第251章 肖怜影的爱情奏鸣曲
我曾有一位非常重要的朋友，她看到了我的青涩，见证了我的青春，她第一次让我知道了什么是目标并为之努力，也是她让我沉下心去为我的未来而努力，是她让我放下我的膨胀与趾高气扬，是她让我变成了一个有担当的成年人，后来这位重要的【朋友】也成了怜影的好友，直到她彻底的离开了我们。她的离开一度让我难以接受，那时候除了遗憾更多的是内疚，我曾经有机会救她，可我没有那么做，直到她离开了我们。我回到了遇见怜影前的自己，继续用演技隐藏真正的自己，可我骗得了自己却骗不了怜影，她一直支撑着我，让我没有在那时候就因为内疚而再次迷失。
对，我其实是个很容易迷失自我的人，我看起来的强韧只是一层难以剥下的外壳，而怜影就是我迷失时永远的明灯。她坚强到我难以想象，后来想想，能在经历过那样黑暗的前半生后努力活下来的人不可能不坚强，到底，也是我太脆弱罢了。
后来我们发生过许许多多的事情，不便明说的，不想再提的，约好不再提起的，多得数不清。谁又能知道短短几年时间，我们能在一起的时间那么短却经历了那么多事，有她有我，都一样被黑暗与噩梦折磨过，她的抑郁症复发，我的抑郁症也复发，但我更愿意将其称之为【感情障碍】，由此，也险些伤害了她。
只是，我们都走过来了，在此之间有很多人在帮助我们，我们的父母，我的姐姐妹妹，我的朋友，我的经纪人，甚至是我们的助理都帮了不少忙，我们真是让人不放心的笨蛋情侣---后来我们总是这样说。我不擅长表达自己的情绪，也不擅长表达自己的感谢，但我在这里还是要感谢所有帮助过我们的人。
我说了这么多，啰啰嗦嗦一点也不像我，可我愿意，而你们也该看出来了，今天我要说的事。
我爱她，我爱肖怜影，我想和她有个真正的未来，我想让她变成阳光下的人，而不是站在我背后的女人，她支撑着我，她和我并肩而行，没有她就没有今天的我，她没有理由被隐藏，而应该活在阳光之下。
我很感谢至今我所得的的一切，粉丝的喜爱，导演的看重，亲友的支持，以及肖怜影的陪伴。
肖怜影，我的往后余生都是你，我的未来，我的终点，全都是你，谢谢你的出现，谢谢你带给我光，谢谢你愿意接受一个不完整的我，谢谢你，愿意嫁予我为妻，愿意将余生留给我。
肖怜影，我爱你。
---魏清寒
第251章 肖怜影的爱情奏鸣曲
第一次和魏老师相遇是在2019年，虽然在此之前我们因为《别开生面的世界》合作过，但是那时候的我不愿意露面，哪怕就在眼前也不愿意和演员们打个照面，到底也只有顾升导演见过我，工作上的事情都是通过电话和邮件沟通，那时候是2015年，算起来那才是我和魏老师的第一个交集点，不过就是那时候的我们都不曾在意，因为，我自认为我从来都是【务实者】。
我的成长过程说普通不普通，说不普通又很普通，这要看和谁相比，和beta相比，我的成长经历是黑暗的，黑暗到看不到一丝光，不知道未来走向何处，生命的分分秒秒都不属于我自己；可是和大多数的劣质omega相比我又是普通的，我们的一生就像在复制其他劣质omega的人生一样，代代相传，千百年来都不会有太大的改变。
我为什么说那时候的我是【务实者】，原因在于在写作这条路上从来不是靠一两部作品的成功就能得到更好的生活的，这种事放在三十年前或许可以，放到如今，除非我妥协，不写自己想写的东西，若不是我只能一直活在最底层的生活里。当我不选择妥协之后我就明白，我和她们不一样，我害怕梦，因为有梦就有希望，有希望就有破灭的一天，我承认我是脆弱的，我接受不了梦破灭的一瞬间。
我很清楚写作这条路有多艰难，也很清楚我和她们之间的差距有多大，所以我才选择不去靠近，不让自己生出不该有的期盼，由此，那时候的我是没有和魏老师真正谈过话的，那时候的魏老师大致也对我没有什么印象，毕竟我的确是一粒不起眼的沙子，随风而逝，比枯叶还要渺小不为人注意。
我对自己的认知一直如此，卑微却又不服输，害怕做梦却仍旧抱有希望，抱有未来的希望，从我自由的那一刻起，这种对未来的期望就没断过，可是我的希望也仅仅是，希望我一直是自由的，希望我一直拥有完整的自我，希望，我能一直活着，努力活着，仅此而已，却又显得无比艰难。
我对魏老师真正有所关注是2016年，那一年因为我对电影中最后一战的戏份不满意反复修改，最终变成了一场难度很高的马战戏，而魏老师也就是在那时候受了重伤，虽然顾升导演一直在反复强调是因为魏老师身后的马失控了，可我依然觉得这是我的错。
那时候的我，对魏老师是愧疚的，而真正的交集，于我而言，是在2017年。那年《别开生面的世界》参加戛纳电影节，顾升导演邀请我一起参加，可到法国后我却退缩了，我没有出现，但是我遇见了魏老师，并且发生了一些不太愉快的事情。
然后，我就颠覆了我作为【务实者】的认知，我爱上了魏老师。
我也不知道为什么会一见钟情，毕竟曾经也有过合作没有感觉，毕竟那次的相遇其实并不愉快了，我有时候觉得我并不正常，我不过就是一个表面正常的疯子罢了。本该是粉丝对偶像的崇拜和喜爱，在我这里却变成了超越崇拜和喜爱的感情，说来那时候的我都觉得羞耻，大致别人知道了也会觉得我是疯子，所以我一直都不敢对任何人提起，我的喜欢，只适合埋在心里，见不得光，也不可能见得到光。