第二十四章 蓝色天际51
“采薇，不好意思，刚才被主任叫走了！我们去吃饭吧，今天我请客！咦，司乐？你怎么在这儿？”陈笛进来了，亮起了清脆的嗓音。
“我……”女生的脸瞬间变得通红。
“我们在研究取名的奥妙呢。”我欣赏着司乐的红脸。
“嗬，还奥妙呢！司乐的老爸也真是的，女儿去到哪里都被人整天死了死了地叫。”陈笛的嗓音依然很大。
“嗯？”我愕然。
“‘司乐’不是跟‘死了’同音吗？你还没研究出来啊？”陈笛笑着看了我一眼，又满眼心疼地看着司乐。
“唔……怎么会想到那里呢，这么美的两个字。”我愣了愣神。
“作家，不能只活在你的想象世界里。”陈笛笑着瞟了我一眼。
“我觉得没关系啊，”司乐的目光安抚似的看看小巧的陈笛，又越过她的头顶笑看着我，“‘死了死了的’就死了死了的，十三年了，听惯啦，很像昵称嘛。”
“嗯，那当初为什么取这个名字呢？”我的问题还没解决。
“我小时候很多病，一生出来就没让人安心过，我家人愁都愁死了，后来有个算命的跟我爸说，事情都是反着来的，你既然姓司，不如索性就叫孩子司乐——就是‘死了’，说不定孩子反而就长壮了。我爸早就被我弄得烦死了，一咬牙就让我‘死了’。”司乐咧嘴灿烂一笑。
天下真有这么勇敢的父亲，我一时说不出话来。
“小时候整天被人死了死了的跟在屁股后面喊，气得要死，后来就想，我偏要活好好的给他们瞧瞧，结果无论身体、学习、运动哪个方面，他们都输给我了，最后我都快成山中大王了。”司乐拿起陈笛办公桌上的书，卷成了一个瞭望筒。
“孩子！我的书！”爱整洁的陈笛小声叫了起来。
“噢……”司乐的脸红了一下，赶紧把书摊开，压平。
“长大了还是换个女孩子气一点的美一点的名字好。”陈笛认真地看着司乐。
“没关系啦，我喜欢这个名字。大气、明朗，磊落又豪爽……”司乐满眼含笑地盯着我，那眼里的笑意溢满了整个空间。
“好啦，别臭美了，平时在班上没见你那么多话！快回家吧，别让家里人担心了，啊？”陈笛拍了拍她的背，突然又问：“哦，对了，你找我什么事呢？”
“没……没事……”司乐又脸红了。
“哦，我知道了，是找我们的大编辑大作家的！”
“也不是……”司乐低下头来，囧得很。
“她是帮同学转交作文呢。”我笑了。
“采……”司乐翻了我一眼。
“好啦，老师没那么小气！你那么积极，我高兴着呢！快回家吃饭吧！”陈笛说。
“那……”司乐看着我手中的稿纸，不动。
“晚上给你电话吧。”我说。
“好。”她赶忙拿出本子留电话，然后转身一溜烟跑了。
3 轻触□□
六年前，在我单位隔壁的南英中学教书的老同学陈笛，约我去给她们学校的文学社开讲座，教学生办刊物。在那个晴朗的五月天，我认识了司乐，一个年仅十三岁的初一女生。这个只有初中部的学校，与我们单位只有一壁之隔，站在我们办公楼的顶层可以一览无遗地看清整个校园，可我没进过，陈笛调到这儿后，我们只在单位外会面。这年南英中学要上等级，打算搞多几个项目，文学社的工作刚好落到陈笛头上，陈笛说这么小不点的孩子能办出什么像样的文学社呢，还要出刊物，教学工作和班主任工作早把她累得晕头转向，哪里还有什么闲心来搞什么文学社啊，于是就想借隔壁老同学一用。征得单位同意后，我就过去给孩子们开讲座。
第二次讲座结束后，司乐带着“她同学的稿子”来见我……
这个十三岁的孩子，有着大异于她年龄的知识、心智和思想，她迅速填满了我的世界，她颠覆了我三十三年的人生，她让我重进神妙的天堂，也让我重坠可拍的地狱，让我重新捡起那个古老的哲学问题：我是谁，从哪里来，要到哪里去……司乐，以她孩子气的热情和单纯点燃了一个□□。
我不愿意想她，因为无论什么时候一想起她我就会被自己的爱欲淹没，同时被难堪和痛苦折磨，我就有随时爆炸的危险，如果世间真有忘情水，我倒愿意一口气喝到鼓胀，只要能忘记我爱她……可是，不管我愿不愿意，她一直就在我的心里，满满地霸占了所有的空间，她在一切的山水里，一切的事物里，一切的看得见与看不见听得到与听不到触摸得了与触摸不了的时空里，我无法想象，要是没有她的存在，我还能不能活下去。所以，若是真有忘情水，也许我会将它掷入深渊，我宁愿痛死也不舍得忘记……
在这个秋天的上午，这个秋天的中午，我又不可遏制地想她，不知该拿自己怎么办，除了在暗地里想想，我还能怎么样，这么下去，我还怎么活……是否我应该一醉方休，然后决然地死掉？或者说不管是死是活，只要一醉方休？我的身体和我的心在不停下达命令：放任自己，释放自己，就算泛滥成灾也在所不惜……
我爬起来，不打算睡觉了，闭目养神都不需要。
我走到卧室旁边的我的书房，从大书架最下面的那个大抽屉里取出那个不大不小的整理箱，整理箱内装的是我这半辈子收到的所有书信，另有几大本日记本。我抽出那本尘封多年的青灰色封皮的大本子，把整理箱放回原位后，就抱着本子回到卧室，靠在床边晒着那几缕午后的阳光，一页一页翻下去。
5月28日
这两天莫名其妙地情绪低落，茫茫然不知身处何方，心里空荡荡的毫无着落。
走在回家的路上，我思忖我到底怎么了。
这么想着我突然吓坏了，我的生活里缺了司乐！她躲避了我一个星期了！
这种突然的醒悟，令我始料未及惊讶不已，虽然跟她相处很愉快，虽然我们总是很默契总有说不完的话，但怎么也不至于如此……我竟然非常非常想她！还想得很厉害，想起来就满眼泪水，我怎么了？怎么会这样？怎么会这样！怎么会这样莫名其妙？怎么是我从来没想过的这样的情形！
5月30日
今天去南英中学，司乐的新作又呈到了我面前，她设计的页面很朴素，非常有味道。她还是这样，整个讲座从未抬眼看我，也从未跟我说过一句话，就因为那次说她的过分活跃影响了同学，就生气成这样，生气得这么久……
见不到她阳光的笑脸，见不到她热情的眼神，我就不可名状地心痛和难受……讲座结束后，我快步走出她们的电脑室，喊住了低头往前走的司乐。
“对不起，上次说你太重了。”我望着她黯淡的眼。
“哦。”她抬起头，幽忧地看了我一眼。
“因为相信你的大气、明朗，磊落又豪爽，才在大庭广众下批评你的。不要再难过了好吗？我喜欢你快乐！”我说着突然很想很想哭，而且眼泪已经在往外溢。
“哦。”司乐有点惊讶地望着我，坦白的眼睛很黑很亮。
“你一直很棒，是我最欣赏的孩子，我喜欢你像阳光一样！”
“嗯，是我错了。我也跟你道歉，我脾气不好……”司乐羞怯地靠近我，然后灿烂一笑，拉起我的一只手。
啊，司乐，为什么，为什么我会这样心痛，为什么我会这样想你，为什么我突然感觉失去了力气，为什么一味就想哭……为什么你那么介意我的评价，那么容易被我影响，为什么自从第一次通了电话后你就想每天都跟我通电话，为什么你会把我的意见倒背如流却不愿意跟我有辈分之分，为什么你跟我说话就像跟你的同学一样随便毫无顾忌……
司乐，司乐，司乐，你怎么可以这样，怎么可以那么容易就深入我心，我们相识还不到一个月啊，我怎么就觉得有生以来就认识你……
我最害怕的东西又一次出现在我的生命里！我知道又要经历一场灾难，心灵的灾难，情感的灾难，我最恐惧的灾难！司乐，我真的真的这样喜欢你了吗？我，爱你了吗？怎么会这样啊！怎么办？我能逃掉吗？我要逃掉！但我知道我的声音是多么微弱……
4 沦陷
7月3日
今天下午，单位突然组织外出活动，到老城区去参观，然后进附近的歌厅唱K。我们从下午四点钟一直唱到晚上九点，夜深后就到江边散步。这时侯司乐的电话来了。我才刚刚忘了她，可她马上又把我唤醒了，而这样的时候我是最缺乏理智的：在唱了许多歌之后，在沉浸于音乐的曼妙中之后，在美丽的夜色下，在夏夜的江边，在晚风拂脸的时候……
我也忘了自己说了些什么了，总之我在不断地失去理智！
我非常害怕，甚至感到恐惧！
到了晚上十一点她又发短信过来，我说我很忙呢，许多家务没做好。她说我总是那么忙，都没功夫理她，我说：你老粘着我，好累啊！
我太害怕了！我太危险了！
她觉得受了伤害，便生气了：好了，那我以后就不再烦你了！
见她生气我又投降了：一天二十四小时你都在我脑子里，你说累不累！
啊，我该往哪儿跑呢？我是一个三十三岁的有家庭的女人！我有一个上二年级的女儿！她是一个十三岁的初中生！
“我想你啊，中午才见了你现在我又想见到你！刚才才跟你说了电话，现在我又想跟你说电话！”她的热情马上又来了，“我都不知道怎么办才好，为什么老是想你！”
司乐，我该怎么跟你说，司乐，你不能再这样跟我说！
你的话总充满着强烈的诱惑力，也包含着极大的危险性，我又害怕又渴望，总想听你说又很害怕你真说了，唯一的举动就是，心脏怦怦跳着看完短信后马上删掉，然后在心里反复回味，体会那种偷来的甜蜜与欢乐。
7月12日
今天她从老家打来了电话，在电话里冲我喊了一连串的“我爱你！”，把我喊得愣住了……
挂了电话后，她喊的那几个字一直在我脑子里回响。可是我一点也不快乐，我偷了一个少女的心，即使她也许仅仅是一个想从大人那儿得到关怀的孩子。以我目前的这种状态，如果她冷淡我还有理智收得住，继续这样，后果不堪设想。她目前不可能冷淡，我却任由自己放纵。我这是怎么了呢？我要疯了……
7月16日
今天她在电话里兴奋地说她给我准备了一份礼物，并确定说我肯定会很喜欢，却不肯告诉我是什么。
下午下班回家的时候无意中发现了一个瓷器店，里面竟然有许多唐三彩，我对一匹瓷马一见倾心：黝黑的马身冷峻而健美，彩色的马鞍雅致精美，最喜欢它俯首微提马蹄的动态，令我想起它刚从春天的原野回来，因“踏花归来马蹄香”而俯首，又像刚从无际的大草原归来，蹄上尽是青草的清新，或者刚从大漠归来，足边还留有沙土的味道，又仿佛刚结束遥远漫长的旅途，正在水边濯足，或是离开了马群，在“跑沙跑雪独嘶，东望西望路迷”的情况下孤寂地自我抚慰……
你送我礼物，我就回赠你这匹黑马吧，我知道你更喜欢飞扬的奔马，可是那些腾跳的马不如这黑马敏捷矫健，你更喜欢蓝色，只是那唯一的一匹蓝色的马体形太笨重……
手捧着送你的马，心里又沉甸甸地痛，这么想你怎么办，这么痛苦怎么办，这样一天到晚都想哭都在哭怎么办啊……
我必须装出很快乐很理智的样子，所有的生活必须如常，必须正常……
7月20日
每天中午和傍晚她都打来电话，每天都对我说：我爱你，我想你！
我的痛苦成倍地在增加，我快滑到无法回头的境地了，怎么办？
每次我跟她说别跟我交往太多太深，她总是说我就爱说一些没脑子的话，她感到这么开心的事我怎么会觉得难受呢，并且还要责备我的残忍：“你残忍的话很该死，善良的话活着很有价值！”
我该怎么跟她说呢？我告诉她我对她的感情是爱情吗？我能从此对她很冰冷吗？我毕竟是一个成年人，是她老师的朋友，我无法也不能把我们的关系处理成那样。继续这样吗？我无法冷静地对待她的每一句亲密的话，每一个快乐的笑，每一点关心，这些都令我向更危险处滑去。我该怎么办？我该躲到哪里去？我早已把自己的生活安排得没有一丝空隙，逼自己忙个不停，可是她却融化在了我所有的事情之中，成了包围一切空间的令我窒息的气息，令我爱得窒息的气息。
从今天开始，我要尽全力挽救自己，避免伤害她！我要埋首书籍，并不停在电脑上敲文字，我们的电话要尽量简短，我的语气要尽量冷静再冷静。我一定要做到！
7月26日
今天又感到极其痛苦，我会把自己逼疯的！在等待与忍耐中渡过每一分钟！什么时候，什么时候可以彻底解脱？什么时候我可以再次渡到桥的那一边，游到海的对面。主啊，请拯救这个可怜的灵魂吧，宽恕这颗罪恶的心吧！请保佑挣扎着的可怜的人能在缄默中保存余力，找回安宁、轻松与愉悦吧！如果这样太贪心，仅仅赐我安静也已令我感激不尽！
不，我不再□□，我可以做到！我会很好！还没有什么东西可以完全把我打垮！
7月28日
我失败了，这些日子的忍耐令我像一个压力越来越强的□□，随时都可能爆炸，这样强迫自己憋下去的结果就是越来越无法呼吸，积蓄出多几倍杀伤力的能量。我要释放！我对自己喊：我忍不住！我受不了！一切随意吧！大不了死掉！——哼，哪有那么容易！
我失败了，但很快乐！
现在只想快乐，只想放松，暂时失却任何理智和思想：这就是人，像我常常感叹的那样，总是为了短暂的欢乐而换取长期甚至终生的痛苦！
可是，我该用怎样的方式？我跟谁说？我已无法控制自己。这段感情怎么来得这么凶猛！我怎么会这样疯狂？就如渴望破坏千层牢笼的困兽一般！
下过雨，空气很好！有点台风，很清爽！夜幕将至，很凉快！只有一点不好，我想她快发疯了！
她已经回到我们共同生活的这座城市。走在大街的林荫道上与她通电话是一件很快乐的事，我们就聊街上的见闻，聊雨后的空气，聊台风过后的惬意。啊，司乐，不管聊什么，只要听到你的声音就好！
8月6日
我们又开始了没有边际的电话，每一次她都抱着电话在那边喊：“不许放下！再讲一下！”
结果往往一讲就是一个小时，似乎所有可以讲电话的时间我们都在讲电话。
每天晚上她都会收到我这样一条短信：该睡觉了，晚安！
每天晚上我都会收到她这样一条短信：你也早点休息吧！我爱你！我想你！
我不断思考她的“爱”和“想”是什么含义，是跟所有感情好一点的人都会这样说的吗？还是像我一样？她能在电话那头那么大声地朝我喊：“我爱你！我想你！”喊得周围的亲人朋友都听到，这是怎样的爱和想呢？我的爱是只能在心里呼喊的……对普通的好朋友有这样强烈的感情吗？如果是爱情能那么勇敢地宣布吗？对母亲会这样吗？可我毕竟不是她的母亲……我无法理解，我不能探问，我只能玩味和想像，还有，享受含糊的甜蜜。
8月10日
今天晚上，我的情绪疯狂得猛地失去控制，我实在受不了，睡前给她发了一则短信：我爱你！我爱你！我爱你！爱你！爱你！爱你！我疯了，就让我放纵一次，明天就改……
然后逃难似的，马上关了手机，如果可以，我真想拥有一个吸收信息的聚宝盆，立刻把我放到夜空中的信息收回来。可是我相信，就算能收回来，我也会把它变成三倍再放出去。我这是第一次对她说这三个字……
5 万劫不复
8月16日
一旦放纵一次就会不可收拾地放纵第二次、第三次，那些在胸中涌动的激情，那些在嘴边涌动的话语，一不小心就会喷涌而出。现代社会这样多的诱惑这样复杂错综的感情，都是先进的现代技术惹的祸？还是现代科技为人心的浮动提供了喷火口？
我在干着什么？可我们为什么都如此沉迷？
我们一天里发了多少短信？说了多少电话？说了多少句“我爱你”？我们的生活和生命似乎已经紧紧地胶着在了一起，我们熟悉对方的每一句话，每一个语气，每一声叹息。我喜欢听她说的每一句话，每一个字，有着如此饱满的亲切和亲密。