第30章 阳光灿烂的日子（五）

　　早啊早啊，今天是中秋节诶，国内在放假吧。你吃月饼了吗？你喜欢吃什么馅儿的月饼？

　　我最喜欢美心的榴莲馅儿冰皮月饼，吃起来像是吃冰淇淋一样，入口即化的皮儿和香甜绵密的馅儿，绝配。还有莲蓉蛋黄月饼，最喜欢里面的蛋黄，但是也不会单独吃，单独吃又显得腻了。妈妈说月饼吃多了会积食，一般只给我发半个，我吃的很慢很细，莲蓉细小的颗粒感还有蛋黄流油的满足感，在口腔里停留，一边吃一边流口水。

　　昨天大猪蹄子我俩和一对好基友约了去打保龄球，对的，我并不是一个躺在病床上，鼻孔里插着氧气管，只有十根手指头可以打字的病号。正相反，我是一个心态平稳，生龙活虎，生活完全不受影响的躁郁症患者和癌症患者。

　　我去之前染了头发。

　　你印象里我应该一直是黑长直的造型吧。今年七月份的时候，我一考完期末考试，就放飞自我地去漂染了一头小粉毛，结果染深了，显得很红。理发店说话超级温柔，但是英语全靠意会的日本小姐姐跟我说，“多洗几次就好看了，会很粉红的哦。”我信了，然后洗成了玫瑰金，后来又掉色成小黄毛。

　　心好累。

　　昨天见面前我去染了深紫色，理发店的韩国小哥哥还用一次性卷发棒给我烫了个卷儿。我觉得变化特别大。

　　然而！在打球聊天吃饭玩闹的三个小时里，这对小夫妻完全没有意识到我有哪里不同。最后还是小婷弱弱地问了一句，“鱿鱿鱿，上次见你，是不是发型不太一样？”

　　虽然很想吐槽，但是我是个有原则的人。我不吐槽我喜欢的可爱的软妹子。

　　其实生活中是这样的，我们对一个人的判断永远会被他最新一次的表现所刷新。甚至很难想起来他变化前的样子。

　　我之前剪短发的第二天，会有人惊讶，说完全换了个人一样，但是第三天就会告诉我，怎么也想不起来之前长发的样子，因为已经迅速习惯了现在。

　　所以我是不是应该明白，虽然我们认识了十年，但是三年前我们最近的半年的交集，都是我或颓废或亢进的病态的模样，所以你放弃我，忘记我原本是什么样的人，忘记我们原来多么要好，原也是情理之中。

　　我只是不甘心。得不到和已失去，永远是人类痛苦的根源。

　　之前二顺子说，“鱿鱿鱿，你写的东西，说好听点就是写人在各种境遇中的思考和感受，懂的人会有共鸣；但是说难听点，就是一个怨妇，一盆一盆的在倒苦水。”

　　嗯，我接受批评，但是我不会改的。

　　好了，回到我和小S的故事。

　　上一封信说到小S调侃自己莫不是个直男，也和其他男生一样喜欢我这种类型的女生。其实不是，她只是开窍晚。初中时像是没有被打通任督二脉一样，对男生女生那点可意会不可言传的小心思十分迟钝。

　　但是她看到有男生喜欢我，还会很认真地与我讨论，仔细观察我，说，“鱿鱿鱿，你的五官单独拎出来，除了一双水汪汪的大眼睛（大雾），没有一个特别好看的，但是组合在一起，又觉得还挺耐看的。”

　　我很无语，就当作她是在变相夸赞我的盛世美颜（望天）。

　　小S初中的时候，确实是对那群毛都没长全的小屁孩儿们，生不出任何旖念。她每天跟我吐槽，“鱿鱿鱿，你看那个谁谁谁，鼻毛外露，太可怕了。”“鱿鱿鱿，你有没有闻到什么味道，这人是不是八百年没洗澡了。”“鱿鱿鱿，我跟你说啊，那谁谁谁，说话的时候就像是一个大号的花洒，口水喷的到处都是，我跟他说话简直需要打把伞。”

　　特别损是不是，没错，我家小S就是这么的正直和可爱，比心。

　　但是开窍再晚，也还有沦陷的一天。

　　当时我们已经上高中了。中招考试，小雅考了全市第三名，我没考好，大概是全校第九名的位置。但其实没所谓，因为出成绩前，我们已经收到省城外国语学校的录取通知书了。

　　小S考砸了，而且没有通过外国语学校本部的考核。

　　小S很苦恼地跟我说，“鱿鱿鱿，怎么办，你和小雅都去外国语了，我舍不得你们，我想跟你们一起。”

　　我说，“那你去分校吧，就隔一条街，我们还可以一起玩耍。”

　　小S说好。

　　我们两个，分别到了全然陌生的环境，开始结交新的朋友，但是隔三差五还会约个见面，每个月回家也会凑一路，她爸爸来接就捎上我，我爸爸来接就捎上她。

　　我俩会仔细讨论，分校和本部食堂，哪一道菜最好吃，会讨论班里最帅的男生打篮球时的模样，会手拉手在操场上一圈一圈地散步。

　　高二快要结束的那个夏天，我又跑去分校找小S，我兴冲冲地跑过去拉她的手，跟她说，“小S，我发现，本部的小池塘里面种的是莲花，碗莲，精致的小小只，漂浮在水面上，分校的池塘里种的荷花，大颗的，扎根在淤泥里。都开花了啊，好好看，还很香，快走，我带你去看。”

　　小S刚要答应，几个她们班里的男生路过，勾肩搭背，有说有笑的样子。还跟小S打了招呼。

　　小S目光飘忽了几秒，又很快锁定了其中的一个人，非常高大帅气并且长相精致的一个男生，突然有点害羞扭捏的小女儿情态，矜持地点了点头。

　　我觉得我瞎了，我心中最爷们儿的小S，居然有这么娇羞的一面。

　　我控制不住自己表情包一般的面部，小S也看出了我蠢蠢欲动、压抑不住的八卦之心。拉着我走到角落。

　　纠结再三，才凑近了小脑袋跟我咬耳朵，周围一个人都没有，只有盛夏的风在旋转。我们两个讲起了悄悄话，有时候静静地一个讲述一个听，有时候抱在一起叽叽咕咕地笑成一团。

　　我为小S开始喜欢一个人，感到由衷的欣慰，有一种自家养着的傻姑娘终于长大了的开心。又有一点惆怅，有一种老父亲看着要嫁人的女儿时的心痛。

　　我怀着复杂的心情跟小S一本正经地说，“喜欢他挺好的呀，听起来是个正能量的人，但是不要影响学习。”

　　小S笑着答应，说做朋友就很好，不会表白或者有进一步的想法。

　　小S问我，“鱿鱿鱿，你有喜欢的人了吗？”

　　我摇了摇头，小声却坚定地说，“还没有。”

　　……我说谎了，喜欢你的事情，那时候的我没有办法和任何人说起，没有告诉小S，没有告诉小玉，也没有告诉小瑶姐姐。

　　认识小S，如今已经是十三个年头了，有两件事情，我一直有着没说出口的歉意。

　　一是高二那个夏天，小S怀着最真诚的心，和我分享了她喜欢一个男孩子的小秘密，我却欺骗了她，没有以同样的坦率，说出自己的暗恋着你的小心思。我在很长的时间都闭口不言，我觉得是我一个人的事情，不能够和任何人分享。

　　还有一件事，是我大四的那个冬天，自己疯魔，每天找人聊天，还多管闲事地把小S的心事透露给小S喜欢的那个男生。

　　我跟那个男生说，“这么多年小S一直喜欢你，不敢表白，她是个特别好的女生，你会考虑她吗？”

　　那个男生沉默了一会儿说，“对不起。但是这件事情你不要跟小S说了，我怕说了会伤害到她，就当作咱俩没有今天的对话吧。”

　　真的是个很不错的男孩子啊，拒绝的态度丝毫不粘连，但是又真诚地考虑着小S的心情，希望保护她不受伤害。

　　我本来越过小S去找那个男生说话，就是错的。错上加错的是，我还把这件事情告诉了小S。

　　春天的时候，小S陪我散心，我们到洛阳看牡丹花展。晚上散步回宾馆的时候，我俩手拉着手，在微醺的夜风中聊着有的没的，我们突然聊起了喜欢的男生，我也不知道哪根筋搭错了，就说，“小S，你不要再浪费时间喜欢他了，他说他不会接受你的。”

　　小S一脸愕然，我就把当时的对话告诉了小S，我觉得我是为她好，不想她被心魔困扰，一直没有办法敞开心扉，接纳其他的人。

　　小S没有说话，松开了我的手，自己快步往前走去。

　　我还不知道自己做错了什么，追上去要问她，明明暗暗的路灯下，我看见有水珠从她脸上滑下来，我还有点纳闷下雨了吗？直到看到她抬手捂住眼睛，我才明白，她哭了。

　　我像是被击中了一般，停在原地，万箭穿心的感觉。

　　我像是突然从一场大梦中醒来，完完全全的意识到了自己的荒诞与过分。

　　我在做什么，我在向我最亲近的小S心上插刀子。

　　暗恋一个人的滋味，我最懂了，怀着最深的卑微和最微弱的希冀，他这么好，这么耀眼，我只想远远地望着他，做一个可以闲聊的朋友；我这么喜欢他，我有没有可能亲近他，有没有万分之一的希望他也喜欢着我？怀着飞蛾扑火的心情，生怕被火焰灼伤，却又忍不住靠近。

　　可是我在做什么，我把最直接的真相，在最不恰当的时机，用最无关痛痒的姿态，活生生地摆在毫无心理准备的小S面前。我做了那个戳破希望的人，我说不要再傻了，他不喜欢你。

　　真的伤人。真的残忍。

　　我清醒过来，几乎也要落下眼泪，我上去拉小S的手，小S轻轻地抽了出来。我木木地跟在她身边，不知道如何是好。可是过马路的时候，小S又下意识地走在靠近车的地方，下意识地拉住我的手，下意识地要护住我。

　　我心里难受，却说不出话来，只是拉紧了她的手。我想，我这场荒唐的病，如同是黄粱一梦，闹够了，也该醒了。

　　后来我跟小S说起，我说我要忏悔下当年不懂事。

　　小S轻描淡写地回复，“忏悔啥，没啥问题。”

　　可是小S，真的对不起，不管那段暗恋的心情该如何结束，无论如何，不该是我，对你做这样残忍的事情。全都是我的错。谢谢你不计较，愿意原谅我。真的对不起。

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　　小剧场

　　好基友到我家里看到蹲在门前守候的李建国，感概道：“怎么感觉建国最近瘦了？”

　　我：“可能是因为最近饮食不规律，吃的少了。”

　　基友：“为什么呀，是因为生病了食欲不振吗？”

　　我：“不是，他吃的挺香的，可能是因为我最近老是忘了喂他……”

　　基友：“……”