第一是我的结业勋章。哪有什么然后？镇上没有哪家的女儿是读完初中还要读高中的，读书无用啊，这么简单的道理，谁都清楚。108

　　陈芳把手里的瓜子放回果盘盒里，然后站起身，说：“我先去做饭”
　　我也跟着站起来，还顺便抓了一把瓜子，重新放到她手里。我让她继续坐着，今天我来做。
　　“妈，千不该万不该，这件事是从我开始的，你不要怪小谨。”
　　“我……我现在已经三十了，你和小谨对我来说就是最重要的人，我谁都不想放弃。”
　　“其实……七年前的那个晚上，我最大的恐惧，是害怕你不要我了。发生这种事，你还愿意把我当女儿，我不敢奢求更多。”
　　我说到这里，感觉又要哭了。便停止了对话，转身往厨房走，决定先做晚饭。
　　等后来我把菜端出来的时候，发现餐桌上摆着我送的那束花。陈芳把它放进了花瓶里，还修剪了花枝末端。
　　比我放在墓前的那束白菊要鲜亮得多。
　　饭桌上，陈芳对我说：“她回不回来，你们自己决定吧，我是真的管不了了。我想着我要不要过些日子和我离了婚的小姐妹搬到一起去住算了。”
　　“妈……这些都再说吧。”
　　“那就再说吧。”她夹了块排骨放进自己碗里。
　　等我们吃完饭，她放下筷子时，她叫我：“声声啊。”
　　“嗯。”
　　“你有没有后悔过当初跟我走啊？”
　　怎么陈芳直到现在还在问我这个呢？我是不是真的做得很不好？
　　我起身收拾碗筷，因为这个问题太好回答了，根本不需要我停下一切，以示郑重。
　　我把碗碟摞在一起，说：“你带走我的那天，5月26号，我一直把它当作我的第二个生日。”
　　然后我便拿着脏兮兮的碗筷去了厨房。
　　我回到房间时，已经快晚上九点了。我坐在小沙发上，继续翻开那本诗集，想把它读完。
　　有一段诗说：
　　过去的时间和未来的时间，给予人的不过是一点点醒悟。
　　醒悟不在时间之中，但只有在时间里，玫瑰园里的时刻，雨中花亭里的时刻，雾霭笼罩的大教堂的时刻，才能被记起。
　　才能与过去和未来相联系。
　　只有通过时间，时间才被征服。
　　等我把整本书读完，已经快到午夜了。我算了算时差，小谨那边是下午一点，不知道她是不是在忙。
　　我有些等不及了，没有发条消息先问她，而是直接拨通了电话。
　　忙音只响了一声，就被挂断了……
　　我给陈谨悦拨通的第一个越洋电话，没想到会是这样的结果。
　　我气结，把书放在一旁，站在窗户前，看那一轮傻兮兮的大月亮，如今她照着我，欣赏着我对她的冒犯与不安分。
　　我的思绪开始飘荡到几个月前，决定把陈谨悦骗回来的那晚。
　　她好像从来也没问过我，为什么六年都能忍住，却突然动了要她回来的心思。
　　不过没问也好，她就算真的问了，我也只会找个理由搪塞过去。毕竟我会觉得……有点难为情。
　　其实我想要她回来，和她最终决定回来的理由是同一个——我以为她要恋爱了。
　　我是无意看到了她给妈妈的微信，有一张她在派对上的照片，而身旁一个男生和她很是亲近。
　　我几经周折去查看了她的领英和脸书，最终找到了那个人，他叫 David.
　　碰巧他最新的动态里轻巧地放了两张照片，其中一张是和我妹妹单独的合影。
　　唉，当时我感觉到我的不甘心在胸腔鼓胀，甚至还蔓延出来一点生气，我保存了照片，靠在椅子上，仰头望着天花板。我想，六年了，我从来没好过。
　　我收回我的思绪，按亮手机。
　　——距离她挂掉我的电话已经过了7分钟，而她还没有回电。
　　我接着想。
　　后来她回来了，说真的，我不是为了和她再发展些什么，我只是想见见她。
　　只是见见她，就这么简单。
　　我那时清楚我和小谨之间早就没有可能了，她走的时候那么恨我，而我永远也不会告诉她我为什么要结束。
　　但我同样清楚，我的想念像漫长的落在泥土地上的雨，没有声音，却让我六年来的每个夜晚都变得潮湿。我无法言说，唯有忍受，直到它变成我像呼吸一样的本能。
　　那么我只是见见她也好，让这场雨短暂地停歇。
　　于是我在她挑衅地问我她是否漂亮时，凝望她；在她闭着眼睛躺在沙发上不理我时，用眼神描绘她。我以为我会满足于这样，但我实在是太贪心了。
　　我贪恋牵起她的手，让她去录指纹的那几秒。迫不及待告诉她密码是她的生日，这是我隐秘的告白。我也享受和她在桌下瞒着所有人摩挲脚踝的欢愉，像我对她见不得光的感情本身。
　　可为什么还是不够？
　　直到我不受控地吻了她，那一刻我明白「只是想见见她」是我自欺欺人的妄想。
　　没错，想念是一场漫长的雨，它不仅不会短暂地停歇，反而越落越凶狠。
　　我又一次不可避免地——或者说是命中注定地——被唤醒了爱她的本能。
　　好烦。
　　明明六年都忍过来了，结果才几天就功亏一篑。
　　——11分钟了，手机还是安静得像被人取了电池。
　　没电了吗？我看一眼右上角，82%.
　　真的好烦。