第六十一章 疑惑不解

　　2017年6月2日星期日晴

　　这两天我一直都在疑惑，一直在想这件事情，从前往后的想，思考。昨天就特别清楚的能回忆起最初染病时候的那种真实，相对现在这样的虚无，从天上到地下的反差，然后就想着是不是开始的时候是真的感染了，之后又由于我的努力给治好了等等，然后又去想环节，究竟是出在哪一个卡点。假设中间好了的话，后期就是心里一直都不放心这个事情，一直一直的想要去根除，所以最后导致了那些虚无呢。难道真是由真变成假的吗？...昨天确实这样想过，也试着去相信了。但今天我就把这些理论给推翻了，最开始的真实感染说越来越薄弱，最终没能站住脚。我觉得这件事一开始就是个错误，一开始就是个误会，然后导致的那么多连续的错误。

　　再细致的去想，其实一直以来我所推论的那些病理中很多都是错误的，很多无稽之谈，只不过是自己变换出的那么一个想法罢了，可是自己却一直都没有发觉，并一直就那么坚持着自己的理论走了，这一走就是艰辛的三个多月。哪怕看破其中的一丝不正常也不会变成这个样子的。再或者是跟什么人倾诉一下自己的状况也会被人发现并指出疑点吧，毕竟当局者迷旁观者清，可是这个也错过了，惶恐不安的我是恐惧那样做的，心里芥蒂会被人讨厌，等等。

　　再回想去年那次在洗浴中心的感染，那次应该是真的。还有就是小时候的那次感染，那次是真的感染。我想最终□□还是去年洗浴中心留下的心里阴影，因为那次感觉出不对劲后就刷了那么多鞋，还给脚消毒泡脚什么的，那些想来就是铺垫了。

　　真是诡异，怎么自己就遇到了这种事... 这三个多月里我的思维是怎么了...

　　梦醒之后去想起的那些自己生出来的思维死点，任凭是跟任何一个正常人沟通交流后那些局外人都会清楚的点醒我自生的盲区，就不会导致我遭受这些痛苦。可是自己偏偏还就千辛万苦的去保护自己的这些隐私，一些自以为是的污点。可是这些却如同高墙一样禁锢着我，让我在漆黑的笼中独自痛苦。

　　从确认自己没事开始到现在，整整两天我一直都在想这些事，反复的想，反复想。我不知道自己这是怎么了，怎么会这个样子。

　　☆、第六十二章 深度思考

　　2017年6月3日星期一 晴

　　今天，天气很热，有些闷。噩梦初醒的我还是一整天都在想着这些乱七八糟的事情。与前两天不同，今天的我终于弄明白了自己。这三个月来的我确实是不正常到病态，我明确自己这是生病了，可开始我不知道这是什么情况，然后我就把自己的症状反复的在网上查询，最终在妄想症上停了下来，我是得了妄想症，这能够解释之前我的一切症状。

　　我查了妄想症的定义，说妄想是思维变态的一种主要表现。妄想是一种在病理基础上产生的歪曲的信念，病态的推理和判断。它虽不符合患者所受的教育程度，但病人对此坚信不疑，无法说服，也不能以亲身体验和经历加以纠正。.....回想之前种种，确实很多思维想法都是我执拗又自信的单方面定论的。

　　网上说妄想有历时短暂的，也有持久不变的。妄想的内容连贯、结构紧凑的称为系统妄想；内容支离、前后矛盾、缺乏逻辑性的称为非系统性妄想。......我是属于前者，系统妄想。

　　说发病者大约一万人里有3个，很不幸的我就被砸在了这三个人之中。网上说随着知识的掌握，通过教育和生活经验的积累，是可以把这个病症纠正过来的。...是这样的，去了趟医院，老大夫点醒了我，我才开始了切合实际的思考，才终结了这段痛苦。

　　妈妈说当时老大夫叫她去后面拿药的时候还专门跟她说我是有心里病，说我的脚没事。这是我走出阴霾后，确定自己没事并告诉了妈妈后她想起才跟我交底的事。开始妈妈没告诉我或许是不想去打击我吧。老大夫是个看皮肤的专家，毕竟没有研究过心里，心理病这个词就是妄想症的表达形式了。现在的我觉得很羞愧，当时当着那么多人的面犯傻，这一定会在小护士中间被当成是话题，会不停的对我进行讨论。原本后背上的脂溢性皮炎还想去看的，这次就去不了了，整个医院都认识我了，不愿意再次出现成为焦点，我没办法再去了。

　　妄想症的分类有很多种，我的是属于身体妄想症，表现为病人坚持自己患病，因而经常四处求医，虽然治疗无效，但仍顽强不息。常见的型态像是病人深信自己由皮肤、口腔、□□、或□□等部位发出臭味；或体内有寄生虫在钻、爬；或昆虫爬附在皮肤上；或身体某部位是超出常理范围的变形或丑陋；或是身体某部分器官没有功能等等。

　　资料上面提到患妄想症的人发病前性格特征多是孤僻的或者不合群的，我的性格就特别的内向，所以这也是造成发病的一个基础点吧。

　　我查了妄想症的发病原因，上面说有心理因素表现为缺乏对其他人的基本信赖，其特点在于使用“否定作用”、“外射作用”来处理其心理困难，而导致系统化之妄想。无法看轻自我界限，分不清自己与他人的看法，也缺乏认识自己动机与态度的能力。有不少妄想的病人，内心可能有一些其他人认为是不可告人之秘密，内疚感和恐惧感非常强，很怕人知道。性格多敏感、容易猜忌。还有说到了遗传，说同一家族的人出现多疑、隐秘或嫉妒等性格特点的机会较高。

　　抛开我个人的因素，我在想爸爸有时不太好的性格，再想我自小养成内向的原因，这些和家庭环境应该是有关系的吧。想起妈妈说起的一件爸爸小时候的事，是爸爸给妈妈说的，说当时爸爸喜欢画画，但是爷爷把爸爸的笔折断了不让他画，说是耽误学习。听到这件事的我觉得心里很酸，也想到自己成长过程中由于爸爸对我不适当的教育而给我带来的难过与辛酸。......不过......很多乱七八糟的事都过去了，我长大了，有自己的想法了，能看清楚什么是正确的什么是不正确的了，慢慢的也学会自我调节了，这很好。他们是长辈，我们有血浓于水的亲情，这些磨灭不了，那些泪和伤害于我心中的痛楚在经历了时间的沉淀后也终将被淹埋。希望爸爸年纪逐渐老去的时候能慢慢的和蔼可亲吧，希望我能够变得更有本事更成功，吹走他有时候对我的那些冷言冷笑，被他们证实让他们骄傲。

　　今天是噩梦醒来的第三天，能深刻感受到这三天来随着时间的逐步推进，我的思想和认知也在逐步的发生变化，我从坑里爬出来，向前走，距离深坑越来越远。身心也渐渐的松弛下来，逐渐消退了那些紧张感和无尽的压抑情绪，真的感觉有点累了，开始感觉到累了，疲惫不堪的感觉，没有力气，绷了这么久的弦松下来后，整个人就垮下去了。妈妈是眼看着我在那黑暗的三个多月是以怎样的状况走来的，她特别能理解我现在的状态，也特别心痛累成这样的我。

　　想好好休息几天，终于停止了，终于能够好好休息了，不管是什么都过去了，不希望再有类似的事发生，虽然我坚持过来了，但是我怕了，深深的恐惧。我希望未来活着的每一天都是阳光明媚充满幸福的。