第14章 青梅竹马之青梅篇15

　　我看着他，觉得心疼。

　　然后就换我主动，开导他，给他讲冷笑话，听他讲述自己的苦闷。

　　南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事，我很敏感的意识到，南瓜似乎有点开始喜欢我了。

　　我心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。

　　他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。

　　但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。

　　我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。

　　而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。

　　早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。

　　我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。

　　我开始回避南瓜。

　　虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

　　我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

　　我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

　　我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

　　南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

　　后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。

　　我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

　　后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

　　我没有点头。

　　又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

　　虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

　　我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

　　我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

　　再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

　　自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

　　高中就不在一起念了，大学离得更是远。

　　我们后来见面的次数屈指可数。

　　大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

　　我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

　　然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

　　我害怕暴露自己的病态。

　　我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

　　南瓜说，“鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更新朋友圈了，是不是出什么事了？”

　　北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

　　我仰起头，憋回泪意。

　　可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他发消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

　　我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

　　我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

　　我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

　　但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

　　我纠结了很久，南瓜又发了一个问号。

　　我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，“我现在在过马路呢。”

　　南瓜很快回复过来，“过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

　　我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重新锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

　　后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。

　　真的是人嫌狗憎。

　　我就是那个时候跟小雅也和她的闺蜜小琳决裂的。

　　南瓜发微信问我，“你怎么变成这样了，怎么变得完全不像你。”

　　小雅姐姐和南瓜一直很好，这么多年也保持联系。

　　我知道她们眼里的我，是怎样疯魔的存在。

　　我想解释，又不知道从何说起。我确实做得不对，我亲手毁掉了你们心中原本安静可爱的我自己。

　　我想说，对不起。可我生病了，我控制不了，我当时真的没有办法。

　　我想说，可以不可以再给我一点时间和机会，我会找回原先的自己，我会变得健康和乐观。请不要就这样放弃我。

　　但是想了那么久的话，一句也没有说出来。我凭什么一直让别人来谅解我呢？

　　我依然答非所问，有点茫然，我问南瓜，“你已经不再爱我了吗？”

　　第17章 帅气的“他”（番外）

　　喵嗷呜，早上好呀！昨天发生了好多事情，不过为了不被吐槽想一出是一出，线索太凌乱，我这里只讲跟南瓜有关的。

　　昨天我写完之后私戳了大四后就再也没联系过的南瓜。

　　我喵了他一句，他汪了我一声。寒暄了几句。我就扭扭捏捏的跟他说了来意。

　　我：“我最近因为生病（特别不严重）就很闲，什么都不用干那种。然后我就开始写文。不算是小说。我今天更新的两章在写你，八成也有点失真。我就很纠结，我是不是得跟你说一下？哈哈哈，所以就莫名其妙的冒了出来。”

　　南瓜：“有多失真？我长发飘飘嫁人了？哈哈哈，谢谢你跟我说。”

　　然后还问了我生病的事。我就说完全不碍事。

　　南瓜问我能不能看一下我写的东西。我说好呀好呀。

　　我还没找到链接，南瓜突然打断我，说，“等等，在你发我之前……”

　　然后我就盯着“对方正在输入”的对话框看了老半天，并不知道南瓜要跟我说什么。

　　过了一会儿南瓜发了过来，就说，“我想我欠你一个道歉（怪我一直没有鼓起勇气说）。不管因为什么，前几年那件事我都不该跟别人一起在背后说你（虽然我也没说啥太过分的），但是依然是我的不对，也对你造成了很大的影响。我想需要你知道，虽然我们之后少有联系，但是至少在初中的时光里，你对我真的很重要。之后一直到现在，也是数得过来的初中走过来的朋友中的一个，毕竟绝大多数人这辈子都不会有交集了。”

　　呃……我是不是应该表现出感动，释怀和原谅等种种情绪？？？

　　但其实我一脸萌比。。。

　　我只想说，握草！南瓜居然当年跟别人一起说过我坏话？这么重要的情节我怎么完全没有印象了！

　　不过想来也不会有什么过分的，南瓜从来也没有做过什么伤害我的事情。毕竟当时初中的班长小琳专门建了一个三十多人的大群来吐槽我秀恩爱的事情，臆测我和大猪蹄子闪婚背后不为人知却又不得不说的故事。也是脑洞大开。

　　黑我变成一种集体的狂欢，好像谁不来吐一口吐沫就不合群了一般。

　　南瓜估摸着也是随波逐流的说了几句，没想到这么多年他都还耿耿于怀，觉得抱歉。

　　小鹌鹑露出了慈爱的微笑，没事的南瓜，鹌鹑完全不记得有这回事儿。事情早就已经过去了。南瓜也不要再放在心上。

　　我跟南瓜说，“你就看写你的那两章吧。”不知道是不是梁静茹给我的勇气，我竟这么敢于班门弄斧，秀出自己小学生一样的幼稚文笔。

　　果然南瓜很快就指出了我的错误，“的地得要分清楚啊，咱们语文老师睡梦中翻了个身。”

　　我心里一激灵，找回了被老班支配的恐惧。

　　对不起！我的错！我去改！认怂三连。

　　南瓜说，“不知道为什么，竟然看泪目了？？？？？”

　　我说，“这有什么好泪目的，我这么擅长煽情和卖惨”。好吧，其实我想说，我写的时候也泪目了。

　　他大概是看了上一封的作者有话要说，就回复我，“时隔这么多年，我可以认真告诉你，当年我是真的喜欢你。但是很惭愧，你写的细节我反倒忘了，但是一看就能想起来。我只记得冬天会偷偷在桌子底下给你暖手，还记得你细长好看的手指。还有我那时候骑着一辆山地车，老故意在你家楼下路过，跟其他男生一起制造响动试图引起你的注意，还被下完雨的泥巴甩了一后背。还有一直没停下过的对二狗子的吃醋和与他在篮球场上的对峙。”

　　果然哪怕是共同的经历，不同人回忆起来会有不同的侧重。他说的这些我也只是有模糊的印象。

　　看完南瓜的回复我觉得感概，原来喜欢这件事是真的存在过。我从来不敢明说自己的心意，哪怕对着自己也不愿意坦白，而他说过的浮夸的喜欢和爱慕又太多太多遍，让我没办法辨明真假。隔着漫长的岁月，终于可以很甜的笑起来并且大大方方的承认：南瓜酱，虽然当时有遗憾和隐瞒，后来有误会和疏远，但是谢谢你曾经喜欢过我，我那时也一直喜欢你呢。

　　我才上初中的时候一直自卑，因为怀揣了不能说出口的黑暗往事而觉得自己低人一等。后来因为太多人表白和喜欢，受宠若惊，才慢慢觉得，自己是值得被爱的，然后这才开始慢慢学着爱自己。自尊，自信，自爱，政治课本上面出现的单词，我有认真读过，认真思考过，也认真学着去悦纳自己，看到自己的珍贵也正视自己的缺陷。

　　表白的人不少，但神奇的是，他们都没有说过为什么喜欢我。我一直好奇，却也不能在拒绝了别人后，又厚着脸皮去咨询为什么喜欢我。总感觉不符合我矜持的人设和婉约的气质。虽然心里确实好奇的要死。

　　我自己的解释是，一定是因为好看的女生中我学习最好，学习好的女生中我长得最好看。不得不注意到了我。然后青春期大家的荷尔蒙就又都很躁动，就寄托在我身上了。

　　好吧，请毫不客气的叫我自恋小公主和自嗨小达人。

　　南瓜后来说我那个时候确实很美，很高级，有魅力，就是被别人黑为巧克力。

　　？？？前面两句我听到了，已截图，已收藏。后面风太大，最后一句被大风刮走了，完全听不清是什么。也不用再说一遍了，就让它随风而去好吗。

　　喂，你说，人如果能和过去的自己通信该多好。这样我就可以发信给初中时的自己，说，“请不要活在自卑中呀鱿鱿鱿，不要自己在半夜偷偷躲在被子里掉眼泪。你是个好姑娘，会有人发现你的珍贵，会有人喜欢你的调皮可爱，会有人真诚的爱护你关心你和照顾你，你也务必要好好爱自己。生活会如同画卷般徐徐展开，你会遇见很多很特别的人，他们都会陪你走过一段或长或短的旅途。你不要忧心不能改变的过去，也不要害怕终会到来的明天，请把握当下，开心快乐的活在每一个今天里。不负好时光。”

　　后来我跟南瓜又聊了很多，但是我想说的只有上面的那些。

　　南瓜说，“别说了，不要破坏我们的纯真懵懂以及似是而非的恋情。”

　　真够肉麻的，什么恋情，不存在的好吗，我一心扑在学习上，学习爱我，我爱学习。

　　好啦好啦。我不说了。

　　我闭嘴，我安静，我这一封信放弃写到三千字的小理想。忍让三连。

　　作者有话要说：　　“他们都会陪你走过一段或长或短的旅途。”

　　这句话，我本来写成“他们或长或短，都会陪你走过一段旅途。”

　　突然发现自己有开车的嫌疑，开的还是敞篷车。

　　呜呜呜呜。

　　不是你想的那样，你不要走，你听我解释。琼瑶三连。