第一个世界16章，第二个世界39章（包括观影）302

　　213 解释 对不起，给大家一个交代
　　字数：1795
　　消失了很久，真的很对不起大家。
　　疫情刚开放那段时间，我很快就感染了，本来以为值守工作不出门没事的，结果有同事弟弟大早上去菜市场买菜，我没有防备他。
　　感染后几乎是昏迷了两天，然后有很长一段时间身体都不太好。
　　那时或许是身体原因导致的心情低落，以至于我精神状态也很差，整个人都浑浑噩噩的。
　　我在单独的员工宿舍里乱吃药喝酒，被发现后休息了两个月，在家还和父母争吵。
　　可是我也不想的，但……回想起来，那段时间根本控制不住情绪。
　　沉重的压力令我喘不上气。
　　好像，人活着其实也不怎么重要，不过是漫无目的又没有未来地过完一天又一天。
　　我没有什么可以为之奋斗的理想，也没有非要活着不可的理由，似乎生命的重量并不比一片羽毛更重。
　　每天重复着同样的工作、应付领导的检查、像上学一样背题考试……
　　拿到工资后也就是玩游戏、买不知所谓也很可能压箱底根本不会用的东西，将这个世界最贵重的金钱挥霍出去。
　　历史不会留下我的名字，甚至连新闻都没资格上，就算是跳楼恐怕也在报道中只能是X某。
　　毫无价值。
　　好像跑题了……
　　初中的时候被校园霸凌，那会真的经常自残，还差点自杀，不过现在我已经好了，就是身体不舒服而已。
　　总之那段时间人不太好，有个朋友拉我玩游戏，想让我放松心情。
　　可我只想在床上躺着，不想玩电脑游戏、不想玩需要社交的游戏、不想和别的真人搞PVP。
　　然后那位朋友筛选下陪我玩了原神。
　　我算是3.3入坑的，正好流浪者实机，我也是那时候才真正去了解原神的。
　　以前只是逛B站知道原神的玩家风评不好，偶遇过几次普通视频的评论区里有很多人会家访骂OP。
　　流浪者算是我认识原神后第一个主动去了解的角色，也正好很戳我XP，我就玩了一段时间游戏。
　　现在想想，真的很对不起朋友，那会玩游戏纯粹是我在发泄情绪。
　　我不到一个月肝完了所有任务和地图，睡不着的时候，就是在游戏里渡过，平均每天只睡四个小时不到。
　　折磨得两只手的大拇指好像是腱鞘的位置疼到忍耐不住，甚至玩到后来我连鼠标都拿不起来，腰也痛到挺不直。
　　那个朋友一直在陪我，虽然她经常熬不了我那么晚，毕竟她也有工作……但我真的很感激她，也很对不起她。
　　前不久我终于精神好了点，结果在B站被人私信辱骂，就因为我在流浪者的二创视频里说过自己是散厨。
　　他们诅咒我去死，还说我现实中缺爱才会喜欢反派，说我喜欢散兵就是三观不正……
　　侮辱我父母、嘲讽我学历、造谣我工作……拉黑一下骂我一句不让我反驳。
　　可是我父母恩爱、独生子女、有车有房、国企工作，感觉并不是他们所说的那样不堪啊。
　　除此之外，我记事起从未说过一句脏话，也从没有对交谈的另一方进行过辱骂。
　　上班以来每个月都有捐款，每次国内天灾人祸也会尽我所能的多捐。
　　难道就因为喜欢反派，我就该死吗？就不是个正常人了吗？
　　我一直都比较喜欢有着复杂过去的、黑白善恶混杂的人，比如宇智波斑、太宰治、黑死牟……
　　记得曾经在LOF混日漫的tag时，也会有对家、或一两个坏人来炸tag，但从来没有经历过这么多人集中辱骂某个角色的所有粉丝。
　　至少绝大多数人默认的是：喜欢的人圈地自萌，讨厌的人也不会主动去伤害喜欢的人吧？
　　毕竟讨厌与喜欢都是个人自由，三次元与二次元应该有壁。
　　为什么要因为二次元讨厌某个角色，就那么残忍地伤害三次元的同类呢？
　　总之，因为前段时间的那次风波，导致我精神愈发不正常了，喘不上气、心跳的特别快、整晚睡不着觉。
　　原本是为了延缓我的负面情绪才玩游戏放松，却成了压垮我的最后一根稻草，让我彻底对现实绝望。
　　当我感觉到自己滑落深渊的时候，悬崖上方落下的更多是尖锐的巨石，而非试图拉住我的手。
　　但偏偏就是唯一的那只手，让我不至于真的放弃所有，屈服于恶意。
　　最终，我在这个月17日正式辞职，因为我感觉自己已经没办法正常上班了，也怕哪天真的在单人宿舍里悄悄离开。
　　倒也不是怕死，就是死不掉反而更受折磨。而且我毕竟是独生子女，父母年纪也大了，他们没能力再拥有孩子。
　　我不能让他们难过。
　　这两天搬了一下宿舍里的东西，毕竟在那个宿舍住了三四年，短时间也搬不完，恐怕要折腾到月底。
　　不过我现在已经在整理心情啦，会努力恢复以前的状态的！
　　那些开的坑恐怕会删掉大部分，会留下这篇和一点预收，还有朋友送我让我复健的一个新梗会开坑。
　　实在过去太久了，我的状态也确实回不到曾经，所以另外的文只能坑掉了，真的很对不起大家。
　　这篇一定会更完的，可能更新频率无法保证，毕竟我手和腰因为之前的发疯还需要上药，不能长时间用电脑。