第67章 加更106

　　我都觉得我这一系列的反应毫无破绽，我自己都快要相信了，陀总也完全相信了。

　　坐在上帝视角的人不会也相信了吧？

　　开玩笑，我怎么可能这么容易被策反嘛，要相信我啊！

　　我还是有自己想法的，陀总这么一个把霍桑忽悠成了那副鬼样子的人，我怎么可能不防备一下。

　　就算是要一直顺着他的思路走，我也会每隔5秒左右的时间，让自己把逻辑从头盘一遍。

　　虽然麻烦了一点，但是效果显著，在岔路的时候，我不会连有另外一个选项的事都察觉不到。

　　又不是只有两条路，我干嘛非要在陀总和太宰大人之中选择一个，我选我自己不可以吗？

　　我是不会把自己命运全权交给别人的。而且我这个人比较憨憨，与其为了各种各样的因素不断调整自己的计划，我更愿意一条道走到黑。

　　要不然，我那精心的布局不就浪费了吗，我花了那么多脑细胞。如果到最后我自己没有好好表现一下，拿什么去装B？！

　　你可以不相信我的意志，但是绝对不能怀疑我想要装B的心。不就是套娃演戏吗，我熟得很！

　　更何况，我果然还是很在意自己的问题。

　　尤其是在那个“书”制的纸飞机戳到我眉心的时候那种奇怪的画面并不是我的错觉。再加上陀总对我说的那番话，绝对不可能都是忽悠。而且，鉴于他的态度、他的目的，里面可能有不完整的真话，但那些绝对都是真话。

　　那他所说的，空白“书”页能够消除“书”本身给予我的部分，那么我所能回想起的那些画面就应该才是真实的。

　　那个画面当中站在洗手间的、黑发黑眼的人——姑且称之为“我”吧，和现在的我之间有着天壤之别。不提那种眼神和感觉，单就是外表就让人很难联系到一起去。

　　也正是因为如此，在这种巨大差别之下，一定只有一个是真实的。异能力对我又没用，我又不会化妆又不会易容的，怎么可能有这样大跨度的变化。

　　只可能有一个是真，一个是假——至于这个“假”是如何来的，还有待商榷。

　　再联想一下之前内心那种强烈的、与理智相悖的“不想获得身份”的情感感觉——

　　以及之前对所谓“疼痛”的理解，让我越发觉得是现在的我出了问题。

　　陀总有一点说得很道理——“我欺骗了我自己”。当然，我不是对自己有怀疑，我只是套用这个思路，或许是什么“书”以上的概念欺骗了我。

　　“书”已经是具有改变世界的能力了。再往上，或许就只有“世界”本身。当然也可以说是俗世中的“神”这个概念——换成更正确一点的说法，“规则”、“法则”，什么样的称呼都无所谓，总之指的都是同一件事。

　　“世界”把我从一个样子变成了另一个样子——潜移默化吗？

　　我为什么会毫无所觉，你看现在的我都这么迅速的注意到了。

　　除非之前那个“我”是憨憨的沙雕，不然不可能察觉不到，也不可能一点补救的措施也没有，甚至连一点点线索都不给自己留的。

　　但我觉得自己应该不是个沙雕吧？

　　所以，从根本上来说，我要做的不是塑造我的“存在”，而是找回我的“身份”。

　　每当我想要再细想下去的时候，我的注意力总是会不自觉的飘走。虽然从生理上来说，人会有思维起伏都是很正常的事，但是如果每一次接触到这一个点，都会出现相同的问题。