第35章 65

　　“你为什么要对我这么好……”
　　那个从右手传递而来的感触配合心跳，又怎么能使我继续安定下去呢？
　　“我、我就是个笨蛋，你看，才这么几天……我家就又被我搞的，搞得乱七八糟……我老是忘记垃圾回收日，我不会做饭只能天天吃便当……我、我就算是烧水都笨手笨脚做不好……我到底哪里好了，你、你为什么要对我这么好啊……”
　　他在黑暗之中静默等待的姿态，还有那个祈求我一般的语气与拥抱，都让我产生无比的自我厌恶。
　　“你都、你都看到了……就是因为我，你还受了枪伤，你背上的那一记还在那里，就是我把你、把你牵扯进麻烦了……我都告诉你了，跟我在一起你只会更加麻烦的……你迟早有一天会被我害死的……你为什么还要出现，你为什么还要来到我面前……为什么、为什么还要对我这么好……”？”
　　我究竟何德何能呢？
　　明明从那天晚上消失在他的人生轨迹之中才是最适合他的答案，可为什么这明明是上天的捉弄，他却还要将这样的错误视若珍宝，还会像以前那样对待我呢？
　　他为什么还会喜欢我——？
　　“……”
　　在哭泣之中我听见他宛若叹息的声音，明明那只是微弱的声音，可只是那么一点就温柔的令我难以原谅自己。
　　“你明明知道那不是你的错，小真。”
　　他伸手抚上我的脸颊。
　　“是我的错，我明明是个会给周围带去危险的人，却还是始终无法狠下心从你的世界消失的一干二净，是你拯救了我，我一直活在黑暗沉闷的泥沼之中，是你拉住了我的手。”
　　“我本来已经要沉溺于其中了，是你给了我继续撑下去的那一点儿动力与希冀。”
　　那是沉重、污浊，里面带有太多不快和自欺欺人的东西的爱，好似悲伤、忧愁，自哀自怨，绝望，他以为自己的内心已经足够坚强，其实却只是以理性的假面遮盖脆弱敏感的本质。在平静的伪装背后，他总觉得自己就快被那些情绪打败，甚至觉得自己已经融入了黑暗，是否再也不会拥有正常行走在光明之中的权利。
　　就好像粘稠漆黑的泥沼，所有的一切都在死死的将他拉下去，然而却有人向他伸出手。那是光洁美丽，与黑暗全然无缘的东西，他很想抓住那只手，很想接触那份光明，却又害怕也将她拉入其中。
　　他知道接触那份光明是危险的，对二人似乎都不是什么好的选项，他甚至相信这样下去有朝一日他会为此付出代价。
　　但哪又有什么所谓呢？他知道他需要的是什么，他曾经眼睁睁地看着那东西从他手中滑落。
　　他知道，就好像知道他会在这狂烈的情绪之中被火焰燃烧，从而输的一塌糊涂、甚至必死无疑。
　　我看着他的眼睛。
　　“我已经失去过一次了，我知道我想要的是什么，我知道我喜欢你，我喜欢你喜欢到超出我脑海中所能想象出的任何东西，明明我还受着责任与罪恶的束缚，可我无法控制我自己。”
　　“神明已经对触碰禁忌之物，甚至不加悔改的我降下了惩罚，但他也给了我奇迹，我的一生从来没有几个奇迹，我又怎么会把它放过呢？”
　　“我不是个好人，我会继续在泥沼之中挣扎，我或许有一天能走出黑暗，但我也不会拥有正大光明行走在阳光之下的机会，我肮脏、污浊，跟你想象之中全然不同，我始终有那么卑劣自私的想法，我之后还会给你带去各种各样的危险。”
　　“我无法给你想要的什么，我甚至连节日都不能陪你过几个，我也不能一直陪在你身边，我会一直让你担惊受怕。”
　　他的声音好低，可一字一句听在我耳朵里是那么清晰。
　　“可我记得垃圾清理日是周几，就算你不记得我也会帮你丢掉；我会帮你打扫屋子；我会做饭，应该还挺好吃；你不会烧水也没关系，可以交给我，或者我一直喝冷的都可以，我会努力照顾好你。”
　　就好像在推销着什么不这么做就卖不出去的商品，他一点一点的数着那些好处。
　　“我记得你的生日，以后每次生日我都会给你带礼物过生日；我会给睡着的你盖被子，然后白天把你叫起来跟你说早安；我会力所能及地做所有我能做到的事情，哪怕那些对于普通人来说都是理所当然的东西。”
　　那些现在一一数来都是生活中的琐碎日常的东西，对于他来说都是不可多得的珍宝。
　　“你哪里都好，你长得好看，脾气又好，对人又温柔，你是个好姑娘，你工作那么认真，你哪怕生活很糟糕也一直乐观努力，你可以平凡，可以犯些小错误，我通通不在乎。”
　　他伸出手将我的头发理顺一些，动作轻柔的好似爱抚。
　　“你是，我的□□，是我的欲望之火，是我的罪恶，我的灵魂，我的希望，真。”
　　“我今年才29岁，我可能还要继续工作好久才能空下来，我的工作可能会让我死掉，可能空下来了也不会好到哪里去，可我还有那么一点儿的优点，我曾经给过你一次机会了，所以现在，你可不可以给我一个机会？”
　　“我可以喜欢你吗——？”
　　我本以为我一定会死在那个将心意全盘托出的夜晚，我会死在警视厅的大楼前，从此我再也不会同降谷零产生纠葛，可我现在却坐在这里，我呼吸着有他存在的空气，我接受着人生第一次如此别扭的，来自于他的告白。