其实有点明白他们。我21岁前，他们是真的顺利，没病没灾，孩子听话，学习又好。他们对挫折和不幸十分陌生，以至于一听到坏消息，第一反应就是拒绝接受。我不是可怜他们，也不是同情，我没有什么资格居高临下地俯视他们，只是觉得理解了：其实父母也有他们自己的心理局限和思维定势，由衷的觉得心软，觉得应该对他们温柔一点。

　　第二天做完彩超，定了四级，也就是有恶性的可能，但是可能性不是特别高。需要做穿刺活检进一步确定。我心情蛮好的，感觉比最坏的结果要好上许多。毕竟概率不大。

　　但是一回头看见同行的妈妈，脸色严肃，额头上是肉眼可见的细细的汗珠。大概穿刺活检这个词刺痛了她。

　　可怜天下父母心。

　　嘴硬心软。

　　下午就要坐飞机，妈妈六神无主，开始问我，你要回悉尼后检查吗？还是说要改签，检查完后再回去。

　　我的人生就是，小的决定都做不了主，全听父母，但是一遇到大事我就需要自己拿主意，全靠运气。也是因为这样，其实做过很多后果严重的错误决定。

　　因为当时学校其实周一已经开学了，我就说回去检查吧，没问题的。

　　大概是因为我态度轻松，没有犹豫，妈妈这才松了口气。好像不用直接面对下一步的结果，她就觉得安心许多。

　　妈妈身高只有159，我174，有时候看她小小只，纠结犹豫的样子，就忍不住抱抱她。真的蛮不容易的，因为女儿生病，承受了这么多有的没的。

　　回悉尼的那个月真是兵荒马乱，医疗制度不同，语言也有障碍。医学术语一直要查字典才了解。大概就是第一天彩超，第二天拿报告，约上第三天血检，第二周拿报告，做了活检穿刺，再一周拿报告。

　　活检真是生平第一次，医生扎了麻醉后，拿小针针戳了好几次，取出细胞组织，放在容器里，分别寄到墨尔本，布里斯班还有悉尼的实验室里。然后联合出一个报告发给我的医生。听起来很靠谱很科学的样子。我就很安心。

　　没生病最好，生病了就积极治疗。

　　相信医生，相信科学。总是会好起来的。

　　拿到活检报告，上面就说不能确诊，那就很神奇了，简直像开玩笑一样，因为活检的准确度一般都在百分之九十好几以上。

　　医生的意思就是，细胞形态不好，之所以不能确诊是因为细胞数量较少，建议直接切除右侧甲状腺，之后再进行病检。

　　爸妈知道后十分慌张，咨询了很多国内的专家，得出了类似的结论，于是就到了第一封信的时间线。

　　上周二做了手术。

　　好了，医生叫我进去拆线看报告了，下封信再告诉你结果吧。

　　希望拆线不痛，希望不是癌症。