第62章

　　番外（一）黄粱一枕

　　村子里的人叫我小畜生,或是杂种。

　　我没有名字。

　　自我有记忆以来，身边就只有一个疯疯癫癫的母亲。

　　母亲生得美艳，却神志不清,生生将自己蹉跎成了一个满身污脏的疯妇。我亦然。

　　但幼时最难捱的,并非辱骂殴打，衣不蔽体，而是饥饿。说是家徒四壁的房子庇身,其实也不过是个比破庙还不如的废墟罢了。

　　记忆最深刻的,是饿的实在受不住时，我看着房顶飘落的纷扬白雪,都能胡乱抓起来往嘴里塞。

　　也是那时候，我开始时不时地咳血，他们说这叫肺痨,会死人。

　　世人万千，苦难各异。但村子里那些穷苦的人,至少有亲人爱护，有吃有穿。而我挨饿受冻,连虫子污泥都可以作果腹之物。

　　我为什么要来到这世上？

　　我看着身旁缩在角落里痴笑的母亲,始终想不明白,为什么我要受这样的苦,为什么是我。

　　后来长大了些,我终于可以偶尔填饱肚子了,或偷或抢，即便换来一顿毒打也没关系。母亲她饿的受不住,已经啃掉了自己一节手指，我只能这么做。

　　八岁那年，村里来了一户人家。那家的男人正值壮年,生的凶神恶煞，常常欺辱村里其他人。母亲有次偷跑出去，冲撞了他。

　　那人极淫／邪，眼见母亲眉眼清丽，就将她带回了家，洗干净后，极尽凌／辱之事。我知道的时候，疯了一样地冲进那个男人家里，想救我的母亲。

　　我势单力薄，被他按在地上锤打，毫无还手之力，脸在地上摩擦出血时，我看着不远处衣衫破碎的母亲，眼泪掉到嘴里，和腥血混在一起，那个味道我这辈子都忘不了。

　　我原先恨她，恨她一手造就我的苦难，后来又恨我自己，恨我苟且偷生，都无法保她周全。

　　这人世的苦，堪比阿鼻地狱。

　　十岁那年，我杀了那个男人。

　　用石头，生生砸碎了他的头。那些恶心肮脏的东西和血流了一地，我从未如此痛快过。

　　我好像已经不配做人了。冷血麻木，看到仇人的死状甚至会笑。不知饥不知痛，身上满是四处飘零落下的伤痕，我不在乎。

　　日子无望，我不知道自己还要熬多少个年头。

　　我想／死。

　　不是痛苦，而是解脱。

　　后来母亲过世了，我孤身一人。如果我没有遇到阿辛，或许我活不过十五。

　　我用我前小半生所有的苦难，换来了和她的相遇。

　　我那时蠢笨，不知该用何言语去形容她有多美好。只是听夹道欢迎的村民说，她是尚书的女儿，是高高在上的小姐，这所村子的名字，即来自她。

　　辛夷。

　　我记得那天，她从那辆华丽无比的马车上下来，毫不嫌弃我满身不堪的脏污，问我叫什么名字。

　　她的衣裙漂亮的像仙云，她的容貌珠辉玉丽，我不敢靠近，怕脏了她。亦羞耻于自己的狼狈，恨不得把头埋进地里。

　　我没想到她会带我回家，带我回她的尚书府。我这辈子，从未见过那么好看的衣服，从未见过那么恢宏的府邸。而她却对我说，以后，这里就是你的家了。

　　我听了，高兴得好几晚睡不着，身上的软丝绸，身下的绣绢软塌，都美好得像做梦一样。他们叫我小少爷，或者安少爷，恭恭敬敬地，像对待主子一样地待我。

　　这一切，都是姐姐赐给我的。

　　我感激她，我依赖她，我无法不爱她。

　　这种爱甚至超越了男女之情，随着她对我的纵容宠溺与日俱增。后来我如愿以偿，我同姐姐有了婚约。她顶撞了她的爹娘，执意与我一个名分。

　　我跪在地上发誓，说此生若辜负她，必不得好死。

　　那个时候，我尚且没有疯魔，我只是那个依偎在姐姐膝下承欢的洛安，盼着和她白头偕老的日子，岁月安稳罢了。

　　那年中元节，我和姐姐去国寺祈福，遇到了大理寺卿，余章远。

　　我们原本擦肩而过，那余家的小小姐看了我却大惊失色，高声叫着，爹爹，爹爹，这个哥哥和你生得好像。

　　我那时候才知道，母亲生前曾是余章远的通房小妾，受宠至极，怀我的时候却被嫉妒成性的正房诬陷，言她和下人通／奸，余章远轻信夫人，把她毒打一顿后扔到了山里。

　　母亲也因此疯癫，后来不清不楚地生下了我。

　　因为余家执意要认回我这个流落在外的儿子，那些我不愿意回想、尘封已久的不堪记忆，又再次波涛汹涌地淹没了我。

　　我心里忽然生出滔天恨意，恨人世不公，恨余家正房，恨余章远，恨这一切一切，推我入深渊的人。

　　我要他们付出代价，我从未如此渴望权势。

　　我知道我恶毒，我知道我心如蛇蝎，我不在乎什么手段，只要达到目的。只有无上的权势，才能凌驾于世人之上，我从前受过的，我要统统讨回来。

　　这股执念蒙蔽了我的眼，推着我一步一步，踩着姐姐的眼泪和破碎的婚书，踩着无数的尸体和鲜血，我终于算计得来了我想要的一切。

　　但我从未忘记过姐姐的恩情，也从未忘记过我亲口立下的誓言。我又开始谋划，想褪下身上和宋锦玉的婚约，然后娶姐姐过门。

　　她是这世上，于我心中仅存的美好和期盼了。

　　但我却没能等到那一天。

　　幼时恶疾，毒打旧伤，再加上一场蓄意已久的暗杀，足以要了我的命。

　　那年我十九岁，是国朝最年轻的三品大员，大理寺卿。我拉丞相下马，暗害自己的生父然后取而代之。我手握实权，没人再敢对我有一丝不敬，所有人都要登高履危地恭我一句，余大人。

　　我却卧病床榻，给平南王府去了一封信。

　　我知道自己时日无多，遍访名医也毫无起色。我无法履行当初诺言，但我想临死前，最起码为姐姐寻好归宿。

　　元憬，我早知道他。我知道他暗慕姐姐已久，我知道他洁身自好，表面草包，实则精通骑射剑术，不比朝中任何一个世家公子差。更何况他又生的那么好看，出身尊贵。姐姐她爱相貌姣好的人，我最是清楚了。我亦见过元憬他躲在帘后看姐姐的眼神，那是曾经我眼里的东西，甚至更甚。

　　那封信花了我好些时辰，字字泣血。我终究在最得势之时，亲手把我一生之爱推与旁人。

　　一步错，步步错。

　　姐姐大婚那天，我令麾下所有官员都去参加了那场空前盛大的婚礼，自己却叫了一个戏班子，孤身一人坐在台下看戏。

　　那出戏文讲的是落难书生和官家小姐的情爱，我看的入迷，一眼不错。一出戏演到最后，书生考上了状元，没有辜负当初倾心相守的姑娘，他们有了一个极美满的结局。

　　来讨赏的戏子见了我，惊了一跳，诚惶诚恐地跪地请罪，身旁的小厮小心翼翼地垂首，问我说，

　　——大人，您怎么哭了。

　　我不知道，大约是物是人非，而我悔不当初。

　　圆满圆满，此生不得。

　　初闻姐姐薨逝的噩耗，我已是油尽灯枯的强弩之末，我本以为她能嫁给元憬安稳一生，却不想天意弄人，她竟先我而去。

　　我匍匐在地，跪求元憬数个时辰，未能得见姐姐最后一面，自此弦断，奄奄一息。

　　七月，边境传来平南王元憬战死沙场的消息，我心已死，只余一丝羡慕。

　　他解脱了，得以去找她，我却无言面对，亦无多少时日可以苟活。

　　天元十五年，我二十岁生辰那天，府里又请了我最爱的戏班子来庆贺，漫天的红灯霞缎，稍稍盖住些这座死气沉沉的府邸的颓丧之气。

　　我躺靠在塌上，忽然生出些力气，竟想起了很多往事。

　　所有还能记住的，很久远很久远的事，全都一一想起来了。

　　我知道我大限将至了。

　　我这一辈子，所图不少，多数也都得到了，老天不慈，我亦造孽良多。

　　报应。

　　我想起幼时那些苦难，想起和姐姐的初见，想起那时候在尚书府的日子，那是我这辈子最快乐的光景，彼时不知珍惜，只知道追寻那些虚无缥缈的权势。

　　如今快要死了，还能留下什么呢？

　　我好像又开始掉泪，无意识的。

　　我这辈子曾不止掉过这一次泪。母亲被欺辱的时候，姐姐捡我回去的时候，还有其他的，记不清了。

　　但这次我为什么哭，我不知道。

　　兴许是因为我马上就要死了，还有夙愿未了。

　　我撑着一口气，想再见姐姐最后一面，我央人去王府传话，想求现在的小世子，见见他母妃的牌位。传唤的下人来了四五拨，各个面露难色。

　　我就知道不成了。

　　我少时读书，不知何为“世事一场大梦”，如今将死，忽然明白，

　　我终将为年少无知犯下的错付出代价，我曾辜负她，尔后一生无法得以被原谅。

　　我垂着眼，去看手里那只玉兰簪子。犹记得那是天元五年，仲夏的一个傍晚，尚书府小书房里，姐姐一身软黛，发上步摇长长垂坠下来，轻轻曳晃着。她捧了几卷书，说给我取了一个名字。

　　——洛阳才子，平安喜乐，就叫洛安吧。

　　姐姐笑得温润，她一向如此，亦永远鲜活地存在于我的记忆里。

　　她拔下发髻上的玉兰簪给我作信，承诺说此生不会背弃我。

　　——当时只道是寻常。

　　我终究无力地闭上了眼，头歪过去，好像有眼泪落下来，和簪子一起。

　　垂落，碎裂，啪嗒。

　　了无声息的，死了。

　　余府的锣鼓喧天一瞬停滞，远远地，好像传来了悠长的哭声。

　　——洛阳才子，平安喜乐，终归是一场空。

　　作者有话要说：建议配上bgm《痴情冢》再看，某个读者点名许愿的前世余洛安番外，来了。