第一章

　　[现代情感] 《什么是幸福》作者：连宝辉【完结】

　　文案：

　　很多人的童年都是美好的，快乐的，很多人一提起童年都有很多讲不完的故事，和小伙伴们一起玩耍等等，似乎都过着无忧无虑的生活。但回忆我的童年生活那简直就是一种痛苦和折磨。像我这样年龄段的人，很多人家里都是一个孩子，大多都是家中的宝贝，在父母的呵护下快乐地生活。我也是独生子，可是我得到的关爱却很少。在某些时候不免就想：父母为什么要生我？我多余来到这个世界。事情还得从头说起，小的时候，我们一家三口过得也很幸福。那个时候我的父亲是一名普通的工人，母亲和父亲在同一家工厂工作。日子虽说过得不富裕，一家人在一起却过得很快乐，我也是父母心中的宝贝，有的时候也在父母身边撒撒娇。

　　第一章

　　很多人的童年都是美好的，快乐的，很多人一提起童年都有很多讲不完的故事，和小伙伴们一起玩耍等等，似乎都过着无忧无虑的生活。但回忆我的童年生活那简直就是一种痛苦和折磨。

　　像我这样年龄段的人，很多人家里都是一个孩子，大多都是家中的宝贝，在父母的呵护下快乐地生活。我也是独生子，可是我得到的关爱却很少。在某些时候不免就想：父母为什么要生我？我多余来到这个世界。

　　事情还得从头说起，小的时候，我们一家三口过得也很幸福。那个时候我的父亲是一名普通的工人，母亲和父亲在同一家工厂工作。日子虽说过得不富裕，一家人在一起却过得很快乐，我也是父母心中的宝贝，有的时候也在父母身边撒撒娇。

　　那个时候，我家住在郊区的农村，而父母却在市里上班，他们每天起床都很早，起来要做早饭。我小的时候比较喜欢睡懒觉，每天早上我的父母叫我，我都不愿意起床，起了床也是懒洋洋的。吃过早饭我们一家三口就出发了。

　　从我家骑自行车到我父母的单位需要一个半小时。我家住在东北，冬天很冷，每次出门父母都把我包得严严实实的，怕把我冻坏。那个时候冬天要穿棉袄、棉裤，我的奶奶怕我冷，给我做的棉袄、棉裤是连体的，中间带拉锁，这样可以更好地抵御风寒。但说心里话，每天坐在自行车上那么长时间，穿什么给我感觉都不暖和。我的父母经常把自行车停下来，让我在路边跑一跑、运动运动，暖暖身子，但我还是时常被冻僵。那种天气可想而知。

　　我家的水罐在厨房里都被冻裂过，那种冷现在回想起来，感觉身上都在打冷战。那个时候农村的路不像现在都是柏油路，由于下雪没人清理，时间长了就会变成冰棱子，不用说骑自行车了，就是走路都会经常摔跤。

　　路上很滑，我时常被摔出去，那时我穿得很厚都是有惊无险，而父母却怕我摔坏了，每次都很惊恐，都会在第一时间冲到我的身边问：“儿子，没事吧？”从他们的眼神中能看到惶恐，他们紧紧地把我抱在怀里：“儿子，没事吧？摔坏没有啊？来让妈妈看看。”要是我母亲把我摔了，父亲就会责怪她：“你怎么这么不小心，看又把儿子摔了吧。”要是父亲把我摔了，母亲也会责怪他：“骑车驮着儿子的时候慢点，你看看把儿子摔了吧！”

　　现在回想起来，什么是幸福？父母的呵护、疼爱才是人生中最大的幸福。很多人不懂得这个道理，不珍惜身边的父母，不孝顺自己的父母，有的甚至和父母争啊、吵啊！我现在明白了，只要父母给予你生命，这个债你一辈子都还不清，每个人都应该经常陪陪自己的父母！天下最伟大的爱就是父母的疼爱，别老责怪父母这不好那不好，拍拍自己的良心问一问，是父母不好还是你不好？你为什么不想想父母对你的恩情？你更应该看到的是父母的优点。

　　我认为做人最基本的道德标准，就是孝顺父母，其实不管是对父母还是朋友，都应该做到滴水之恩涌泉相报。接下来我会慢慢地讲讲我的经历，让大家感受到什么才是幸福。

　　还是回到原先的话题吧，北方的冬天不仅仅是冷而且风很大，有的时候刮烟泡儿，大风夹着雪花吹到脸上像刀割一样痛，别说是骑车了，就是走路都很困难。就是这种恶劣的天气，我的父母也要坚持上班，父亲推着我走，因为他身体很强壮，但那也要走走停停，需要找个背风的地方休息休息。

　　那个时候的人由于过得都很贫困，都想改变自己的生活，都在努力地工作。他们勤勤恳恳、任劳任怨，只为了一个目标：过上好日子。那个时候的人有奔头，虽说过得穷却过得很充实，也过得很快乐。再看看现在的人，日子过得好了反而空虚了，很多人都说是生活节奏加快了。现在的人活得都很累，可是比起以前，享福多了。现在的人骑自行车的少了，坐车、开车的多了，有的大城市还有地铁。可是那个时候我家的唯一交通工具就是自行车，即使自行车也很少有人能买得起。

　　母亲夏天经常骑车带我上下班，可是农村的土路灰尘很大，如果赶上下雨天，路更泥泞，骑起车来很困难。

　　记得有一次，母亲骑车带着我回家。那天晚上雨下得很大，电闪雷鸣，路上的积水很多，有的地方存的水都能没到膝盖，我母亲驮着我艰难地往回走。我和母亲一不小心摔到了水坑里，全身都湿透了。我俩互相看着，都忍不住笑了，紧紧地抱在一起，互相安慰。现在回想起来，好像这一幕刚刚发生一样。

　　那个时候很盼望父母开工资，他们会给我买好吃的。我还盼望着过年，可以穿新衣服，放鞭炮，有压岁钱，过年才是最快乐的。

　　而现在的人每天都吃好的，每天都穿好的，每天都和过年一样，反而不觉得过年快乐了。这是为什么呢？就是因为现在的人活得太幸福了，天天过着幸福的生活却还在寻找更好的生活，反而给自己更大的压力，让自己活得更累。其实现在的人就是不满足现状，想过上幸福的生活却找不到方向，不知道如何去改变。

　　就像我的父母，本身工作就很好，偏要辞职开饭店，老想让自己过得更好，生活得更幸福，这虽是好事，却彻底改变了我的生活。饭店刚开始的时候，经营得很惨淡，开饭店的钱都是我父亲和亲朋好友借的，毕竟我家在当时来说还不算富裕。我父母经常说一句话：早知现在，何必当初啊？想回去上班也不可能了。我挺佩服母亲的，她经常和父亲说：现在我们无路可退了，只能坚持。后来我总结了一句话：有一种成功就叫坚持。压力越大成功的几率越大，这也是成功的法则。

　　父母被逼到了绝路上，他俩更加努力地干活。功夫不负有心人，父母开的饭店慢慢好了起来，饭店开始扩大规模了，也招了很多员工。幸福的生活应该从此开始了吧？但恰恰相反，父母开始吵架，而且是越吵越厉害，有的时候还大打出手。我真的受不了这一切，听到他们吵架我的心都在抖，我甚至都跪下，求他俩不要再争吵了。生活好了，幸福却没有了，他俩也不像从前那么关心爱护我了。我那时候还在想，如果父母不开饭店该有多好，我们一家人其乐融融，虽说日子苦点，但活得幸福。万万没有想到更痛苦的日子还在后面等着我。

　　父亲学会了喝酒、打麻将，一回来就喝多，就和我妈吵。父母吵架受伤害的是彼此，但最重要的是给我带来无法抚平的创伤。直到今天，我一听到别人吵架头都会痛，心都会发抖。不知道父母当时是怎么想的，都是生活中的小事，也要争吵，互不相让。争赢了又能如何？又能得到什么？

　　人要懂得忍一时风平浪静，退一步海阔天空。特别是夫妻之间要相互理解，要多为对方去考虑，而不是针尖对麦芒，互不相让，那样伤害的只有彼此。遇到了问题要心平气和地去解决，要冷静，吵架不但解决不了问题反而会激化矛盾。那个时候我都不想回到饭店，不想见父母。当父母在一起的时候，我会默默地祈祷：“爸、妈，今天千万别吵架了，我真的受不了了。”

　　我的父亲居然和饭店的一个女服务员处得很好，她比我父亲小很多。不知道她是为了钱还是他俩之间真有感情？她知道我父母的感情不好趁虚而入，但是父亲毕竟有家庭、有孩子，就是夫妻之间感情再不好，也不能破坏别人的家庭，来追求自己的幸福。

　　后来他俩的事饭店的员工都知道了，母亲也知道了。父母到法院办了离婚手续，法院把我判给了我父亲。饭店也不开了。

　　后来母亲告诉我她要去别的城市，朋友给她找了一份工厂里的工作。母亲给我留下了地址就走了，没过多久就听说她又结婚了，还生了一个女儿。

　　以前我真的恨母亲，感觉自己被遗弃了。看见别人的孩子和母亲在一起，别提我有多难受了，偷偷地流眼泪：“妈妈，我想你啊！”我时常梦到母亲，只有在梦中才能和母亲相见。自从父母离婚后，我很长时间没有见过母亲了，但现在回过头来想想，我并不恨她，妈妈给予我生命我就要感激她，不管她怎样对我，她永远都是我的母亲，我会一辈子感激我的母亲。

　　但在当时我却没有这种想法，在我眼中只有一个字：恨。看到别人一家其乐融融，可想而知我多么难受。那个时候在我看来什么是幸福？有个完整的家，一家人开开心心地在一起生活才是最大的幸福。

　　父亲和那个女服务员结婚了，他时常在我面前提起那个女人，说她这么好那么好的，还让我叫她“妈”，这绝对不可能。他俩结婚之后我的痛苦生活开始了，那个女人给我父亲又生了个儿子，我的日子可想而知。我的父亲为了多挣些钱，买了辆大货车开始跑运输，有的时候他一走就是很长时间。即使回来，他也不会看我，他更关心的是他的老婆和另一个儿子。我的后妈自从和我父亲结婚后，家里的活都是我干，我不干她就打我。

　　记得有一次，父亲回来了，我们在一起吃饭。这次饭是后妈做的，有红焖肉、青菜，挺丰盛的。我端上菜，盛好了饭坐在桌子边。我很久没有和父亲坐在一起吃饭了。

　　平时父亲不回来，后妈不让我和她一起吃饭，我有个单独的小饭桌，有自己的饭碗和筷子。每天吃饭我都吃不饱，多吃了，轻则会挨骂，重则会挨打。后妈吃的是大鱼大肉，而我已经很长时间没有吃到肉了，大多都是菜汤，要是多喝了后妈也会说我。看见别的小孩吃好的，我真是羡慕啊！

　　但是今天却不一样了，是我父亲叫我上桌的，一看见桌上的肉我用舌头舔着嘴唇，眼睛都放光。那种吃肉的渴望达到了极点，可是我还要忍着。我要先喂弟弟，平时我也要照顾他。

　　喂完弟弟我可以吃饭了，心里这叫一个高兴啊！终于可以吃到肉了。我拿起筷子朝着肉就要夹，可是后妈一拍桌子，把我吓得汗一下子就流了出来，我收回了筷子，真怕她打我。她说肉是给我父亲和弟弟买的，让我多吃点素有好处。我看了一眼爸爸，他说：“儿子，爸给你夹一块。”说完给我夹了一块肉放到碗里。我看了一眼肉又看了一眼后妈。她用眼睛瞪着我，说：“李刚，你要是吃，你等着。”那个时候我真的很无助，也很无奈。我知道在这个家里我是多余的，这个家里只有后妈说了算。我用筷子把肉夹了出来，说：“爸，你们吃吧，我不喜欢吃肉。”我看了一眼爸爸，他没有说话，我知道爸怕她。我吃了几口青菜就下了桌。

　　我回到厨房，那是我的房间，一张很破旧的木头床，算是我的家当了。我坐在床上哭了起来，想念母亲，想念从前的家，想念从前的日子，厌倦了现在的生活。虽说我当时还很小，但有好几次都想要自杀。可是我真的怕死，没有那份勇气。

　　我在厨房里看着锅发呆，突然我想起：对了，锅里还有很多肉，我又笑了。我轻轻地走到门的边上，从厨房的门缝里往里屋看，后妈和爸爸正吃饭聊天呢。我走到锅的边上，也没有拿筷子什么的，伸手就拿了一块肉放到嘴里嚼了起来，很腥，有可能是很长时间不吃肉的原因，那种腥味真的很大，往下咽的时候差点没吐出来。我心想：这肉怎么这么难吃？

　　吃过一块儿之后我又来到了门边偷看，我是怕被后妈看到。紧跟着又吃了第二块儿、第三块儿、第四块儿，感觉越吃越香。我告诉自己少吃点，别被后妈发现了，毕竟菜是她做的，所以一共就吃了四块。我洗了洗手，擦了擦嘴，很满足地躺在床上翘着腿，心里别提多美了！心想：如果我再吃一块那该有多好。我还告诉自己这是最后一块。

　　我刚打开锅盖，厨房的门开了，把我吓得差点没尿裤子。我心想：坏了，被后妈发现了，这回可惨了。后妈说：“李刚，你干什么呢？”当时我大脑一片空白，说锅盖没有盖严。她把碗递给了我，让我盛些肉拿到里屋去，说完就回去了。

　　我长叹了一口气，谢天谢地！我看着手中的碗在不停地颤，我的手在不停地发抖，心在怦怦地跳。我放下碗拍了拍自己的胸口，做了几次深呼吸，告诉自己放松些、平静些。我盛了肉端着碗往里屋走。也许是吓着了，还没有缓过神儿，一不小心我被门槛儿绊倒了，摔到了地上，肉撒了一地，碗也摔碎了。

　　我当时心里就明白了：坏了，我闯了大祸。我爬起来站在那傻了，后妈不由分说上来就给我一巴掌，打得我头晕眼花、眼冒金星。当时我就哭了，她说：“你还有脸哭。”上来就是一脚，把我踢倒在地。我捂着肚子呻吟着，大口大口地喘着粗气，后来跪在地上，求她不要再打我。父亲还帮着她说话，说：“该打，做事毛毛草草的。”如果我是后妈的亲生儿子，我想她不会这么打的，我的脸被她打肿了，一跳一跳地痛，肚子一喘气就痛，很长时间才康复。

　　她当时真是往死里打我，我基本上天天被她打骂。这么多年过去了，我仍然记忆犹新，不愿再回忆这段往事，但这段往事却深深地刻在我的脑海中，就是现在我还会时常梦到后妈打我骂我，时常会从睡梦中惊醒，每次都会惊出一身冷汗。

　　记得有一次，我在厨房里坐着，突然间门开了，后妈和弟弟回来了，他俩进了里屋就把饭桌子摆上了，我在门缝里偷偷地看。后妈从手提兜里掏出个袋子，好像是好吃的。后妈打开了袋子，我一看“哇，原来是烧鸡”。后妈掰下一个鸡腿递给了弟弟，我看着弟弟大口大口地吃着，我一个劲儿地舔着嘴唇，不停地咽着口水，那种滋味简直太难受了。我感觉自己真是受不了啦，真想冲进屋里抢过弟弟的鸡腿狠狠地咬上一口。可是我心里明白，后妈是不会给我的，我只能眼巴巴地看着后妈和弟弟大口大口地吃烧鸡，用牙咬着自己的手指告诉自己要挺住。

　　过了能有半个小时，我看他俩好像吃饱了要出去，剩下的烧鸡后妈拿到厨房放到了橱柜里，这个橱柜是一个破木头做的柜子，后妈把橱柜锁了起来。我家的橱柜是上锁的，后妈怕我偷吃好吃的，她和我弟弟想吃就打开橱柜，但绝对不会让我吃，有的肉都放坏了她宁可扔掉也不会给我一块。那段日子对于我来说简直是种煎熬。

　　过了一会儿，后妈让我进屋收拾桌子，她和弟弟出去了。他们出门是我最高兴的时候，我看着桌子上的鸡骨头，不知道为什么当时好像失去了理智，我拿起了桌子上他俩吃剩下的鸡骨头放到自己的嘴里啃了起来，真的香极了。我把鸡骨头放在嘴里不停地舔着、嚼着，品尝味道。

　　那个时候，对于我来说能活着就是一种幸福，能吃上一顿饱饭就是一种幸福，不被后妈打骂就是一种幸福。但我还是没有逃过后妈的毒打，都怪我这张嘴老想吃好的。

　　其实说句心里话，后妈和弟弟吃好吃的，我是真想吃，确实是控制、控制，还是没有控制住自己。橱柜的锁锁得不是很严，露个缝，我从缝隙往里看，看不到烧鸡，我用鼻子闻了闻，烧鸡的味道真香啊！我找到了螺丝刀，拧下橱柜上的螺丝打开了柜门。我告诉自己少吃点，拿了几块鸡肉就赶紧把螺丝拧上了，生怕被后妈回来发现。我的动作很快，拧完之后拿着鸡肉跑到了一个胡同。这个地方没有人，我拿着鸡肉先看了看，又用鼻子闻了闻，真香啊！我撕下了一小条鸡肉，慢慢地品尝起来，香、真香！当我拿到第二块儿的时候，不知道为什么突然间不想吃了，想留起来等以后再吃。后来我找了个塑料袋，把鸡肉包了起来放在兜里。

　　等我回到家里的时候，后妈和弟弟已经回来了。我刚进厨房，后妈就从里屋出来了，把我叫到里屋，问我：“为什么要偷吃鸡肉？”我很镇定地回答：“我没有偷吃。”后妈上来就是一拳，这一拳把我打得眼前一片漆黑，脑袋嗡一下，过了一会儿才缓过来。我感觉鼻子里好像有东西在往下流，用手一下子捂住了鼻子。我一看，鼻子被打出了血，鲜血不停地往外流。

　　这一次真把我激怒了，我冲着她大吼：“我没有偷吃。”她上来抓住我的头发把我拖到厨房，用手指着橱柜说：“你还说没有偷吃，你看看这几颗螺丝钉，刚刚被螺丝刀拧过。”确实是拧过，不用她说就连我自己都能看出来，我真的很愚蠢。我对她大喊：“就算我偷吃了，你也不能这么打我啊？”后妈说“偷吃你还有理了，我打死你。”她边喊边打，劈头盖脸地将我打倒在地，用脚猛踢我的头。也不知道她打了我多长时间，只知道我被打得头破血流。

　　后来我跑出了家门，是边上的邻居李大婶给我做了简单的包扎。她问：“是谁把你打成这样啊？”我说：“是小伙伴打的。”李大婶又说：“是你后妈打的吧？我刚刚听到你们两个人在争吵。”我点点头。她说：“孩子，我苦命的孩子。疼不疼啊？”我的牙咬得咯吱咯吱响，眼中充满了怒火，心中充满了仇恨，我说：“不疼。”李大婶问：“她为什么要打你啊？”我说：“李婶，您别问了，谢谢婶儿。”说完我转身跑了。

　　跑到了一个没有人的地方坐了下来，眼泪不停地往下流，我觉得自己很冷、很孤单，也很无助。我又想起了妈妈，想起我以前那温馨的家。突然间我想起了兜里的鸡肉，便掏出来咬了一口，可怎么也吃不出香味来，反而觉得鸡肉有点苦涩。我把嘴里的鸡肉吐到了地上，把剩下的鸡肉狠狠地摔在了地上用脚猛踩，嘴里不停地骂：该死的鸡肉，该死的后妈，让你打我，踩死你，踩死你。

　　我突然间感觉头好像嗡的一下，像是要裂开一样，很迷糊天晕地旋的，紧跟着就吐了，那种滋味真是太难受了，好像要死了似的。现在明白了，我当时被后妈打出了脑震荡。后来我决定要离开这个家，脱离苦海。可是我需要钱，没有办法只能回去等待机会。

　　说说现在吧，现在的离婚率这么高，我真的不明白为什么要离婚？两个人既然选择了对方却为什么不能互相体谅点？其实伤害的不只彼此，最受伤害的就是孩子。很多人都认为自己过得不幸福，自己的老公不好，自己的老婆不好，某某人对我很好，我想和某某人在一起生活，那才是幸福。其实很多人不知道，当你和你心目中的人真正生活在一起的时候，你会觉得原来他（ 她 ）没有你想象中的那么好，毕竟人无完人。就像两个人在结婚之前，在恋爱的时候彼此都看到了对方的优点，可是时间一长就会发现对方的缺点。特别是结婚之后，两个人真正地生活在一起，彼此的缺点就会暴露，这就需要互相理解、互相体谅。

　　什么是幸福？你觉得自己活得幸福，你就会快乐；你老想着不开心的事就会不快乐，更不会得到幸福。生活就像一杯酒，你哭着喝它就苦；你笑着喝它就甜。夫妻之间在一起生活，你老想着对方的缺点，对方这不好那不好，那样的生活永远都不会快乐。你要想着对方的优点，想着对方对自己的好，只有这样生活，才会幸福快乐。其实幸福与痛苦都是你自己选择的。

　　我反对离婚，希望每个家庭都和睦，每个孩子都幸福，更反对拆散别人的家庭去换来自己的所谓的“幸福”。我觉得这种幸福太自私了，你幸福了，可你有没有想过别人的痛苦？如果换个角度想一想，你是那个痛苦的人，你该做何感受？人活着最重要的一点就是良心。即使两个人真的分手了，又都重新组建自己的家庭，你怎样对待自己的孩子？我希望你要有一颗平等的心，用同样的方式对待别人的孩子，不要像我后妈一样打我骂我，你自己生的孩子是孩子，别人生的孩子就不是孩子吗？把良心摆正吧。

　　很多人都在追求幸福，但很多人不知道他们身在福中不知福，他们偏要追求更大的幸福，有可能到头来得到的是更大的痛苦。调整自己的心态吧，你会发现生活原来是那么快乐，那么的美好！人的一生说长很长、说短也很短。同样的一天，为什么不开开心心地过？为什么你要选择痛苦而不选择幸福呢？我还想多说几句，替孩子多说几句：爸爸、妈妈，求求你们了，不要离婚，每个孩子都不会喜欢后爸、后妈的，爸妈永远还是亲的好！