柜中之人

　　除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的！

　　我的□□和我的心肠衰残，但神是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。

　　远离你的，必要死亡；凡离弃你行邪淫的，你都灭绝了。

　　但我亲近神是与我有益，我以主耶和华为我的避难所，好叫我述说你一切的作为。 ——亚萨的诗篇。

　　“我姐姐告诉我，她昨天和老太太来过这里。”第二天，她脸色苍白，嘴唇变得青紫。好像随时都会倒下。

　　“是啊。”我在想是她姐姐主动说出的，还是她逼问之下的。

　　“她们和你说了什么？”

　　“你以前的事情。”

　　“比如？”

　　“我觉得没必要说。”

　　“她们告诉你孩子的事了？”

　　“那个……”我想要转移话题。我没有成功。

　　“还说了什么？我表哥？”她很激动，以至于失控了。我读懂了她的眼睛里闪过东西，是绝望。

　　“呃……”我无话可说。

　　“我的天啊，所以你都知道了？”她捂着脸，开始啜泣。我们认识以来，这是她哭的最厉害的一次。

　　“亲爱的。那真的没有问题的。我不介意，而且我更爱你了……真的。”

　　“我不是故意不告诉你的……我只是……没有勇气去想。”她倒在了我的怀里。

　　“我知道。但是我觉得你没有错。真的。这都不是你的……错。”我们彼此都害怕因此内心有芥蒂。以我的信仰，是不能赞同持刀伤人的，不管什么样的理由。但是她当时精神失常，应该是没有责任的。我不敢多说。我害怕又触及她的伤口。而且这事已经过去这么久了，旧事已过，她和过去划清界限了。

　　还好我们之间没有心生隔阂。

　　她和我像往常一样。倾吐心意，向对方献出身体。她有的时候还会裸着身子哭泣。我只能吻过她的脸，她的锁骨，告诉她我从来没有对她嫌弃。

　　她觉得自己肮脏。可一切并不是她的醋。她一开始没有做什么。她只是一个理想当医生的优等生。但是生命突然给她下了诅咒。她伤痕累累还要在刀尖上一步一步前行。

　　有的时候，我从教堂回来，很累，我会躺在她身旁，甚至枕着她的大腿。我之前一直隐藏自己的疲累和软弱，后来我才明白这不是正确的。我把我包装成完美的超级英雄，只会加深她的自卑。我决定摘下我的面具，把脆弱的那一面暴露给她。

　　一日早晨，我醒来。她已经去上班了。我看到床头有一封信。我拆开来。是她比较有力的字体。

　　“亲爱的。

　　今天是你对我表白的一周年。你记得吗？

　　你对我说那句话的那一刻开始，我的世界都改变了。

　　你是我这么多年黑暗的人生透进的第一缕光。我快要被绝望所淹没。然而是你给了我呼吸。

　　和你在一起的时候，我真的感到了快活。我甚至很多时候忘记了曾经的苦痛。

　　我不知道如何报答你。我觉得我亏欠你的太多了。我们两个之间付出是不对等的。我很惭愧。我只有用后半生来回报了，虽然我还没有想到方式。

　　以前我的生命毫无意义，除了伤痛和羞辱。但是有了你之后，我的生命有了意义。

　　我从没见到像你一样善良、美好的人。假如真的有上帝的话，我感谢祂赐你作我的依靠。

　　我虽经过死阴的幽谷，但是却不怕遭害，因为你与我同在。

　　我永远爱你。”

　　我哭了。我在祷告中都没有哭的这么大声过。

　　我把这封信随身携带。虽然要是让教会里的人看见，必然会咒诅这封信的内容——在教义上这是亵渎的。

　　我很惭愧，因为我从来没有在任何人面前说过我和她的关系，也许这辈子都不会说出来。她也许一辈子都是我的影子爱人。

　　我之前疏导过一位男同性恋者。他在教会里只告诉我一人他的同性恋倾向。他和他的伴侣每天都过着隐藏的生活。就像我和她一样。但是他们忍耐不了这种生活，这让他们几乎窒息。他们感觉自己就像生活在地下城的蝼蚁。

　　我没有向我父亲报备这位同性恋者。我们教会要是有人有性方面的信仰疑惑。是应该通知我父亲，然后他或他的同工共同疏导。这可能是我的一种“同病相怜”。

　　我问到她这个问题时，是我们两个刚刚来完了一次。我们都某种程度的遮掩着不着一物的身体。

　　“其实吧……”她说，“我不觉得我们现在的生活透不过气。不管出柜不出柜，我是无所谓的。再说有我们两个人独有的世界，不被别人打扰的空间，不是很好吗？”

　　“那我也许做到牧师，当上几十年，都有可能不会……”我语无伦次了。我加入教会的终极目标就是成为牧师。

　　“没关系的。我不需要你在外口头的承认。”她摸着我的脸。我和她的交往之中，最喜欢的就是注视她的眼睛。里面总是有一闪一闪的隐藏不住的浓烈的感情。

　　“你有合适的单人照片吗？”我问。

　　“有啊，你想做什么？”她说。

　　“我想放一张你的照片在我衣服的深兜里。我之前有一张，是上次登山时拍的，我不小心折了。”

　　“天哪。哈哈。当然有，我也有你的呢。”

　　“有我的照片？”我不记得拍过。

　　“是啊，放在我的钱夹里。”她爬下了床。我担心她着凉，因为她没穿什么衣服。她走到椅子跟前，把钱夹拿了出来，“你看看吧。”

　　我不记得拍过那样的照片。但是照片里的我的确直视着镜头。也许是她趁我没发现用手机拍的。照片里的我穿着黑色衬衫，乍看像一个秀气的男人。

　　“我有点男相。”我说。

　　“你不是男相。如果你换个打扮就不像男人了。但是打扮成什么样都是你的自由。”

　　“我小时候一直觉得我应该是个男人。”

　　“所以你是性别认知方面的……”

　　“可是我现在又想当女人了。我越来越喜欢女人这个性别。尤其是遇到……你。”

　　她笑了。吻过我的额头。我们每天都要吻好几次。

　　我说的是实话，我对女性这个性别有了偶像式的崇拜。我喜欢女人，我喜欢和女人恋爱。而且以女人的身份和女人恋爱。我的底线一步步后退。

　　感恩节前夕，我们教会举办了集体施洗仪式。我忙前忙后，身上沾了不少池子里的水。我又不敢脱下衣服来。然后就着凉了。

　　一开始并不在意。因为我以前遇到过类似情况，撑撑就好了。我可是准运动员的体格呢。

　　后来我在家中高烧不退。

　　她放下了手头的工作。在家里照顾我好几天。

　　给我换衣服，给我洗脸，从诊所给我拿药，给我做饭。

　　我喊冷的时候，她把我抱在我的怀里，在我耳边吹气。我能感受到她的手抚摸我的身体。是关爱的那种抚摸。

　　“你贴太近了，不怕传染吗？”我喃喃道。

　　“发烧过头了，别瞎说了。”她吻了我的额头，在我旁边睡去。

　　我好久没生这么大的病了。我一向自认身体健壮，没想到在床上躺了三天才敢触碰地面。五天之后，我的脑袋还是昏昏沉沉。

　　我走到书房，看到她坐在椅子上。

　　“你就是穿的太少了。现在又冷。”她说，“虽然这个城市气候比较暖和，你也不能每天都穿一件衬衫去上班。”

　　“那你是在……织毛衣吗？”我看到她在摆弄着身边的毛线。

　　“对。我好久没试过了。不然我去找纺织的阿姨帮你织一回。”

　　“你这毛线衣是哪里买的？”我回到教会复工的第二天，同工问我。

　　“订做的。”我又回避了现实。这也不算撒谎。“不过是有名额的。估计你轮不上了。”

　　当天我回到家里和父母吃饭。一个月总有一两次。

　　我身上带着她的那封信，她的照片，穿着她织的毛衣。

　　假如我的母亲翻我的衣兜的话，那么我就不好解释了。但是我已经是大人了。

　　“你最近和以前变化很大。你知道吗？”我父亲在餐桌上说，与此同时盯着桌子上的鱼。

　　“好的还是坏的？”我若无其事，其实心里一惊。

　　“好的也有，坏的也有，好的就是你工作起来更有条理了，讲道更清晰了，好像也更会收拾自己了。坏的就是你参加夜祷会次数少了，出去传道也少了。”

　　“我住的地方有点远……所以我在家里祷告。”我记得我当时抿了下嘴唇。

　　“这我倒是放心，你不会不祷告。但是圣经说过，还是多多聚会为宜。这样神就住在我们中间。”我父亲看着我，慈祥地说。

　　“我还没看过你住的地方呢。”我妈说。

　　“很乱，等我收拾好再让你和父亲去，好吗？”我心想的是能推多久推多久，最好拖到世界尽头。我脑子里有千军万马在轰鸣。

　　“可以，你说的都可以。乖孩子”

　　晚上我回到了和她的家里。和她躺在床上。她这两天又给房子换了新的壁纸。

　　“那假如你母亲来到我们这里，看到你住这么大一栋房子……”我和我爱人谈起这个问题。

　　“肯定会看出我是和人同居的。”我低垂着眼皮。

　　“对。要不然我说我是你的房东？或者是室友？”

　　“算了吧，我能拖一天就拖一天。说不定他们就忘了。”

　　她没有继续接下话去。和我聊起了别的。

　　她开始主动问我圣经的问题了。这点我非常高兴。虽然把自己撕扯至分裂，但是我还是不想让她下地狱。我虽然灵魂已经有了污点，但是我也许还有上天堂的机会。但是不信者是和天堂无缘的。如果我在天堂，看不见她，知晓她在地狱里居住，受苦到永远，我还能继续在天堂上享受永生的福分吗？天堂的喜悦能盖过我的悲伤吗？如果能盖过的话，我反而觉得这是恐怖又讽刺的。一个人进了天堂就没有了最纯粹的感情，变得没心没肺……

　　“你可以随便问，只要不问大卫和约拿单的就好。”我脱口而出。我被我自己的话震惊了。每次看到大卫和约拿单的相关经文我就心里一颤。可是我居然说出来了，此地无银三百两。本来不想问，她也许就会问了。

　　我是个没事也要犯贱的人。别人夸奖我，我就害怕在他们夸奖我的方面上滑落下去，我担心失手。所以我会故意让自己做的差一点。这样的思想也只有被传统福音派牧师的家庭抚养才能有。因为上帝从来没有应许天色常蓝，所以我干脆把自己天空的颜色粉刷成暗色。这也许是一种自毁倾向，但是我没有看过医生。我对于任何事物都有恐惧和敬畏。我的内心经常被教会之外的现实所刺透。与其挣扎之后遇到险境不如自己下到险境。这是我扭曲的人生哲学。我不知道什么时候改的过来。我的思路在遇到她后才开始清晰。

　　“为什么，因为他们有同性之间的暧昧？”

　　“他们不是暧昧，只是友情，友情好吗？约拿单和大卫都各自结婚生子了。”我说出这话好像过了一个门槛一样。

　　“古代的同性恋基本上都是结婚生子啊。”她说。这话说的没错。不说是古代了，就是现代，男同很多都会走向婚姻。我有的时候想问一下，女性在他们眼里是什么？

　　“他们肯定没有□□上的关系的。”我说。我觉得她是刻意逗我玩。

　　“那我们两个那一晚之前算相爱吗？假如我们一辈子没有发生关系，那算我们相爱吗？”

　　“我们当然算相爱。但是大卫是合神心意的人。所以他不会……我觉得他和约拿单更像一种超脱友情之爱。就是教会里弟兄姊妹的爱。”

　　“嗯。大卫还因为喜欢拔示巴就借刀杀了她的老公。”大卫的这件丑事太有名了。很多人嘲笑大卫这样还被称作伟人和合神心意的人，但是很多人没有想到大卫因此得到的诅咒：刀剑必不离开你的家。

　　“我……我……”

　　“嗯？”

　　“我害怕有一天我们的关系被公之于众。我害怕……被赶出我的家。我害怕教会的人不接受我。我害怕他们攻击你。不管是言辞上还是行动上。我害怕被他们看为可耻的。但是我又害怕这么隐瞒下去，要是我们最后分手了，我跑到上帝面前忏悔，变成以我们之间的关系为耻的人……我也没法装作什么都没发生过。”我说完之后巴不得逃出房间。

　　“亲爱的。我不离开你。只要你愿意。假如你被他们赶出来的话，我会养你一辈子的。你不要那么害怕。假如你和我选择分手的话……我也不会怪你。”

　　“你不要这么说。我害怕有一天突然‘清醒’了。就和你分手。然后一辈子在怀念你和对你的愧疚中度过。我一直在找一个平衡点。”

　　“在我和你的上帝之间的平衡点。”

　　“是的。我不会放弃你，我也不会放弃上帝。我害怕沉沦，我也害怕背弃。我这么说的你不会生气吧？”

　　“我理解。”她的嘴唇轻轻触碰我的嘴唇。其实更像是碰触到我的内心。我的眼睛里已经有了啦泪水。

　　“总有一天，我不会隐瞒我们的关系。”我喃喃的说。我不知道我有一天会不会做到这一点。这只是我的一个愿景。我不可能保住上帝面前的职位同时又公开我的爱情。就是不可以。我已经在脑海里开始模拟辞职的场景。

　　“你不要太专注于‘隐瞒’这一点了。亲爱的。”她笑道。

　　“我希望我能跟我父母介绍你，他们能接受你。我能继续在教会里任职，但是所有人都接受你是我的终身伴侣。”我知道我说的是傻话。我终于掉了眼泪。

　　“亲爱的，不要再多想了，多想也没用。”她把手伸过来，要抹去我的泪水。

　　“我这个想法是不是很不现实？”

　　“是的。”

　　“但我们不可能过一辈子秘密的生活。圣经说过，隐藏的事，总会有人知道的。”我的懦弱暴露无遗。我是一个废物。面对自己珍视的爱情都无能为力。

　　“当那天到来的时候，我会和你一起面对的。”她的指尖穿过了我的短发，挑趣一样的摸了我的脑袋，“你不要想太多，睡吧，亲爱的。”

　　我拉灭了床头灯。

　　我的梦里梦见了七印被打开，天启四骑士在地球上完成他们的使命。天崩地裂，而我无处可逃。我抬头看着红色的天空和快要爆炸的宇宙。

　　但是假如末日肯定会来临，何不在爱中迎接毁灭？