第五十一章 第三次蜕皮

　　2017年5月17日星期五 晴

　　今天算起来是泡食醋的第八天了，刚刚晚上泡的这次是有突破性的进展的，脱皮了！这就意味着希望！

　　脱皮的事在之前看到的那些帖子上有说到过，但是原先开始泡的那几天一点儿蜕皮的迹象都没有，有时候怀疑过是不是因为泡脚时间的问题，因为有几次有些懒散的并没有像网上说的那样泡足一个小时，大致就是三十几分钟或者不到三十分钟的样子。也是在考虑了迟迟未有蜕皮迹象的事儿后严格要求了自己并努力多泡了一会儿才在最近这两三天尽量坚持到一个小时的，没想到终于功夫不负有心人的开始蜕皮了，这是件好事。

　　说是一次泡一个小时一天泡两次两个小时，其实自从泡醋后花在这个上面的时间远不止于此，单单泡脚就是两个小时了，还有一系列的准备工作，这包括热醋和热洗脚水，还有煮洗袜子、喷洒鞋子、泡完脚后的晾脚等等，算起来要将近四个小时吧。来来回回的折腾，把脚放进醋里的时候倒是能坐下来稍微清闲了。说是稍微是因为就算把脚放进醋桶里也还是需要不停的动脚趾以便更好的泡到醋。我不止一次的告诉自己其实醋很便宜，换个稍微大一些的桶，多放几袋醋就能把脚伸展了，就不会每天的这么辛苦之上又加辛苦。但是我始终没有这么去做，犹豫过，但是没有任何行动，只想着再坚持一下就好。然后就用漫画书来消磨泡脚时候的时间，把自己沉进去总归是能好一点。

　　总算是脱皮了，这次脱皮和之前的两次都不一样，这皮没什么筋骨，在花椒水中一搓就掉了，就像是搓灰。厚度和第二次用达克宁蜕皮的那次差不多，也是表皮那层。由于用达克宁的时候不小心把右手感染了，所以一直到现在都不敢用手直接下水去搓洗双脚。每天洗脚时候脚上的泥垢都是靠两只脚来回搓来进行的，其实这样根本清洗不全面，也洗不干净。无奈今晚又赶上蜕皮，所以为了清洗的更加全面，所以我在右手上带了一次性手套来下水搓洗。感觉怪怪的，光秃秃滑溜溜的，大致也只是个形式罢了，我觉得还是洗不干净。

　　说起之前感染的右手，还好吧，时痒时不痒的，痒的时候我就立马涂药，不痒的时候也就那样。就是平时起居生活的时候要稍微留意一下，特别是手发痒的时候就不能立马触碰其他东西了，上了药才可以。还有需要留意的是脚脖处的疑似反复和往上最高到膝盖处的新感染点，先说脚脖周围的反复，这点是我这几日观察感觉出来的一些结论，现在虽然还没有完全成型，但是提前预防和关注是必须的。我想是由于桶泡脚比较聚热气，所以闷热的气体在开始泡脚的时候就一直环绕在脚脖和小腿的周围，而这样的潮湿闷热正是这些病菌繁殖的好条件，应该就是由于这样引起的脚脖周围的一些残存病菌又开始了繁殖，这就是我的推测，而这一定论最直接的就是我的脚脖最近这几天又开始有些痒了。我没有懈怠，及时的就往桶里补充了食醋，现在把脚放进去的水位已经在脚脖之上了。膝盖处的新增感染点是近期发现的，就在膝盖上的有一两个点，这应该是由于来回穿裤子粘上的，由于位置太高无法用醋泡到，于是我就涂了些达克宁。

　　这些新感染的和旧感染的地方让我很无奈，我就是这样一直被摔打着摔打着，觉得很苦但还是在这条路上坚持着，现在的我或许是被摔打皮了，心中有波澜却掀不起大浪了，有的更多的就是继续的埋头苦干，这真的很苦，身心上，思想压力上。这些病菌的面积和影响范围一直都在扩大，即便是我使尽浑身解数极力的控制也还是挡不住它，它就像是一个诅咒般所向披靡无孔不入，我的脚还没治好呢，别的地方却接二连三的也冒出来，我自嘲的思量着，难道要准备个装满醋的洗澡盆来浸泡全身吗！？那样便会有更大的醋味儿吧，说实话现在天天这么泡着我就已经担心和我接触的人会闻见我身上的醋味儿了。这样的日子真的好苦，一直以来心中的祈愿并没有得到神灵看似有效的庇佑，坚持到现在的我依靠的更多的却是是我自己的不断努力，但是即便是我这样的努力着也没有见到有什么收获。或许是命运中的劫难吗？！可是这个劫难什么时候能够过去呢，我不知道！现在的我是这样告诉自己的，我已经处在乌云密布的黑暗中了，那么天亮的时候也就不远了，很多人就是死在黑暗中的，我相信坚持下去就会看见阳光。况且现在已经脱皮了，那么就意味着快要好起来了吧，真的希望是这样，我以尽可能平静客观的心态期待着。

　　☆、第五十二章 反思

　　2017年5月19日星期日阴

　　阴霾的一天，如同我的心一样。今天一整天我想了很多次昨晚爸爸跟我说的那些事，我觉得自己挺凄凉的。

　　昨天我和爸爸还有过去跟爸爸学过做菜的那个小徒弟陈祥一起开车去拉货，在路上爸爸和陈祥聊天的时候因为一些小事就开始吵他，陈祥委屈的争辩几句后便不说话了，气愤有些尴尬。在一旁听的我更是尴尬，车在路上行进着，车里安静的让车外穿过的风声都显得稍稍刺耳了。我觉得爸爸有些话确实换个方式说会好些，但是我什么都没说，我可不想在枪口上又挨了子弹，然后这事儿就这么过去了。

　　接着就是昨天晚上，爸爸冷不丁的问了我句感觉是不是在车上冲着陈祥吵的太严厉了，我这才敢肯定的说爸爸有些地方确实不对，有些话换个方式表达也会好一些等等这些话。爸爸听了没说话，我说了几句就没继续说了，适可而止或许也是我学会对自己的保护方式吧，因为我怕哪句话再说的不称爸爸的心了就会又挨一顿数落，因为这是常有的事儿。

　　这件事完了也就完了，但是事后我的心里却一直来来回回的悬着这件事，我就在想，爸爸吵了陈祥还会反思一下自己是不是有些过，可是平日里对我的那些更甚的呢？！可有反思过吗！？人都是平等的，可曾真心的换位思考过我。我不是他，我便不知道他是怎么想的，他不是我，他也不知道他的那些言语和错误的处理方式对我造成了什么样的伤害。难道对待外人就是客观，对待亲人就可以肆无忌惮吗！？谁给了他这样的权利，他怎么可以这样呢。呼~！越想越气，也是够了。

　　更有今天的一件事，爸爸炒菜让我去拿辣椒，因为辣椒有很多种，我就不知道要拿哪一种，于是就问爸爸，爸爸明确的告诉我要我自己看着拿的，但是我拿过来的时候还是尊重并礼貌的让爸爸看了眼并问他我拿的这个辣椒可以不可以。谁知道爸爸竟突然的就抬高了声音发火了，冲着我嚷嚷着说这个客人接受不了了什么什么的。一下子我就懵了，条件反射般的心里突然酸楚发苦起来，思维也有些乱，我并没有确定的说就是用这种辣椒的啊，我确实是问了爸爸这种辣椒可以不可以的话，可是他的反应为什么是我定了这个错误的辣椒会引起的乱七八糟的事呢？这个逻辑行得通吗？！我很迷茫，赶快的就解释争辩说只是让他看一下，我说我没有说一定是这个辣椒啊什么什么的，但是爸爸的这个莫名其妙的气就也不分什么正确不正确了，总之就是那种气上来就下不去的感觉，抓着我拿过来的辣椒继续气冲冲的。本能的我自己的内心所发出的那种自我保护的冷漠感马上窜上来，我就跟爸爸说让他自己去挑选，挑成什么样就是什么样，我说我不管了。结果爸爸过去看了一圈后还是用了我选的那种辣椒，并且还唉声叹气的特无奈不情愿的感觉，可是这次可就怪不到我头上了，因为这次是他自己选的，与我无关。

　　我受不了爸爸这个样子，很多时候他还总是喜欢埋怨，一些事明明定论的时候他是有参与的，可是事情结果好的时候他要么不说话要么就自美自邀功，事情结果坏的时候就把自己摘的干净，把脏水都洒在我或者妈妈这些其他家庭成员参与者身上。那些怨气的言语难听的很，一字一句就像刀子般割心，而对待我们的这些对于他和其他朋友们处事时却是没有过的。明明可以那么客观的看待事物，为什么对待自己这样至亲的家人做不到呢，我无法理解。也不知是从什么时候开始，我心里也是条件反射般的不愿意再去参与他的一些意见了，只管顺着爸爸的心意吧，他怎么想的就让他去做，不掺杂任何我的意愿，在问题的开始我就给自己摘干净了，看到最后出问题的时候他怎么再埋怨到我的头上。再有我也知道假如爸爸没有按照自己的那些想法去做的话便又会在他心里埋下隐患，而这个隐患会在日后的一些问题上变成针对于没有实施他的想法的一些讥讽，会变成迁怒于其他事情的一些恼怒等等，这些乱七八糟的东西说起来就很复杂，思维感情上的变化就更加复杂了，很多时候都让我压抑沉闷的感觉喘不过来气。

　　不知道是不是长期在这样的环境下成长让我的内心变得有些病态了，或者说是有些变态，因为在当爸爸独自意志做的一些事办砸了后我会从心底有些开心，会有看笑话冷眼旁观的感觉，有这下看你怎么办的暗爽，平时都是批评我做错事，这下你也做错了这样的感觉。然后接踵而来的就是凄凉感，每次这样的时候我还会想，要是换做是我做了这件砸事儿我所会受到的待遇，我所要承受的伤害等等，因为每次爸爸自己做错事的时候都是轻描淡写的带过的，对人苛刻对己宽容的做派。这样的时候我和妈妈却没有像爸爸对待我们那样对待爸爸，因为我们做不出来他那样，因为那样也会让自己心里受伤啊，我是这样想的。这样的时候我也说过爸爸几次，我告诉他换位思考，也抱怨过要是做砸这些事的换成是我的话想象不出他对我的暴躁程度等等，爸爸依旧是听着不说话，我说了几句也不敢继续找不自在了，但是说出这些话的时候心里却也是吐气的感觉。我不知道我这样到底是怎么了，有时候挺讨厌这样的自己，觉得病态还有些变态，很恶心。

　　呼~！不说了，说多了就觉得乌烟瘴气，整个屋子都变得沉闷了。今天我决定暂时放掉那些漫画书了，过去的很长一段日子里看漫画被填充进生活，不能说是不好，但是我却把它变得很枯燥。在躲藏了我的思维的同时也成就了空白，精神抑郁的徘徊在漫画、工作和对抗脚上病菌这些事。今天我又一次的努力着让自己醒悟过来，既然看到了这个状况就应该反思应对，就像我之前有想到过的，把自己的内心变开心，听听歌也好，让自己开心一点，不要那么沉闷，心情好了抵抗力也会提升上来，不然还没等治好自己的脚就先抑郁了可不行。还有最近这段时间有些加重的洁癖情节，有些明明知道的事还是不要过分才好，那样只会加重我的负担，身体负荷越大，精力被掏出的也就会越多，最近还是老样子，尤其是下午，忙完一屁股坐下来就不愿意再起，很累很累的感觉。唉！希望一切都尽快好起来吧。