番外：愿，宇智波镜一生平安

　　镜：

　　如果此刻你正读着这封信的话，我一定是由于一些原因不在了。我要事先声明，你可不要用沉痛的心情来看这封信，这不是我的初衷。不知道看着这封信的你现在是在白天还是晚上，不过我现在是在晚上执笔，月色很好，月光正打在这张纸上。如果我们有默契的话，真希望你也能在月夜里看着这封信，这样会有一种时空交汇的既视感呢。我大约是觉得我留在这里的时间不会多了，所以就写了这封信,当成是鬼使神差也可以。我放在了房间的抽屉里，如果我不在了，母亲整理我的遗物的话一定能发现这封信，也就一定能交到你手上了。

　　镜，我是宇智波斑的女儿。

　　如今我把它写在纸上，也算是传达给你了。我并不打算辩解对你的隐瞒，我不会对你说“其实好多次我都想告诉你”这样的话，因为我之前，哪怕是一次也没有想要告诉你。可是即使如此，我还是可以问心无愧地说，我唯一不愿隐瞒的也是你。这样的心情不知道让我矛盾了好久，可是我能选择的只能是不将它说出口。

　　我当然知道如果告诉你的话，你也绝对不会因为我的血统而对我有任何改变，这一点我从来都不曾怀疑。但是如果我告诉你，你一定会为我背负起这个秘密，一定会为我操心伤神，正因为你是我最重要的挚友，这些重量我更不能加诸到你身上。现在我将它说出口，是因为我不在了，那么这些重量自然也会随着我的消失而消失，于是我才能心安理得地对你说出这件事情。因为对你坦诚一切，是我最后最大的愿望。如果做到这一点，我便再无牵挂了。

　　第一次见你时我几近流泪了，那时候我并不知道自己为何会那样，现在想来，那是因为我所流淌着的宇智波的血液的叫嚣吧。也是得益于宇智波的血统，我第一次见你就觉得那样熟悉，也因此和你熟稔了起来，回想起来，你能够成为我的挚友我真的很幸运。我的确因为身为宇智波斑的女儿而内心备受苦楚，也的确抵触突然而至的写轮眼，但是我必须要澄清，要是不是宇智波一族的人就好了这种想法我一次也没有过。虽然身为宇智波斑的女儿让我的立场很尴尬，但是我也并不认为，作为最后背离了木叶的宇智波斑的女儿是见不得光的事情。遗憾的是，现实不允许我将这件事情说出来。自那次我大病之后，我决心舍弃宇智波的身份，决心再不提起写轮眼，可是我一天也没有忘却宇智波。

　　好了，这样严肃的话题就到此为止吧，这样你总该放心了吧。

　　好不容易对你坦白了，可是你知道这些之后我却无法见你了，想想觉得有些惋惜。不过好在我还有机会给你写这封信，见字如人，你不要为我伤心。我一直觉得了无牵挂的人生大抵是这世上最自由的人生了，但是人生在世，几多纷扰，总是不能实现。不过活着的时候了无牵挂也有不好，没有羁绊的人生也是不完整的，现在我不再活着了，那就让我了无牵挂地死去吧。

　　你从来都最了解我，也最照顾我，因为我的事情，这十三年里不知道让你操了多少的心。纵容我的使坏，包容我后来的任性，宽容我的不告而别（我都这样说了，所以镜最后也不可以怪我了），每次想着要是没有我的话，镜应该省很多心。不过我也不觉得对你愧疚，谁让你运气不好就遇上我了呢。虽然朋友之间才没有什么欠不欠的，但是镜为我做很多是事实。

　　写着这封信，好多好多往事就涌上心头，让我几乎忍不住要流泪了，但是我还是忍住了。因为眼泪会冲刷走很多情感，而我不想让它们就这样被带走。想起和你一起执行任务时你总挡在我前面，即使我并不弱小却依然保护我；想起若是你任务完毕后总会第一个来见我，即使再晚也不怕麻烦；想起你总是带着我去宇智波地区，即使不喜欢甜食也还是带我去点心店……这些事情真是说不完，回想起来让我感到很愉悦。我想，温柔如你，一定不知道，你的存在对我来说有着怎样的意义吧，因为你就是这样一个对人体贴周到却不自知的人啊。你给予了我的东西，你自己总也看不到，而对我来说，这份支持是离开了木叶去铁之国的五年里也不曾褪色的。

　　此刻的我，明日还能见到你，不过读这封信的你，明日是见不到我了，这样想来，一定是上天眷顾我，把遗憾悲伤都留给你，而我则轻松一些。这样想来我一定心生愧疚，所以为了缓解我的愧疚之情，我希望你忘记那些悲伤，积极地去面对接下来的生活。我相信，如果是你的话，一定能教出优秀的孩子，他一定会和你一样，超越一族的界限，毫无差别的去爱着这个木叶。

　　真想继续把这封信写下去，可是再长的书信总有结束的时候，那么我就下个狠心到这里结束了。说到现在不知道我的心意有没有传达给你，那么我最后还想说，一直以来受你照顾了，如果我这场人生还能重来，不论几次，我都想遇见你。到那时候，我不会在站在原地，我一定会上前先对你打招呼。到那时候，你一定要和我做朋友。

　　最后，愿，宇智波镜一生平安。